Buenos Aires: Ore 10:39
I giorni passano tra alti e bassi. Credo che i momenti peggiori siano durante la sera e la mattina.. Ieri riguardavo un oggetto (un mate tipo vaso dentro ad un supporto a maglia, da appendere) e mi è tornato in mente l'esatto momento in cui lo avevamo comprato, a Colon (Entre Rios)....Come ci piaceva andare la, alle terme! Che ricordi gioiosi! Come posso rinunciare a tanta felicità?...Ogni cosa attorno a me mi ricorda i momenti felici passati assieme. La notte scorsa mi sono messo a letto e ho cominciato a guardare il soffitto. "Dammi un segno Amore....dammi un segno che stai bene o che ci sei..." Nulla...il silenzio della notte e nessun segno. Che cosa strana la morte! Tutti sappiamo che arriverà ma nessuno o in molto pochi si preparano. Ogni giorno viviamo come se dovessimo vivere in eterno....Si risparmia per il futuro, si fanno progetti per il futuro, si studia per il futuro...come se la vita fosse il futuro e ci dimentichiamo del presente. Se sapessimo con certezza che moriremo domani....cosa di ciò che stiamo facendo oggi è davvero indispensabile e cosa faremmo? A scuola e i nostri genitori, ci "insegnano" a vivere ma nessuno ci insegna a morire. Nessuno parla della morte....se parli della morte la gente ti considera un pessimista, uno iettatore, un depresso e si allontana.... Viviamo una vita spesso frenetica, accumulando, disperandoci per la politica e l'economia e non ci rendiamo conto che la nostra vita dura poco....nella migliore delle ipotesi 90 anni (che sono meno di 1 milionesimo della durata di una scintilla comparati alla vita dell'Universo) ma potremmo morire in qualsiasi momento. Rappresentiamo la vita come luce e la morte come buio...Perchè? Perchè non impariamo a morire? Perchè se dico che voglio vivere sono ben accetto e se dico che voglio morire sono allontanato? Perchè se vediamo una persona morire (non parlo delle sofferenze...parlo solo del fatto di morire) diciamo..."Poverina"?...Beh...in qualche modo è la stesa discriminazione che si attua nei confronti di chi non vuole figli...la società premia chi ha figli (futuri contribuenti del fisco) e perpetua la vita terrena...non chi non ne ha. La società premia la "vita" non la morte!.... Eppure...molti scienziati si stanno allontanando dal concetto Morte = Fine. La meccanica quantistica oggi mette in discussione il concetto che abbiamo di morte e vede la morte più come una trasformazione. Probabilmente dopo morti saremo totalmente differenti...potremmo stare in un universo senza economia, senza religioni, senza guerre, senza petrolio senza governanti,senza dei, senza potere....E' tanto male questo? La paura della morte genera potere....Per paura della nostra morte, della morte delle nostre famiglie abbiamo accettato e accettiamo ricatti quotidiani. Persino chi ti dice che quando morirai c'è un Dio che ti giudicherà....ti mette in guardia e ti dice che...andrai in paradiso solo se farai ciò che loro ti dicono (esercizio del potere) e comunque dovrai aspettare che "Dio" decida quando morirai e non TU (Se tu svanisci, il loro potere svanisce!)! La paura della morte genera ricchezza (Pensiamo solo a quanto lucrano le case farmaceutiche per creare "cure" alle malattie create dai nuovicibi, dalla tecnologia, dalle radiazioni...cure che non sono cure ma rendite perpetue). Dovremmo cambiare la società...Dovremmo insegnare a morire prima che a vivere. Se non ho paura della morte vivo senza terrore e faccio scelte differenti. Immaginiamo se avessimo la certezza che la vita dopo la morte sia meravigliosa....Quanti vorrebbero vivere una realtà terrena fatta di sofferenze?...Nessuno lotterebbe per i beni materiali, il suicidio sarebbe visto come qualcosa di naturale...(sono stanco della vita terrena me ne vado...un po' come quando ti stanchi di stare ad una riunione familiare e decidi di andartene)...Un mondo così però sarebbe difficilmente controllabile...I leader non potrebbero esercitare il loro potere (politico o spirituale)....Quindi...è forse questa una delle ragioni per cui non si insegna a morire e non si insegna che la morte è la cosa più naturale della vita? Oggi, chiaramente certezze non ne abbiamo (e se ne qualcuno le avesse...probabilmente farebbe la stessa cosa che farebbe con una cura del cancro...non le divulgherebbe) però...dovremmo cominciare a vivere la vita come un viaggio verso la morte e intendere la morte non come la fine ma come un cambiamento di stato. In fin dei conti veniamo dal nulla....poi uno spermatozoo incontra un ovulo e...la vita terrena prende forma....da feto ci trasformiamo in esseri sviluppati....Il nostro corpo è testimone di una nascita e morte continua delle nostre cellule ma nessuno si mette a lutto per la morte giornaliera di migliaia di nostre cellule ne fa festa per la nascita di altre....viviamo la vita e la morte in ogni istante...Poi invecchiamo, il nostro corpo muore e ritorniamo da dove siamo venuti.... Ecco come vorrei immaginare la nuova vita del mio amore...la nuova vita di Cyn...Vorrei immaginarla da qualche parte nell'universo, dove lo spazio e il tempo non hanno alcuna importanza. Dove 1 giorno corrisponde a 20 anni di vita terrena....Vorrei immaginarla guardare un alba e un tramonto senza me per poi reincontrami pochi minuti, poche ore, al massimo un paio di giorni dopo...e se questo non avverrà nela prossima vita, che avvenga in quella dopo o dopo ancora....La mia visione è chiaramente influenzata da un indottrinamento socio-culturale dal quale è difficile spogliarsi....però, con il desiderio di spogliarmi da ciò che la società mi ha inculcato...in questo momento è questo il prossimo film con Cyn che piace immaginare. Cynthia Del Rio Fortuna, Ti ho amato dal primo momento che ti ho vista, ti amo e ti amerò per sempre. Che la morte possa un giorno concedermi il dono di reincontrarti! Buenos Aires: Ore 10:36
Amore mio....da quando sei andata via fisicamente,(32 giorni) ti ho sognato solo 2 volte.... La prima volta è stato un sogno strano, però chiarissimo. E' come una fotografia nella mia mente. Eri tornata...la tua salute notevolmente migliorata e io ti dicevo: "Amore, ricordi quando stavi nel letto, io ti chiamavo ma tu non rispondevi?"...e lei replicava col sorriso che non aveva sentito nulla...che era nella pace. Che non sentiva ne voci, ne dolori.....Io ero tanto felice di rivederla in salute e con la sua solita grande energia! La seconda volta è stato un sogno triste...In realtà era un sogno che, da quando scoprimmo la malattia di Cyn, ricorreva puntualmente....Sognavo che Cyn mi lasciava. Il dolore era fortissimo....poi però (le altre volte) nel momento in cui il dolore raggiungeva l'apice, mi svegliavo e vedevo Cyn la, accanto a me...la toccavo ed era un sollievo enorme! Questa volta però no...nel momento in cui mi sveglio, Cyn non c'era....è stato terribile. Ho dovuto alzarmi dal letto in piena notte ed è stata dura riaddormentarmi! Questa notte ti ho sognato di nuovo...questa volta è stato un bel sogno, Tu eri con me in Italia....il sogno non era visivamente chiaro....io però sapevo che eravamo in Italia e il tuo sorriso e la tua felicità mi riempivano di gioia.. E' stato un sogno meraviglioso che mi ha dato tanta forza. Cyn....quanto vorrei che quei momenti tornassero. Quanto vorrei riviverli. Quanto avrei voluto invecchiare al tuo fianco e continuare a godere assieme della vita terrena. Il mio umore va su e giù come un elettrocardiogramma. Quanto mi manchi amore.! A volte penso...quale è la differenza tra sogno è "realtà"? Quando dormo e sogno per me, quella è la realtà in quel momento....come d'altronde non esiste una realtà oggettiva...la realtà è soggettiva. E allora...Quella che pensiamo sia la realtà in verità è un sogno? Come possiamo negarlo?....gia, perchè nel momento in cui ci addormentiamo, questa "Realtà" scompare e fa spazio ad un'altra! La unica cosa che ci da l'idea che la "realtà" vera sia quando ci svegliamo è la "continuità degli eventi"...Ma anche questo è confutabile.. Nei sogni lo spazio e il tempo non esistono. Saltiamo da un posto all'altro senza alcuna apparente logica e ci muoviamo alla velocità del pensiero (che potremmo definirlo persino più veloce della luce)...E' dimostrato scientificamente che in altre dimensioni il concetto di spazio e tempo non esistono come lo percepiamo noi. La materia che noi, con i nostri sensi limitati ,vediamo solida in realtà è fatta di atomi che sono spazio vuoto al 99,9999% **....Se fossimo esseri