Buenos Aires: Ore 14:11 ...E' passato un anno!...Un anno dalla morte fisica di Cyn...A questa stessa ora il mio amore stava per esalare il suo ultimo respiro terreno. Ha lasciato il suo corpo alle 15:28. Non dimenticherò mai quei momenti...tanto tanto duri. Il mio cuore è imploso! Oggi, per una volta non voglio pensare ai rimorsi...voglio pensare a ciò che sono riuscito a dare a Cyn. Cyn con me è diventata più solare, ha smesso di andare dallo psicologo, si è allontanata dalla vita conservativa ed era pronta a buttarsi verso nuove avventure lavorative e di vita. Grazie a me si era allontanata dall'insegnamento universitario che la faceva star male e ormai aveva deciso di lasciare anche la ricerca antropologica per fare qualcosa che amasse di più....Era pronta anche ad andare via dall'Argentina (cosa per lei impensabile dapprima) per cominciare qualcosa di bello e di nuovo, assieme a me, da qualche altra parte del mondo...stavamo anche per vendere la casa di Buenos Aires per potere coronare il sogno. Si...le ho regalato qualche anno di serenità e di gioia...pieno di risate, di viaggi e di speranze. Non credo che la "logica" dellUniverso possa coincidere con la logica umana però...se proprio voglio forzare e dare un senso alle cose...la nostra storia è servita perchè io cambiassi molte cose della mia vita e perchè accompagnassi questa persona meravigliosa nel suo doloroso cammino regalandole tanta gioia e tanta speranza. Mi manca Cyn...mi manca sempre...penso a quante cose ancora avremmo potuto fare assieme e a quante risate avremmo potuto condividere...però...la logica dell'Universo non è comprensibile...non segue i nostri schemi e fino quando avrò un cervello...non credo che potrò mai comprenderla. Però a volte, è bello potere interpretare dei segnali che, devo dire, in questo anno, non sono mancati!... Oggi, proprio per l'anniversario della sua morte fisica...ne ho avuto uno che mi ha fatto piangere di gioia. Questa mattina, mi trovavo al parco a far fitness...E metà del mio allenamento vedo passare una scolaresca con tanti bambini in fila. Erano a circa 30 metri da me. Ad un certo punto, una bambina scappa dal gruppo e corre verso di me...Mi vengono le lacrime a ripensarlo!!... Si avvicina a me, mi sorride e mi da un foglietto di carta con dei disegni....e scappa via, si riunisce alla scolaresca e scompare... Non mi era mai successa una cosa del genere...Guardo il foglio ed era come vedere la vita di Cyn....Il Titolo diceva: "Cose Salutari" e poi mostrava un elenco di cose salutari che si devono fare nella vita...sembrava la fotografia del modo di vivere e di pensare di Cyn: "Mangiare frutta, Bere molta acqua, Correre, Mangiare molta verdura......" Alla fine poi c'era il disegno di una "donna"...con il vestito viola (che era il colore preferito di Cyn) e con la frase: "Adoro Correre"...Cyn adorava correre!!! Non sono riuscito a trattenere le lacrime. E' stato un qualcosa di fortissimo e, per me, incredibile...Era come se Cyn volesse darmi un segno e lo avesse fatto attraverso quella bambina! Oggi è un giorno speciale per me...vorrei non pensarlo come un giorno triste...vorrei pensarlo come il primo compleanno di Cyn libera...in una vita migliore...dove non ci sono sofferenze..dove non c'è il cancro e non ci sono i dottori...Dove c'è solo gioia e armonia. ...E allora...Buon compleanno Cyn...buon compleanno Amore mio! Buenos Aires : Ore 18:47