con sensi differenti, il mondo ci apparirebbe totalmente differente. Potremmo saltare da una galassia ad un'altra (E sembrare come alieni agli esseri con capacità sensoriali ridotte come le nostre) o fantasmi o esseri invisibili (.che possono essere incontrati solo proprio nei sogni.) o il tavolo della cucina potrebbe apparirci liquido o gassoso...potremmo vedere le persone non come oggetti fisici ma vederne l'anima....Pochi minuti all'interno di un sogno possono corrispondere ad anni della nostra "vita reale" Non possiamo controllare i nostri sogni come non possiamo controllare la vita. I sogni sono reali quanto la vita stessa...il problema è che se i sogni partono dalla Coscienza (che da molti studi degli ultimi anni sembrerebbe scissa dal cervello) però, vengono elaborati dal cervello che tenderà a dare una rappresentazione di essi "coerente" col mondo in cui viviamo. Potrebbe pertanto fare da filtro e omettere tanti particolari. che in realtà potrebbero essere importantissimi Esperimenti fatti negli ultimi 30 anni su pazienti con gravi danni cerebrali, riportano nessuna perdita dei sogni...Essi continuavano a sognare. La Coscienza crea la Materia. E' una frase che ha un peso enorme e sovverte molte cose che la fisica Newtoniana non potrebbe mai spiegare.... “Looking for consciousness in the brain is like looking in the radio for the announcer.” –Nasseim Haramein, director of research for the Resonance Project “I regard consciousness as fundamental. I regard matter as derivative from consciousness. We cannot get behind consciousness. Everything that we talk about, everything that we regard as existing, postulates consciousness.” – Max Planck, theoretical physicist who originated quantum theory, which won him the Nobel Prize in Physics in 1918 “It was not possible to formulate the laws of quantum mechanics in a fully consistent way without reference to consciousness.” Eugene Wigner, theoretical physicist and mathematician. He received a share of the Nobel Prize in Physics in 1963 Tutto ciò mi ridarà Cyn?...Probabilmente no....però...mi piace sottolineare il Probabilmente perchè ogni giorno che passa, scopriamo quanto la scienza alla quale siamo stati abituati non sappia nulla e quanto la vita e l'universo siano differenti da ciò che immaginavamo solo pochi decenni fa e totalmente sconosciuti....La vita potrebbe essere la proiezione della nostra immaginazione che poi riproietta noi stessi....Chissà, viviamo in un sogno dentro un sogno dentro un sogno....che all'infinito ritorna a noi stessi....Io frutto della immaginazione di me stesso! Mi piace pensare che un giorno, alla mia morte fisica...reincontrerò il mio amore!...Se è vero che abbimo una coscienza che supera le barriere dello spazio e del tempo...Mi piace pensare che la mia coscienza reincontrerà quella di Cyn. Che meraviglia se si inventasse una macchina che ci induca a sognare per sempre ciò che desideriamo...!! Avremmo una realtà meravigliosa. E' forse questa la morte? Cadere nel "Sonno eterno" e far si che i propri sogni diventino realtà perenne? "Tutto ciò che sembra o vediamo, non è altro che un sogno dentro un sogno" (Edgar Allan Poe) I sogni sono illustrazioni dal libro che la tua anima sta scrivendo su di te. (Alan Drew) La vita e i sogni sono fogli di uno stesso libro: leggerli in ordine è vivere, sfogliarli a caso è sognare. (Shopenhauer) (**)“Consider that you can see less than 1% of the electromagnetic spectrum and hear less than 1% of the acoustic spectrum. As you read this, you are traveling at 220 km/sec across the galaxy. 90% of the cells in your body carry their own microbial DNA and are not “you.” The atoms in your body are 99.9999999999999999% empty space and none of them are the ones you were born with, but they all originated in the belly of a star. Human beings have 46 chromosomes, 2 less than the common potato. The existence of the rainbow depends on the conical photoreceptors in your eyes; to animals without cones, the rainbow does not exist. So you don’t just look at a rainbow, you create it. This is pretty amazing, especially considering that all the beautiful colors you see represent less than 1% of the electromagnetic spectrum.” –Sergio Toporek Cynthia Del Rio Fortuna, Ti ho amato dal primo momento che ti ho vista, ti amo e ti amerò per sempre. Che la morte possa un giorno concedermi il dono di reincontrarti! Buenos Aires: Ore 22:07
L'unica cosa che non scegliamo è la famiglia...in qualche modo ci viene imposta e possiamo avere la fortuna di averne una buona o una cattiva. Tutto il resto, lo scegliamo noi. Amicizie, Amori, Compagnie...... Il nostro comportamento, le nostre scelte, le nostre "vibrazioni" ci portano ad essere recettivi verso un tipo di persone o un altro. Le amicizie spesso ci assomigliano oppure...la necessità di avere conferme ci porta ad attorniarci di "amici" che se anche non ci assomigliano tanto, alimentano il nostro ego (e probabilmente noi alimentiamo il loro) Per molteplici ragioni la mia vita è cominciata avendo decine e decine di amici (fino ai 30 anni) che poi si sono andati perdendo per strada. Il fatto è che non ho mai sentito la necessità di rimpiazzarli. Stavo bene con me stesso e sebbene fossi una persona estremamente socievole...non sentivo alcuna necessità di avere un amico da chiamare la sera. Probabilmente, considerato che la mia vita e il mio modo di pensare sono cambiati tantissimo durente gli ultimi anni, quelli che prima erano "amici" poi si sono allontanati proprio per la impossibilità di comunicare tra noi. ....Risultato....mi sono ritrovato senza "amici" Il giorno in cui conobbi Cyn, mi innamorai di tantissime cose di lei, una delle quali era la sua testa. Adoravo il modo in cui pensava e adoravo confrontarmi con lei in molteplici argomenti. Lei, ricercatrice antropologa femminista, mi ha insegnato tantissime cose....sull'accettazione delle diverse sessualità, su cosa sia il pensiero femminista, su quanti tipi di grigi ha la vita... Cyn è diventata la mia migliore amica. Non era solo la donna con la quale amavo stare e fare l'amore. Cyn era il ritorno trionfante dell'amicizia vera nella mia vita.. La sua perdita per me è stata enorme perchè ho perso la persona che amavo e la mia migliore amica. Ora sento molto la solitudine però non rimpiango gli amici che avevo perchè non potrebbero darmi alcun supporto reale. Rimpiango solo il fatto di non avere amici. Beh...Anastasia è la unica persona (famiglia a parte) su cui posso appoggiarmi in qualche modo...anche lei vive a Buenos Aires . Per il resto, sono solo e devo ammettere che in questo momento la solitudine è ancora più profonda. Oggi so che il mio telefono non può suonare...mi ritrovo con un profilo Facebook con oltre 400 conoscienti ai quali, in fin dei conti, che io ci sia o meno, non fa alcuna differenza. Se morissi oggi, al mio funerale andrebbero in....4! (Se qui a Buenos Aires in 5 con Anastasia) Beh....non mi importerebbe comunque molto una volta morto. Questo però mi lascia pensare...non tanto sul fatto che non abbia amici (Ripeto...gli amici sono spesso l'alimentazione del nostro ego) quanto sul fatto che non c'è nessuno a cui io abbia fatto qualcosa di buono...! Cynthia Del Rio Fortuna, Ti ho amato dal primo momento che ti ho vista, ti amo e ti amerò per sempre. Che la morte possa un giorno concedermi il dono di reincontrarti! Buenos Aires: Ore 11:44
Il mio tempo scorre lento...oggi sono stato a letto fino alle 10:15...guardando il soffitto, pensando, facendo passare il mio tempo...a volte l'assenza di Cyn la sento profonda nello stomaco e questa è una delle sensazioni più forti e peggiori...poi il dolore si calma e subentra la contemplazione. Come in un film senza fine, ripassano nella mia mente i bellissimi momenti passati assieme. Senza un ordine preciso. Ce ne sono tantissimi. Non li richiamo io, vengono spontaneamente. Un oggetto, un odore, una sensazione possono riportarli alla mente in qualsiasi istante....In questo istante, mentre sto scrivendo ad esempio mi è venuto il flash di quando eravamo a Lucerna, in Svizzera... Sono giorni in cui penso tanto. Sono giorni in cui ho avuto la conferma che il Dio della chiesa non esiste...non esiste quel creatore perfetto e tanto buono. Il Dio della chiesa è il perfetto strumento di marketing per attirare seguaci e quindi denaro. Dio è un marchio registrato creato a misura d'uomo. Un essere infinitamente buono che però castiga chi non segue i suoi comandamenti...e allora se castiga è Finitamente buono e non Infinitamente!...Un Dio che fa morire la gente con sofferenze atroci...Il mio grande amore è andato via soffrendo tremendamente...!! Un Dio tanto perfetto da creare un mondo con guerre, malattie, terremoti, maremoti.... Credo che il Dio marketing della chiesa sia l'essere perfetto per la chiesa stessa perchè in esso sono racchiusi tutti i difetti umani che tanto ammaliano gli esseri umani (con una cultura poco spirituale): Giudizio, Potere, Castigo, Vendetta,...e suo figlio, lo hanno creato anche Ariano....Biondo, occhi azzurri, capelli lunghi .....Un Marchio studiato con attenzione e che tiene una esperienza millenaria... Ma allora...Dio non esiste? Il concetto base su cui le religioni fondano l'esistenza di Dio è che "qualcuno deve aver pur creato l'Universo"...Il punto è dunque che non si accetta l'esistenza dell'Universo da sempre...Allora però sorge spontanea la domanda..."Ok, considerando che un Dio abbia creato l'Universo....chi ha creato Dio?"...In questo caso però, la religione accetta l'esistenza da sempre.L'Universo ha bisogno di un creatore ma Dio no. Sono chiaramente dei paradossi illogici. Si...Dio esiste ma non è ciò che vogliono mostrarci....ed esiste da sempre come esiste da sempre l'Universo...Oggi, finalmente, la nuova scienza si sta allontanando dalla scienza materialista e Newtoniana. Oggi, grazie alla meccanica quantistica, la scienza sta convergendo, per molti versi, verso quello che è il mondo metafisico e spirituale. Origine della parole Dio: Dal Sanskrit hutá = "Stato sacrificato", dalla radice verbale hu = "sacrificio" - (Riflessione: Per essere Dio devi essere "sacrificato" quindi il corpo deve dissolversi e ritornare all'origine che è energia ...) Dio crea l'universo...l'energia si trasforma in "materia"...e poi la materia ritorna a Dio. L'Atomo...il punto di partenza della "materia" al suo interno è praticamente vuoto...Dentro di se ci sono gli elettroni la cui posizione però non è determinabile (Principio di indeterminazione di di Heisenberg)...a meno di non irraggiarli (quindi guardarli) con un raggio di fotoni...che però...ne influenzeranno la posizione e il comportamento....Quindi, gli Elettroni all'interno di un Automo (all'origine dell'esistenza...) ci sono e non ci sono allo stesso tempo e possono essere in qualsiasi luogo (da qui DIO...all'origine di "tutto" e onnipresente) e la sua presenza è determinabile solo nel momento in cui si dicide di osservarlo... (Se si leggessero alcune delle scritture in modo riflessivo e non cieco...questo concetto è ben espresso...però...l'intepretazione umana col fine di lucro, ne ha cambiato il senso!) Ritira il velo, rimuovi le tue credenze, perchè le tue credenze generano il tuo pensiero, il tuo pensiero genera le tue parole, le tue parole si trasformano in azioni e le tue azioni trasformeranno il tuo destino (Gandhi) La Meccanica quantistica si sta avvicinando a "Dio"....e quel Dio non è il Dio Marketing della chiesa bensì il vero Dio......NOI Stessi! Il problema è che dobbiamo far si che la scienza abbia un approccio più spirituale della vita...Qualsiasi cosa che non sia vissuta è una storia in cui vogliamo o non vogliamo credere. Gli scienziati (che ogni 100 anni si smentiscono prontamente) nella maggior parte delle volte raccontano storie perchè non possono vivere le esperienze personalmente... L'universo è così o cosà...lo deducono con calcoli matematici ma non ci sono mai stati. E' vero ciò che sperimentiamo personalmente...Pensiamo ai buchi neri...Gli scienziati IPOTIZZANO ciò che può accadere all'interno ma non non lo hanno provato ne lo proveranno nei prossimi 200 anni (per lo meno)...E allora...Se io provo gioia....io sono Dio....se provo Rabbia, sono il Diavolo...Se provo estasi, sono in Paradiso! E in qualche modo le scritture lo dicono: Dio ci creò a sua immagine e somiglianza, Dio è dentro di noi....Poi, chiarmente, per guadagnare tanto denaro e tanto potere...bisognava interpretare il tutto in maniera differente e proporlo alla gente . Bastone e Carota. "Gli dei nascondono agli uomini la bontà della morte, perchè gli uomini possano resistere nella vita" (Lucan) "La morte è la chiave d'oro che dona accesso al palazzo dell'Eternità" (Milton) "Siate sempre preparati alla vita e alla morte e la vita e la morte saranno più belle" (Shakespeare) "Dopo un breve sonno, ci risvegliamo nell'eternità e allora la morte non esiste più. O morte, tu morirai" (John Donne) Dunque...,oggi la meccanica quantistica ci dice proprio questo e gli ultimi studi sulla Coscienza dimostrerebbero che questa non risiederebbe nel nostro cervello. Il cervello è solo un interprete...un riproduttore della Coscienza e che aggiunge la memoria di breve. (Come un Hard Disk)....ma l'energia, la memoria secolare e la percezione di noi stessi in quanto noi....viene da tutt'altra parte. E allora...non esiste ne paradiso ne inferno ma una vita infinita....cambiamo di stato e ci trasformiamo ma la nostra essenza resta e aggiunge micro tasselli....Gli scienziati negli ultimi anni stanno cercando di provare la "memoria Cosmica"...La memoria dell'Universo...Sarebbe come dimostrare che l'Universo potrebbe essere un Dio ancora più grande che cambia forma e direzione e mantiene una memoria degli eventi più impattanti. Potremmo chiamarlo Karma dell'Universo. Sono concetti che hanno fondamenti scientifici ma dei quali si potrebbe discutere per ore...Per me è la realizzazione di un cammino che per certi versi, mi da la gioia di pensar che Cyn vivrà in eterno (che ricordi o meno qualcosa di me...)......perchè lei è dea di se stessa, perchè il corpo era solo l'oggetto momentaneo in cui la sua energia era immagazzinata e, in quanto tale è eterna...e chissà....in un'altra vita, in un'altra dimensione, in un'altra galassia...ci reincontreremo. Questo potrebbe avvenire velicissimamente perchè si...il concetto di tempo, al quale noi siamo abituati, in realtà non esiste (e anche questo è provato scientificamente) o ci vorranno decine di vite....ma non importa....Il "Filo Rosso" ci ricongiungerà ....E allora....Cyn.....dovunque tu sei...quando il mio tempo qua sarà terminato....ti cercherò in un'altra vita e poi in un'altra e ti ritroverò, come ti cercai e ti ritrovai 2 volte in questa vita! Cynthia Del Rio Fortuna, Ti ho amato dal primo momento che ti ho vista, ti amo e ti amerò per sempre. Che la morte possa un giorno concedermi il dono di reincontrarti! Buenos Aires: Ore 21:40
Il giorno volge al termine...ho ricevuto un messaggio da un'amica di Cyn: "Oggi è passato un mese. Un abbraccio"....Non so quale sia il senso di messaggi come questo...per fortuna è stato l'unico....per il resto, nessun contatto umano. Sono rimasto con me stesso, come d'altronde anche ieri e così quasi tutti i giorni. ho ricordato Cyn cucinando un minestrone come le piaceva tanto e facendomi una insalata di cavolo cappuccio, cipolla, avogado, pomodoro....anche questa le piaceva tantissimo. Ogni volta che l'abbracciavo...sentivo qualcosa dentro indescrivibile. Entravo in risonanza totale con Cyn...la stringevo a me per farla entrare dentro di me e si....lei è entrata. Una parte di Cyn rimarrà dentro di me fino a quando anche io saluterò questa terra. Fino ad allora...Cyn sarà parte di me...con il suo spirito e con tutto quello che mi ha insegnato. Piove...piove da questa mattina e ora è più intensa. Si sente forte il rumore....e le gocce che cadono, si disperdono e si trasformano mi fa pensare all'impermanenza e alla continua mutazione di tutto...Si...siamo di passaggio e una volta terminato il nostro cammino, ci trasformeremo. Proprio come le nuvole, che si trasformano in pioggia, cadono da migliaia di metri di altezza e formano corsi d'acqua e così....il ciclo della vita continua.. Fa ancora tanto male rivedere le foto di Cyn...però...come quelle gocce di pioggia, ora lei è nella vita che mi circonda...sotto altre forme però, la sua energia è sempre presente e non morirà mai. Siamo eterni, come qualsiasi cosa...ci trasformiamo però continuiamo a vivere! Buonanotte Amore mio...è ora di andare a dormire. Cynthia Del Rio Fortuna, Ti ho amato dal primo momento che ti ho vista, ti amo e ti amerò per sempre. Che la morte possa un giorno concedermi il dono di reincontrarti! aBuenos Aires: Ore 15:03