Viviamo in una società dove il sistema che dovrebbe prendersi cura della nostra salute è gravemente malato...in cui la professione medica non è una missione ma un lavoro il cui principale obiettivo è il guadagno. Prenoti la visita da uno specialista...mezz'ora (quando è tanto)....150 euro!! La mia esperienza con il sistema sanitario, Argentino e Italiano, per via di mia moglie, è stata scioccante e traumatica...di quelle che ti lasciano il segno...ti ritrovi in un labirinto dal quale non puoi più uscire...una ragnatela che ti avvolge sempre più e ti soffoca. Il sistema di salute Americano dà un lavoro diretto (non parliamo dell'indotto) a 12,6 milioni di persone. Diciamo dunque il 4% dell'intera popolazione! Se estendiamo questa percentuale al resto del mondo, potremmo dire che il sistema di "salute" impiega circa 240 milioni di persone!!...Le prime 25 industrie farmaceutiche hanno un fatturato totale di circa 540 miliardi di dollari l'anno...ma attorno ad essi troviamo le compagnie assicurative private, la sanità pubblica, i centri di "ricerca", le cliniche etc etc etc....fino ad arrivare ai Becchini...si...perchè loro si fanno i bagni grazie alla mala sanità!...Insomma...il giro d'affari complessivo è enorme! Le "cure" mediche sono la TERZA causa di morte in USA....si...sembra incredibile no? Ecco cosa è la medicina. Non esistono farmaci senza "possibili" efetti collaterali gravi!...Si...Vogliono "curarci" con farmaci che avvelenano. Guardacaso i governi approvano e sovvenzionano questo tipo di farmaci veleno e non sovvenzionano le cure omeopatiche ad esempio...Taluni potrebbero obiettare che le cure omeopatiche non funzionano (punto di vista loro)...però alla fine deve essere il paziente a decidere e comunque, almeno, non danno effetti collaerali. Se il paziente vuole una cura che "non funziona" ma che non ha effetti collaterali, dovrebbe essere libero di poterla richiedere... Per l'approvazione di un farmaco servono circa 2 miliardi di dollari (non so se sono incluse anche le tangenti!)...nessuna impresa che produce farmaci omeopatici ha il potere economico da fare approvare i propri farmaci. D'altronde se per curare il Cancro ti danno la chemio che è un veleno che tra gli effetti collaterali gravissimi ha anche quello di fare insorgere cancri secondari (lo stesso dicasi per le comuni ormono terapie)....per quale motivo tu non dovresti potere scegliere una cura alternativa che non ti da secondarismi e non ti avvelena?....Gli oncologi lo sanno ed è dichiarato...per un Cancro allo stadio 4 (Cancro con metastasi) la chemio non cura...ti da al massimo 5 mesi di vita (di merda) in più.....e allora, perchè lo Stato non mi finanzia qualcosa che non mi fa male...qualcosa che io possa sceglire liberamente?....Forse per via delle tangenti delle case farmaceutiche?... Ti dicono che la prevenzione serve ad aiutare...poi però non ti rivelano che la Mammogafia, ad esempio, è pericolosa (specialmente se hai gia un cancro) e le statistiche dimostrano la sua inefficacia nel salvare vite...Tanta "prevenzione" è le previsioni sono per un incremento notevole degli ammalati di cancro nei prossimi 13 anni!!...Allora non solo i Farmaci sono Business...(Un farmaco che ti crea altre malattie è una panacea per le case farmaceutiche) ma lo sono anche le strutture per la prevenzione che non prevedono un tubo!!! Ma da dove comincia il supplizio?...Il supplizio comincia dal giorno in cui vai dal medico che ti da la triste diagnosi...Quello è il momento dello Shock!!...Quando ti guarda, solleva le spalle (come per dire...non è colpa mia....sei stato sfortunato) e ti consiglia un "buon" oncologo!!! La nostra triste storia è incominciata così....Ci guardammo negli occhi....non avevamo parole...non potevamo crederci...che razza di incubo stavamo vivendo? Era davvero la realtà?...Cynthia...con tutti gli esami preventivi che aveva fatto...non poteva essere vero....ma a che cosa erano serviti quegli esami??... L'appuntamento dall'Oncologo , chemioterapie e ormono terapie Dopo avere passato molte notti insonni andiamo dall'oncologo...il nostro primo appuntamento dal vampiro. (Tengo a precisare che per essere oncologo non serve essere intelligenti, non serve avere una istruzione. Basta avere buona memoria