E' passato un mese...30 giorni, dalla scomparsa di Cyn. Non me ne sono quasi reso conto. Sebbene le giornate siano lunghe e qualsiasi cosa (La pioggia, il ticchettio di un orologio, il battito del mio cuore) scandisca il passare del mio tempo...alla fine, per me, questi 30 giorni sono volati. Ci sarà il tempo in un'altra vita?...o, come gli scienziati ipotizzano...potrebbe non esserci il tempo e il tempo è solo un concetto che abbiamo creato noi per scandire la nostra vita? Se così fosse e se davvero ci fosse un'altra vita, mi piacerebbe pensare che per Cyn, il tempo di bere un caffè corrisponda a 1/10/40 anni miei e che quindi in pochi "istanti" lei possa reincontrarmi. La morte fisica di Cyn mi ha aperto la mente verso altre possibili realtà. e il passare del mio tempo, sto imparando a considerarlo come irrilevante. Viviamo in una società che ci spinge a "ottimizzare" il tempo...ma quale è il senso? Questo ci porta ad avere una vita stressante in nome di una maggiore produttività e quindi del denaro. Se penso al mio tempo dedicato a Cyn e "sacrificato" alla produttività, sono tanto felice!...Il valore del mio tempo è stato dedicato a ciò che di più bello mi stava accanto...all'amore della mia vita. E' stato Il più grande investimento che abbia fatto. Un investimento emotivo che mi ha riempito di gioia...e se guardo indietro...(Perchè con la mia mente posso tornare al passato e sovvertire dunque tutte le leggi fisiche), questo investimento emotivo che mi ha riempito di gioia, mi ha anche salvato da una delle cose più terribili: Il rimorso! Il rimorso di non essere stato sempre presente, il rimorso di non esserci sato! Viviamo in un società malata....che predica la unione ma che in realtà divide! Una società che insegue la logica del massimo profitto e che priva le persone del proprio tempo. Poniamoci una domanda: Quali sono le prime 2 cose più importanti per noi? Se la risposta è Noi stessi e i rapposti col nostro prossimo (Famiglia, Amici...) allora poniamoci un'altra domanda: Quanto tempo dedichiamo al lavoro e quanto tempo a noi stessi e alla famiglia? Se la risposta è che al lavoro dedichiamo oltre il 30% del nostro tempo....allora probabilmente dovremmo rivedere alcune cose, Io ho avuto la fortuna di conoscere l'Amore della mia vita...e ho avuto anche la fortuna di passare il 90% del mio tempo con lei....Non ho alcun rimpianto....beh...ho solo un rimpianto, di cui però io non ho colpa...Questa nostra storia avrebbe dovuto durare molto più a lungo...una storia così bella e vissuta tanto intensamente, non avrebbe dovuto finire così...E' un'opera incompleta e, spero,che un giorno, in un'altra vita, possa completarsi! Dubitare di ciò che si è imparato, domandarsi su ciò che ci hanno insegnato e non accettare lo stabilito, offrono una responsabilità che da potere. Il potere del cammino libero verso la evoluzione. (Anonimo)) Cynthia Del Rio Fortuna, Ti ho amato dal primo momento che ti ho vista, ti amo e ti amerò per sempre. Che la morte possa un giorno concedermi il dono di reincontrarti! Buenos Aires: Ore 20:38
Caro amore mio...domani sarà passato un mese...un mese senza te, senza la tua voce, senza i tuoi abbracci, senza il tuo calore, senza il tuo profumo. Un mese fa...la tua ultima cena, prima di lasciarmi per sempre. Ti penso in ogni momento del giorno e della notte. La tua assenza fisica è tanto grande. Rivedo tutti i meravigliosi momenti passati assieme...il tempo non ha alcun significato in questo istante. Con la mente salto da un ricordo ad un altro e sono tutti tanto chiari e tanto presenti dentro di me. Mi manchi amore mio...sono solo in casa, davanti al computer,, leggendo di tutto per potere trovare una via di uscita. Sono qua, solo con i tuoi ricordi...col soggiorno in penombra, la, dove facevi Yoga,...ti rivedo...come se fosse ieri. Ti rivedo nel divano a cenare assieme davanti a un film e abbracciarci una volta terminato di mangiare...ti rivedo cucinare le tue pietanze salutari, essiccare il cibo sulla stufa. La tua presenza forte e dirompente ora si trasforma in una assenza profonda e interminabile. In un silenzio surreale. 1 mese senza te amore mio...in questo periodo avremmo dovuto programmare il nostro prossimo viaggio in Europa e invece...dovrò partire solo col tuo ricordo...senza te al mio lato! Quanto sarà dura viaggiare senza te...tornare in Italia dove ci eravamo promessi di tornare assieme...tornare in quei luoghi dove siamo stati tanto felici....Sento un rumore di chiavi...per un microsecondo ho immaginato che fossi tu alla porta, al rientro dalla tua lezione di Yoga...e invece erano solo i vicini. Ho spesso sentito la frase che dice che "l'amore vince su tutto"...non riesco a darle alcun senso...il nostro amore ha dovuto arrendersi agli eventi che lo hanno ucciso quando era ancora così giovane. Oggi è un giorno particolare...oggi, di 1 mese fa, è l'ultimo giorno che ti ho visto cosciente...oggi è un giorno triste e il mio cuore è rotto....Ricordo perfettamente ogni istante di questo ultimo giorno però non ho la forza di scriverli...fanno troppo male. Abbraccio il sarcofago con le tue ceneri che cospargerò in mezzo alla natura. Dove amavi stare. Dove avresti voluto vivere. Vicino alle piante che adoravi , sulle montagne su cui ti piaceva camminare e nel mare del quale non potevi fare a meno.... Mio meraviglioso amore...purtroppo non esiste una forma per potere madare un messaggio nell'aldilà...spero tanto che tu possa leggere il mio cuore e mi illudo che ciò che sto scrivendo possa arrivare fino a te. Ti amo Ciccirilla....sarai per sempre il vero grande amore della mia vita! Cynthia Del Rio Fortuna, Ti ho amato dal primo momento che ti ho vista, ti amo e ti amerò per sempre. Che la morte possa un giorno concedermi il dono di reincontrarti! Buenos Aires: Ore 13:25 I giorni passano...tra alti e bassi. A volte chiedo a Cyn di aiutarmi a sentir meno la sua assenza fisica...non è facile. Ieri ho avuto una giornata particolare. Sono andato a chiudere un conto che Cyn aveva in banca...Incredibile...ho dovuto chiudere per sempre il suo conto...credo che per la mia mente è stata una ulteriore accettazione e ammissione che lei non è più fisicamente presente....fa male, Fa male pensare che qualche anno fa, sarebbe stato impensabile per me e per noi...immaginare di trovarmi in questo punto...solo a casa sua e con gli oneri di chiudere le sue cose... La sua casetta fatta con tanta fatica e risparmiando...i suoi piccoli risparmi...Che triste tutto questo...In banca mi veniva da piangere...firmare le carte...era come un taglio simbolico alle cose terrene. Poi sono andato ad un bar a mangiare un panino...vedere la sedia di fronte a me vuota...faceva un gran male. Abbiamo sempre fatto tutto assieme...uscivamo assieme, facevamo compere, cucinavamo, andavamo a far ginnastica, negli uffici.....tutto assieme e ora....ero la, solo, con il pensiero e il ricordo di lei. Che dolore!! Nel tardo pomeriggio sono andato in centro a passeggiare un po'.. Entro in un paio di librerie, per rilassarmi leggendo titoli e cercando...nemmeno io so che cosa...Arrivato al reparto cucina...decine di libri sulle diete appropriate, diete contro il cancro e pensavo...che maga era Cyn nel cucinare...come riusciva a tirare fuori pietanze sorprendenti da cibi crudi o senza zuccheri o senza glutine....era una genia...Ho imparato tantissimo da lei anh se non sarò mai all'altezza...però...tutto ciò non è bastato a salvarla!... E' difficile immaginare la mia vita senza Cyn. Nessuno dipendeva dall'altro. C'era un amore reciproco e un appagamento totale nello stare assieme e condividere quanti più momenti fosse possibile.. Mi manca il benessere che mi dava...la compagna che era! Oggi è difficile trovare una ragione per andare avanti. Immaginare la vita senza lei mi fa passare la voglia di continuare. Comprendo perfettamente che sia un problema della mente e dello spirito. Come fa chi perde le gambe, la vista, l'uso del corpo a continuare ad avere la voglia di vivere? Forse è l'istinto alla conservazione? Se anche così fosse e la voglia di vivere la sfruttano con gioia...ben venga l'istinto. Io ho perso la persona con la quale vivevo in risonanza. Per chi conosce la leggenda del filo rosso...potrei affermare che Cyn era la "mia" lei.. con tutte le "casualità" che si sono verificate, il nostro incontro e il modo in cui è nato l'amore...eppure...non potendo finire questo amore in altro modo, il "destino" ha deciso di terminarlo nell'unica maniera possibile, con la morte....Diciamo che il destino ha giocato sporco...ha barato! Cynthia Del Rio Fortuna, Ti ho amato dal primo momento che ti ho vista, ti amo e ti amerò per sempre. Che la morte possa un giorno concedermi il dono di reincontrarti! Buenos Aires: Ore 23:29
Il giorno e' passato abbastanza tranquillamente...mi sento come in un limbo...Passo gran parte delle giornate in silenzio e poi ogni tanto parlo...parlo con me stesso e parlo con Cyn. Non sono uscito fuori di testa ma e' il mio modo di elaborare questa situazione...tanto triste e pesante. Mi ritornano in mente episodi vissuti e la tristezza riappare...Pensavo proprio qualche istante fa a quando eravamo in Umbria...se non erro nella stazione di Assisi, aspettando il treno per Perugia...Per passare il tempo io invito Cyn a ballare un tango...cosi'...in stazione...Lei accetta felice e balliamo...io canticchiavo per dare il tempo e abbracciati ballavamo felici...tra la gente che guardava e sorrideva....un uomo si avvicina e ci chiede di dove fossimo...ci racconta che con sua moglie Australiana, morta purtroppo giovane di cancro, lui soleva ballar tango....e gli era tanto piaciuto vederci... Alle sue parole mi sono sentito gelare....non le ho mai dimenticate e oggi...mi risuonano forti! Non so se riusciro' piu' a ballare Tango...Adoravo ballare con Cyn...specialmente nei luoghi piu' impensati...Immaginare oggi di andare a ballare sarebbe impossibile! Nei momenti tristi io mi creo come un luogo interno...intimo e profondo, col quale comunico. E' difficile trovare qualcuno che davvero voglia ascoltarti coll'intento di aiutarti e soprattutto capirti....che potrebbe sentirti ripetere le cose centinaia di volte senza stancarsi e che non ti chieda..."come stai" ma con i silenzi, con le parole e con i gesti...ti trasmetta la voglia di continuare. E' difficile....Mia madre e' forse l'unica...sebbene con i suoi 78 anni a volte si stanca anche lei....per questo...cerco di razionare le telefonate a una al giorno...e se riesco ogni 2 giorni.... Ho anche il supporto meno costante di mia sorella e mio padre...Nessun altro. Non ho amici tali da sopportare la mia tristezza e anche per questo me ne sto con me stesso. Posso immaginare cosa sighifichi avere di fronte una persona triste...non voglio mettere in imbarazzo le persone e farle stancare. Per questa ragione...ad oggi...da quando Cyn non e' piu' su questa terra,(27 giorni!) sono uscito con conoscenti solo 4 volte.......per il resto del tempo sono solo...con me stesso e i ricordi del mio amore. Faccio passeggiate lunghe e guardo la vita nella gente che incrocio per strada...la vita che continua e che non si ferma di fronte al mio dolore... Cynthia Del Rio Fortuna, Ti ho amato dal primo momento che ti ho vista, ti amo e ti amerò per sempre. Che la morte possa un giorno concedermi il dono di reincontrarti! Buenos Aires: Ore 14:57
E' dura aprire gli armadi e sentire l'odore di Cyn....fa ancora tanto male! Oggi, sono riuscito a prendere la sua bicicletta, gonfiare le ruote e andare al piccolo parco dove andavamo a fare ginnastica assieme. La giornata è tiepida e, seppur con tanti ricordi...è stato piacevole. Ho avuto bisogno di oltre una settimana per andare in terrazzo, al ritorno dal parco,, e dare una pulita... Sono cose che facevamo assieme e farle oggi da solo...costano tanta fatica emozionale! Cerco una maniera per elaborare questa perdita...è molto difficile. Leggo tanto sulla vita e sulla morte. Sul perchè abbiamo paura della morte, e sul come, in fin dei conti, la morte sia , o meglio dire, potrebbe essere, la continuazione della vita stessa e l'apertura verso nuovi mondi, universi, dimensioni. Mi sto avvicinando alla filosofia buddista.La cosa straordinadia è che dopo alcuni giorni che ho cominciato a leggere e studiare il pensiero buddista, ho scoperto, tra gli appunti di Cyn, che anche lei aveva incominciato questo cammino.... Non mi professo buddista, ci sono alcune cose che non condivido totalmente ma tantissime altre che ritengo siano meravigliose. Sono anche un appassionato della meccanica quantistica, che guardacaso è tanto vicina al buddismo, Tutto ciò mi sta dando una mano ad andare avanti. Giorno per giorno! Vorrei tanto immaginare il mio amore come una meravigliosa energia che ora vaga nell'universo...pronta a dar vita a una nuova creatura....qualcosa di lei è certamente rimasto dentro di me e mi accompagnerà fino alla mia morte e...sarebbe bello avere la possiilità di incontrarla un giorno. Se è vero che il tempo, inteso come lo intendiamo, non esiste o è una illusione relativa...allora chissà....in 1 mese, 1 anno, 10 anni, 40 anni....che potrebbero essere come pochi minuti per lei...io la rivedrò. Le mie scelte hanno fatto si che intraprendessi un cammino...in questo cammino, colmo di tantissime cose, ho avuto il piacere e l'onore di conoscere Cyn....Abbiamo condiviso sfruttando ogni singolo istante una parte del mio cammino....poi...a causa di scelte, eventi e quant'altro...il cammino di Cyn su questa terra si è interrotto e ora...ha intrapreso un cammino in un'altra dimensione. Il mio cammino però, continua su questa terra. Questo evento tragico, sicuramente, ha fatto si che il mio percorso cambi di nuovo. Ora ne ho intrapreso uno che ancora mi risulta oscuro...non vedo nulla...sento dolore e avanzo cautamente, consapevole che qualsiasi colpo può ferirmi notevolmente. Non so dove mi porterà...devo andare avanti con il pesante bagaglio della morte di Cyn ma con la speranza che possa presto rivedere la luce. Cynthia Del Rio Fortuna, Ti ho amato dal primo momento che ti ho vista, ti amo e ti amerò per sempre. Che la morte possa un giorno concedermi il dono di reincontrarti! Buenos Aires: Ore 16:42
Il tempo passa lento....o per lo meno questa è la mia percezione...oggi sono dovuto andare al municipio (Comuna 11) per ritirare la "Partida de matrimonio"...In questo municipio il 19 giugno 2015 ci siamo sposati...è dura ripercorrere il cammino. Milioni di pensieri si impadroniscono della mia testa. Pensieri che passano rapidamente...rivedo tantissime cose, episodi, eventi...tutto passa rapido. Cammino con il capo basso, rivolto al marciapiede...guardo a malapena gli incroci...calpesto le foglie gialle cadute dagli alberi e mi piace il rumore che fanno., siamo in pieno autunno... dopo circa 1 chilometro e mezzo, alzo un istante lo sguardo...che incrocia una vetrina dove c'era esposto un orsetto con scritto "Te Amo!....Questo mi lascia un po' atterrito...abbasso nuovamente il mio capo, con lo sguardo al marciapiede e pochi secondi dopo...proprio al seguente incrocio, sull'asfalto...la scritta Te Amo! Resto di stucco...mi pervade una emozione fortissima...non posso fare a meno di sorridere e lacrimare...una gioia mista a tristezza...Casualità?...non so...certamente qualcosa di forte. Non sono mai stato una persona mistica....mi rendo conto però sempre più che molto spesso ci sono dei fenomeni inspiegabili...Comunque...mi piace immaginare questi due segnali come un qualcosa tra Cyn e me...Vederli....mi ha dato tanta gioia e ha spento la sofferenza derivante dal mio arrivo al municipio...dive c'era un'altra coppia che si stava sposando...io rivedevo noi due, felici, sorridenti, abbracciati, innamorati!!! Un ricordo meraviglioso e tanto presente nella mia mente. Se un'altra vita esiste....io ti ritroverò, amore mio! Cynthia Del Rio Fortuna, Ti ho amato dal primo momento che ti ho vista, ti amo e ti amerò per sempre. Che la morte possa un giorno concedermi il dono di reincontrarti! Buenos Aires: Ore 19:06
,,,Siamo soli,,,e la necessità di aggrapparci agli altri e il bisogno di attaccamento....ci rendono fragili e vulnerabili. Siamo soli....noi stessi e solo noi stessi ci accompagneremo dalla nascita fino alla morte...ogni singolo momento. Tutto il resto passa....come un film, come il paesaggio visto dal finestrino di un treno che corre veloce verso la stazione finale... Oggi è stato un giorno lento...con pensieri forti ricorrenti...sono in continua ricerca...cerco il modo per accettare la morte del mio amore..cerco di trovare il modo di accettare che non sarà più accanto a me...cerco il modo di colmare l'immeno vuoto che sento e di non trasformare tutti i meravigliosi ricordi in qualcosa di triste per il semplice fatto che non avrò più ricordi con lei......Sono come un cristallo all'interno di un officina metalmeccanica...qualsiasi cosa può scalfirmi e rompermi. Un'amica si era offerta di passare a cenare da me...ho superato me stesso andando a comprare del cibo per preparare qualcosa di buono....ho lottato con me stesso per incominciare a cucinare quando...ricevo un messaggio...."Mi spiace...sono molto stanca...non riesco a passare"!...Per un paio d'ore la mia "missione di vita" era preparare questa cena...ero riuscito a dare un senso alle mie prossime poche ore e di colpo è imploso tutto! Sembrerà ridicolo...ma in questo momento i miei obiettivi di vita sono come sopravvivere per le prossime poche ore..... Mi sono sentito enormemente solo...ho guardato in alto e ho chiamato il mio amore...la mia ragione di vita...ma lei non c'è più....Sento una gran solitudine...Sono sempre stato bene con me stesso...o almeno così pensavo...Vivevo bene da solo, viaggiando per il mondo....fino a quando non ho conosciuto Cyn...Cyn è diventata la mia ragione di vita e quando abbiamo scoperto la sua malattia, 2 anni e mezzo fa...Cyn è diventata la mia vita....Perderla è stato come perdere la mia vita....lei era parte di me...la sentivo dentro...standole vicino sentivo le sue vibrazioni...somatizzavo anche i suoi dolori fisici e mi rendevo conto di quanto soffrisse. So che qualsiasi filosofo o Dalai Lama o Maestro di vita mi direbbe che io devo trovare il centro di me stesso...che devo trovare la ragione di vita dentro di me...ma io...sono così profondamente umano....e dell'essere umano in questo momento ho solo i peggiori difetti.... Mi manchi Cyn...mi manchi come l'aria...mi manca la tua voce...mi mancano le nostre cenette...mi manca il tuo calore....mi manca potere immaginare domani con te. Sono fragile...qualsiasi cosa può ferirmi...ho bisogno di vedere la via...vorrei uscire da questa tristezza profonda che per brevissimi momenti si dissipa e poi...torna forte e acuminata come prima! Cynthia Del Rio Fortuna, Ti ho amato dal primo momento che ti ho vista, ti amo e ti amerò per sempre. Che la morte possa un giorno concedermi il dono di reincontrarti! Buenos Aires: Ore 14:31
Ricordo quando le dicevo....per il mio compleanno, voglio il regalo più bello del mondo...sapere che tu stia bene....e Cyn...mi diceva...Per il tuo compleanno ti farò questo regalo!...Mi scendono le lacrime ripensando a quel momento e al fatto che quel regalo non l'ho mai potuto avere. ...Ora...riguardo tutti i suoi oggetti...tutte le sue cosette..Cyn raccoglieva e riciclava qualsiasi cosa. Non amava spendere per cose superflue.. Era una risparmiatrice riciclatrice...A volte ero io a spingerla per comprare un paio di scarpe nuove o un vestito nuovo...Cyn...riciclava! Questo è uno dei tantissimi pregi che mi ha fatto innamorare di lei...Ricordo che una volta, camminando per strada, trova una pentola bucata...la prende...io la derido un po'...quella pentola si trasformerà poi in un "vaso" per piante... Apro gli armadi...vedo tutti i suoi vestiti e...le sue scarpette rosse...le scarpette rosse che aveva quando ci siamo conosciuti...delle kickers rosse un po' consumate che ho adorato...le stesse che abbiamo deciso indossasse il giorno del nostro matrimonio!... Ogni oggetto è un ricordo ma ho paura che gli oggetti diventino lei...non voglio che succeda questo...per questa ragione ho deciso di regalare tante cose, ad eccezione di qualche oggetto (le scarpette rosse per esempio) che hanno avuto un significato molto profondo.. Quanto è difficile guardare questi oggetti....sono passati 25 giorni dalla sua morte...e la sua presenza è tanto tanto forte! Dovrò apprendere a distaccarmi dagli oggetti e dalla casa dove abitavamo perchè i suoi genitori hanno deciso che vogliono la metà, come la legge riconosce loro. Cyn non è la casa e Cyn non è gli oggetti...E' un lavaggio del cervello che mi faccio quotidianamente. Cyn è nell'aria. Cyn è dentro di me e viaggerà con me...ovunque andrò...ovunque vivrò....perchè Cyn è l'amore. Un amore grande, puro, libero...Con Cyn ho capito cosa significasse essere innamorati...avere il desiderio e la voglia di rivedersi sempre...svegliarsi la mattina ed essere felici di vedere il suo volto prima di qualsiasi altra cosa...essere felici perchè c'era! La vita non è stata giusta con noi....Ho tante domande che non avranno mai risposta...una di quste è: "Perchè una storia tanto bella non poteva continuare più a lungo e non potevamo avere una vita felice per tanti anni?" Buenos Aires: Ore 10.31
Mi sono svegliato e come sempre resto a letto un poco più....mi manca la ragione per alzarmi. Ci svegliavamo sempre relativamente presto e preparavamo le nostre colazioni....Era un "rituale" quotidiano che mi riempiva di gioia...era la normalità della vita quotidiana che risultava ogni giorno più bella. Oggi mi manca! Nel letto penso che alzandomi dovrò nuovamente accettare il fatto che Cyn non c'è più e che la normale vita quotidiana ormai sarà differente....per sempre! Lo sforzo di alzarsi dal letto pertanto è grande! Ho una grande difficoltà a rivedere le nostre foto...ho un blocco!...Ho quasi paura di guardarle. Provo a visualizzarne un paio....i suoi sorrisi, la sua felicità...e mi scendono le lacrime. E' tanto dura!!...Non riesco a continuare e devo interromperne la visione! Fa tanto male ancora. Il pensiero che non la rivedrò più, che non sentirò più la sua allegria, la suavoce e che non gioirò più della sua personalità e della sua energia e voglia di vivere... Ho centinaia e centinaia di foto. Sono tutte archiviate, sono tanto vicine ma tanto lontane. Perchè? Perchè è tanto difficile accettare la realtà? Perchè non posso gioire dei ricordi e accettare il fatto che comunque ci siamo regalati un periodo meraviglioso che...considerato ciò che abbiamo fatto e l'intensità con la quale abbiamo vissuto, potrebbe equipararsi a quasi 2 vite?....Però non mi basta...Io l'amavo ogni giorno di più...amavo i suoi cambiamenti e il suo percorso di vita.... Mi manchi amore...mi manchi tanto!...Avrei voluto creare un video e dedicartelo ma è troppo difficile sfogliare le tue foto colme di ricordi. Buenos Aires: Ore 18:55
Sono nella casa di Cyn...il silenzio è padrone. Riesco a sentire un po' di musica che proviene dai vicini. Sono uscito a comprare un po' di verdura...è sabato sera. Ricordo quando preparavamo la cena e ci organizzavamo per la serata...Un bel film al computer (non avevamo la Tv) o una uscita a ballare...e ora...il silenzio!...Mi sento solo. Durante la nostra vita cambiamo svariate volte. Ci poniamo attrattivi o repulsivi delle persone a seconda del nostro nuovo stato, pertanto...se i cambiamenti sono molto forti...il rischio è di perdere tutte le "amicizie" che avevamo e...a seconda del cambio che facciamo, saremo recettivi o meno verso altre "amicizie". Io sono molto cambiato e la relazione con Cyn ha contribuito parecchio al mio cambiamento che mi ha allontanato da tutti i miei vecchi amici. L'ultima volta che sono stato ad una riunione di "amici" è stato in settembre 2015...mi sentivo un pesce fuor d'acqua. Gente che conoscevo da tantissimi anni, mi risultava sconosciuta e non mi attraeva più, anzi...mi domandavo come avessi potuto frequentarli. La malattia di Cyn ha fatto si che io abbia deciso di passare ogni momento con lei... ma non per semplice sacrificio, bensì perchè lei appagava tutte le mie necessità...mi riempivo di lei e lei si riempiva di me. Non avevamo la necessità di niente e nessun altro... Oggi...non ho nessuno. Cyn non c'è più e con lei si è portata anche tutto l'appagamento che riusciva a darmi...Quante condoglianze vuote ho ricevuto per la sua morte...quante parole inutili, frutto del rituale! Quante frasi del tipo: "Giorgio, noi siamo qua...qualsiasi cosa tu abbia bisogno...etc.etc.etc".... Tutti spariti, a parte 2/3 persone che comunque, pur non essendo amiche mi hanno dato una mano in più. Ricevere messaggi del tipo: "Come va?"..."Todo bien?".... Che risposta dovrei dare dopo 3 settimane? : Sai...sto benissimo...ho appena organizzato un party e prenotato un volo per le Hawaii!!!...beh...probabilmente sono domande che non aspettano alcuna risposta ma sono formulate in automatico...come un tic nervoso! La mancanza di empatia e di conseguenza la incapacità di percepire il disagio umano, sono una caratteristica della società in cui viviamo. Abbiate, per favore, la sensibilità minima per comprendere che ho perso quanto di più grande la vita mi aveva donato....3 settimane non sono sufficienti per farmi tornare di buon umore, felice e pronto a ricominciare una nuova vita...no...decisamente 3 settimane non sono sufficienti e non ho la più pallida idea di quanto tempo avrò bisogno... Scrivere mi aiuta a sentirmi meno solo...mi da l'impressione di stare comunicando con qualcuno....oltrecchè con me...Scrivendo cerco di tirare fuori ciò che sento dentro. Però non basta...il silenzio resta silenzio, rotto solo dal ticchettiò dei tasti del computer col quale scrivo. ...A volte parlo con me stesso e con Cyn...però Cyn...non risponde più.. Buenos Aires: Ore 14:24
Ieri un'amica comune...(esattamente Natalia, l'amica di Cyn grazie alla quale ho conosciuto l'amore della mia vita ad una lezione di Tango, ) mi ha invitato ad uscire a prendere un po' d'aria, a mangiare qualcosa fuori e vedere un concerto di cantanti locali...Dapprima ero titubante però alla fine ho accettato ed è stata una esperienza positiva...Camminando per strada rivedevo i luoghi dove passeggiavo con Cyn....dove passeggiavamo felici, ridendo.... Non ho mai avuto alcun desiderio di tornare indietro nel tempo...mai!...La vita va avanti e non rifarei ciò che ho fatto...è duro...siamo in un cammino che ci apre la strada verso nuove esperienze e l'età ci porta a viverle in modo diverso....quindi ogni giorno è una nuova scoperta...non tornerei nel passato eppure...ieri ho avuto il desiderio grande di potere tornare indietro nel tempo...Per potere salvarla...per incontrarla e dirle cosa fare e cosa non fare...col rischio che le nostre strade avrebbero potuto dividersi cambiando un evento ma io...la vorrei viva...rinuncerei a tutto l'amore che ci siamo dati se solo potessi cambiare le sorti della sua vita e se solo potessi salvarla....Camminavo in modo ipnotico...pensando profondamente a questo...ricordando un film in cui il bambino esprime il desiderio di diventare grande e questo si avvera....perchè nel mio film non posso?... Avrei voluto incontrarla di nuovo e dirle di cambiare medico...e avrei cercato qualsisi cosa per prevenire ciò che alla fine l'ha uccisa... Avrei voluto vivere in un film di cinema...ma la vita è un film dove non si possono fare tagli....si deve andare avanti nella recita quotidiana e il cammino e solo a un senso....possiamo scegliere i cammini ma solo in un senso....la fine del cammino arriverà per tutti, la differenza sarà cosa ci avrà dato ogni cammino...le esperienze,, i ricordi, le sensazioni... Ad ogni decisione che prendiamo si apre un cammino che imbocchiamo...Avrei voluto tornare indietro per dirle cosa stava succedendo...probabilmente le nostre vite avrebbero preso cammini differenti e ci saremmo separati ma probabilmente lei oggi sarebbe viva! Il mio cammino ora è oscuro...non riesco a vedere nulla con chiarezza...sto brancolando nel buio...A volte un po' di luce fioca e poi, di nuovo il buio...non so dove stia andando!.... Cyn era parte di me e ora non c'è più! A volte la invoco affinchè mi aiuti a sentir meno la sua mancanza...a volte mi sento un po' più tranquillo ma quando la penso...ricomincio a sentire la sua mancanza. Vado avanti in questo nuovo cammino che non mi piace per nulla...spero con tutto il cuore che in qualche modo questo cammino si apra verso la luce e possa intraprenderne un altro migliore. Ore 12:39 di Buenos Aires
E' dura...Penso a Cyn 24 ore al giorno...penso ai bei momenti, alla malattia che la consumava, alla solitudine senza di lei. La Tristezza e la meditazione prevalgono. Più che una meditazione è una contemplazione rassegnata degli spazi vuoti! Quando sto a casa contemplo e quando esco cerco di fare cose per pensare meno e cammino come in una campana di vetro...Mi accorgo però, stranamente, di avere più empatia verso gli altri. Ieri...dopo una giornata in giro tra uffici sono dovuto andare dai suoceri (1 ora e 20 minuti di bus) per visitare un avvocato per la successione. Io avevo detto loro che non volevo i risparmi di Cyn e loro avevano accettato senza alcun problema...Sebbene non avessi una gran stima di loro, pensavo, come si erano professati, potessero essere la mia famiglia di Buenos Aires. Arrivati dall'avvocato emerge subito il fatto che loro volevano la metà della casa dove vivevo con Cyn!...Bene...in verità pensavano di poterla avere tutta visto che immediatamente la domanda che fanno all'avvocato è: "Ma anche se la casa Cyn la ha comprata prima del matrimonio?" Io allora chiedo loro se fossero davvero convinti di questo, visto che Cyn diceva sempre casa NOSTRA e non casa nostra e dei miei genitori (Che non avevano apportato nulla e la unica presenza era stata durante gli ultimi 4 mesi della sua malattia...cucinavano e a volte ci accompagnavano in ospedale...Nient'altro!) Oltretutto aggiungo che io rinunciavo ai risparmi di Cyn ma se Cyn aveva i risparmi, li aveva proprio perchè avevo quasi sempre pagato tutto io...(Ed era un immenso piacere per me...ma era per Cyn.....non per i miei suoceri!!)...Il padre mi guarda col sorriso e mi dice..."Sai Giorgio...se vuoi rinunciare alla casa...noi capiremo!!!"..... Sono rimasto di stucco...io non ho casa in questo momento oltre quella di Cyn...loro si...Un'altra delusione che si aggiunge al dolore immenso per la perdita del mio grande amore!... Sono davvero grato che Cyn fosse tanto diversa da loro e nelle cose in cui era molto simile...si sforzava di cambiare...Sono orgoglioso di lei e schifato da questa gente....però questa è la vita...Vedremo come si evolveranno le cose. Comunque andrò in Italia per un paio di mesi perchè la mia testa ha bisogno di prendere un respiro e ho bisogno di stare con le uniche persone che mi amano e non hanno mai chiesto nulla in cambio del loro amore...Mia Madre, Mio Padre, Mia Sorella e Mio Fratello!...In Italia spero di raggiungere un po' di serenità per potere intraprendere un nuovo cammino...un cammino che al momento non ho idea dove possa essere. Cyn mi manca tantissimo e qualsiasi piccola contrarietà in questo momento mi sembra un masso che mi cade addosso. Ti amerò sempre "Ciccirilla" (era così che la chiamavo)....resterai sempre dentro di me...spero solo che il sentimento di estrema tristezza possa trasformarsi in una pace interiore. Ore 18.46 di Buenos Aires
...Sono solo...si...tante persone si sono "offerte" di starmi vicino, però si sono solo offerte...alla fine...sono solo...come d'altronde è giusto che sia. In fin dei conti la solitudine o meglio...la compagnia del nostro io è la unica che avremo fino alla morte ed in qualsiasi momento. Così...è dura sbrigare tutte le pratiche burocratiche da solo...andare agli sportelli e raccontare il motivo per cui sei la...e trattenere le lacrime....Condoglianze ti dicono...Condoglianze...!!!...E' come un coltello che si muove su e giù nella piaga! Prima di uscire a lottare con la burocrazia ho scritto alla KLM per anticipare il mio volo in Italia. Ho bisogno di vedere i miei...! Sono stati gentilissimi...avendo appreso la ragione del mio cambio si sono prodigati e me lo hanno fatto senza alcuna spesa aggiuntiva!...Sapendo che avrei voluto portare con me le ceneri...mi hanno chiesto, sempre per email, come le avrei trasportate e mi hanno ricordato che documenti accompagnatori dovrò portare!... Sono scoppiato in lacrime...un viaggio che avrei voluto fare con lei (uno dei tantissimi fatti assieme) e che questa volta...dovrò fare col ricordo di lei!!...Sarà dura...sarà triste...! Decido di uscire...vado in bus al centro...mi sento come in una campana di vetro. Vedo tutto come se fossi lo spettatore nella sala di un cinema...a volte attraverso la strada senza quasi rendermene conto. Tanta gente attorno a me...ognuno col suo compitino sociale. Chi pulisce, chi guida, chi sta negli uffici, chi vende...ma con quale fine poi?...Viviamo in una società fine a se stessa. Che ci sia o no, non cambia nulla eppure....la gente, disperatamente, cerca di mantenere il proprio compito sociale affinchè questo tipo di società sopravviva! Tutti attaccati alla vita ma incapaci di goderla e sfruttarla positivamente. Attaccati alla vita in una società che gli lascia solo le briciole di tempo per se stessi...tutto il resto del tempo deve essere sacrificato per il sistema e...guai...se decidi di farla finita! Perchè mi domando? Chiaramente anche io non sono immune a ciò che il sistema tramanda da centinaia di anni...la preservazione dell'individuo contribuente!... Non ho mai creduto nll'inferno e nel paradiso. Per certe cose la penso come i buddisti. Credo che siamo energia. Energia che si trasforma e che per casualità va in un corpo o in un albero o in un animale...Morire è una evoluzione del processo vitale che poi potrebbe implicare una trasformazione. Andare all'inferno o in paradiso (se così vogliamo chiamarli) dipende solo da come moriamo...Se moriamo in pace con noi stessi il dopo sarà bello...se moriamo con rimorsi e non in pace con noi stessi, il dopo sarà...meno piacevole. Ma perchè non possiamo decidere noi quando farla finita? Perchè il suicidio non può essere una strada giusta come la scelta della vita? (Considerato comunque che la vita sulla terra non è eterna!) Io credo che il suicidio possa essere un problema e portarci all'"Inferno" del dopo solo se lo viviamo in modo triste e drammatico. Se siamo in preda alla disperazione e decidiamo di farla finita,, in qualche modo agiamo in maniera violenta , allora si, andremo all'inferno....perchè non moriremo in pace ma...Se decidiamo di suicidarci per raggiungere la nostra amata o i nostri amati o lo facciamo perchè stanchi di essere servi di un sistema che ci chiede ciò che non vogliamo dare, lo facciamo in pace e, con la convinzione di andare in un luogo fantastico, nuovo e differente...credo che il suicidio sarebbe un'alternativa meravigliosa ad una vita terrena triste e desolata! L'importante è che la decisione non sia frutto di un atto disperato ma la conseguenza meditata dell'anticipazione di una nuova vita. (e che la morte non avvenga in maniera violenta....(5 compresse di Morfina ad esempio sarebbero l'ideale...addormentarsi serenamente e risvegliarsi in un'altra vita) ...Sono le 18:00 ora di Buenos Aires quando incomincio a buttare giù qualche linea...più per farmi compagnia e pacare il frastuono assordante della solitudine che ho dentro. Leggo con avidità sulla vita e sulla morte...cerco una ragione per vivere....in ogni istante mi riappare Cyn...col suo sorriso, con la sua forza e la sua energia...con i suoi vestiti colorati e quasi sempre riciclati... Durante i suoi 2 anni e mezzo di malattia ho voluto dedicare il 100% della mia vita a lei...l'ho fatto con estremo piacere perchè adoravo starle vicino e condividere qualsiasi cosa con lei...allo stesso tempo non avrei mai potuto accettare il rimorso di non averle dedicato un minuto...(se le cose non fossero andate bene!) ....Eppure...qualche rimorso emerge sempre...il rimorso che qualche volta ho sbuffato quando mi chiamava per aiutarla a sedersi o ad alzarsi o a coricarsi o a camminare....Il rimorso che qualche volta il mio tono di voce sia stato un po' più forte del dovuto... Soffro dannatamente al pensiero di lei, di quanto abbia sofferto e di quanto in più avrei voluto o potuo ma non sono stato in grado di fare ... Passo le ore pensando...cercando una uscita per trovare la pace interiore...Passo le ore leggendo...cercando di capire la morte e la vita. Cercando di capire perchè...se la morte è la continuazione della vita (come i buddisti asseriscono)...non ne posso anticipare l'arrivo e non possa essere io a decidere quando! Sono perfettamente consapevole che la sofferenza dipenda dalla resistenza che opponiamo agli eventi ma...non riesco a non pensare al tempo meraviglioso passato insieme...fino all'ultimo giorno... Da quando Cyn si è ammalata ho avuto un sogno sempre ricorrente...un sogno che mi faceva star male...che mi lasciava senza fiato....Che Cyn mi lasciava....Non sognavo che morisse...sognavo che mi lasciava...Io ero distrutto e...all'apice del dolore mi svegliavo e il sollievo di vederla accanto a me era qualcosa di stupendo....Questo sogno si è ripetuto per decine e decine di volte durante la sua malattia...fino a pochi giorni prima che se ne andasse per sempre...L'altro ieri...ho avuto lo stesso identico sogno...(Premetto che da quando Cyn è andata via per sempre...l'ho sognata solo 2 volte...proprio la seconda volta...ho avuto il medesimo incubo...questa volta però, arrivato all'apice del dolore, mi sveglio e non la vedo. Relizzo che lei non c'è più. Il dolore si acuisce. Devo alzarmi dal letto e andare in bagno. Sto male...male profondamente...vorrei uccidermi per non soffrire...per fortuna, dopo alcuni minuti la sensazione si affievolisce! La notte è calata e il freddo mi ricorda la fredda sensazione della morte....Riguardo i suoi oggetti e i suoi quadretti..è tutto così tremendamente vivo nella mia mente....molti ricordi i non riesco neanche a descriverli per il male mi fanno! A volte camminando per casa, parlo con lei...ogni gorno le chiedo di darmi un segno se mi ascolta...se è presente...se sta bene. ...ho persino cercato di leggere articoli su come contattare i cari defunti ... Guardo la cucina nell'ombra e la rivedo...felice tra i fornelli...preparando le sue fantastiche ricette...ed io ad aiutarla nelle sue creazioni.... Mi distrugge l'idea che questi momenti meravigliosi non torneranno più!! p...Tutto sembrava come il copione di un film...una storia d'amore destinata a durare tanto...
La prima volta che visitai l'Argentina fu il 19 gennaio del 2007....il giorno del suo compleanno...però...ancora non la conoscevo. Casualità o destino? Mi innamorai del paese e sentii una forte attrazione tanto che nel novembre del 2007 comprai casa a Buenos Aires. In marzo del 2011 lei comprò casa e il notaio dove scritturò l'atto di compra era proprio nello stesso edificio dove io avevo il mio appartamento...al piano inferiore!...noi ancora non ci conoscevamo...(A Buenos Aires ci saranno almeno 10.000 notai sparsi in tutta la città e lei viveva da tutt'altra parte!)...casualità o destino?! Il 20 giugno 2012...decisi di andare a prendere una lezione di Tango alla Catedral del Tango, in Sarmiento...era un mercoledi...Festa della Bandiera Argentina. Fu un caso perchè io normalmente non andavo a fare lezione il mercoledi....Quel mercoledi 19 giugno...casualmente...c'era anche lei...che proprio perchè era vacanza, aveva deciso di andare a prendere una lezione di Tango ...Io ballavo...lei ancora no... Al termine della lezione lei si avvicina e mi dice: "Non so con chi far pratica...balliamo?".... Io accettai e dopo 10 minuti....fu amore....ma non un amore qualiasi...fu l'AMORE della mia vita!!!....un amore che crescerà sempre più...anche quando, in ottobre 2013, scopriamo che lei aveva un cancro ormai avanzado....(nonostante si fosse sempre fatta i controlli!!) Fu una notizia scioccante...ingoiata la quale...continueremo a lottare giorno per giorno...24 ore su 24 sempre assieme...l'uno a fianco dell'altra...con tutto l'amore che avevamo...cercando di unire alle cure tradizionali, le cure alternative, cambiando diete cucinando assieme piatti salutari, viaggiando per cercare di avere sempre l'umore in alto...vivendo al 100% ogni minuto della nostra vita e, pur sapendo di non poter fare programmi a lungo termine....sognando sempre...sognando di potere un giorno vivere una vita "normalmente" bella e armoniosa. Il produttore della nostra storia pero, non era Walt Disney....Il Cancro continuò ad avanzare e dopo qualche illusione di remissione....ha cominciato a divorare l'amore della mia vita... Guardarla sfiorire giorno per giorno con la consapevolezza della mia impotenza era struggente....Non ho mai smesso di accomagnarla..abbiamo vissuto 24 ore su 24 assieme ... Vederla soffrire e trasformarsi a causa del cancro è stato devastante per me. Sono stato sempre scettico circa l'amore vero...però ho sempre pensato che (Illuso che sono...come se dipendesse da me!!!)...."Se per qualche miracolo dovessi conoscere il vero amore...voglio essere io i primo a morire...perchè il dolore che si prova in quel momento....è qualcosa che non è possibile descrivere con le parole...ti manca il fiato...non riesci a parlare...ti senti sprofondare in un vuoto enorme e senza fine...rivedi tutti i meravigliosi momenti belli passati assieme, propiettarsi nel cervello ma con il sottotitolo - "non si ripeteranno più"-" Cyn...per me sei stata : Amore, Amante, Famiglia, Migliore Amica, Confidente, Compagna di viaggi e di vita....Con te va via una parte enorme della mia anima ... Il 28 Aprile 2016 alle 15.28 ora di Buenos Aires....l'Amore della mia vita....ha esalato il suo ultimo respiro... Oggi...con le lacrime agli occhi, posso scrivere queste righe.... Oggi....sono entrato nel limbo delle domande senza risposta Oggi sono entrato nel periodo della ricerca disperata delle ragioni per cui valga la pena vivere ...E' incominciato per me il cammino sconosciuto per scoprire se vale davvero la pena vivere...perchè se è vero che la morte è parte della vita...per quale ragione, con serenità, non possiamo essere NOI a decidere quando debba essere il giorno e l'ora? |
AuthorGiorgio Lo Cicero Archives
September 2019
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