e seguire a menadito gli ordini delle case farmaceutiche e delle compagnie di assicurazione. Se poi sai leggere una lastra, è un plus. Nient'altro. In pratica se hai un cancro X (la diagnosi la fa l'Istituto di Patologia con la biopsia) devi prendere uno di questi farmaci...Vanno a tentativo...davvero...non sanno come reagirà il tuo corpo...si va a tentativo e ad esclusione...non capiscono un tubo...Sembra una barzellatta ma è la tragicommedia della sanità attuale!!) L'Oncologo non ti chiederà mai cosa mangi, non ti dirà mai cosa mangiare e non ti spiegherà come fare attività fisica...A loro non importa nulla...Ad ogni visita prenderà appunti (oltre che soldi) sulle tue condizioni...non ti farà domande sul tuo stile di vita il chè falserà le statistiche (ma a loro non importa nulla)...Se un paziente supera la malattia perchè ha mangiato in un certo modo e un altro invece no perchè ha mangiato in un modo differente...non si scoprirà mai...Nelle statistiche dell'oncologo ci saranno 2 pazienti...uno che è sopravvissuto e l'altro che è morto e si dirà che il farmaco X ha salvato il 50%....ma in realtà non è vero!! Tornando al nostro Oncologo...entriamo...l'ambiente asettico e terribile...quell'odore di ospedale, quei camici bianchi e lui che ti guarda come fossi una morta vivente...Guarda la scheda...Beh...è un Cancro 4!... Io mi sono sentito morire...sapevo cosa significasse...Cyn inizialmente non si è resa conto! Bene...dovrai fare questa chemio e vedremo come risponderai... STOP!!!!....Ah, se potessi tornare indietro nel tempo...cambierei molte cose!!! Il problema grande è che in quel momento il dottore è come Dio la cui forza non è la sua esistenza ma la necessità che abbiamo di lui...E allora....vogliamo credere a tutto ciò che dice però....evitiamo le domande che invece andrebbero fatte... Se potessi tornare indietro, guarderei l'Oncologo e gli direi...Caro Dottore...Con questa diagnosi...quel'è l'aspettativa di vita in generale e quale quella dei suoi pazienti in particolare? Se non mi dovesse ancora buttare fuori dallo studio gli chiederei: Caro Dottore, ho letto da svariate fonti autorevol che la chemio al massimo regala 5 mesi di vita (di merda) in più....è vero? A quel punto, sono certo che usciremmo dallo studio e non ci rivolgeremmo più alle cure tradizionali!!! Purtroppo non è andta così.....pendevamo dalle sue labbra e volevamo credere che le cose potessero andare bene!!...E' un gioco peicologico crudele che l'Oncologo conosce bene...e vince quasi sempre!! Sapevamo che la chemioterapia e ancor di più la Ormone Terapia erano deleterie...però desideravamo tanto che le cose potessero andar bene che abbiamo creduto a tutte le...cazzate che l'Oncologo ci ha propinato! Le Cure Alternative Cynthia però non era una sprovveduta...sapev che le "cure" ufficiali sono dei veleni autorizzati (veleni vecchi, oltretutto visto che un farmaco entra in circolazione dopo almeno 10 anni quindi...si sa già che NON funziona!!)...Dicidiamo allora di cercare anche delle cure alternative.... E qua...ci troviamo di fronte ad un altro mondo immenso...non sovvenzionato, pieno di gente buona e di truffatori. La prima esperienza è stata traumatica... Troviamo in centro che faceva sedute di camera Iperbarica...Andiamo a visitarlo...Noi ci aspettavamo una visita medica...in realtà ci troviamo di fronte dei venditori...ci mostrano le macchine, nemmeno guardano le lastre di Cyn e dopo averci fatto visitare il centro ....ci danno la Fattura!!!...Non potevamo crederlo...A Cyn veniva da piangere....io li avrei uccisi...Gli dico che non avrei pagato un centesimo e che se si opponevano chiamavo la polizia....Loro allora irritati guardano a Cyn e le dicono....."Ma tanto sai che la chemio non ti servirà a nulla!"...Cyn era distrutta...io a quel punto la tiro via, li mando a quel paese e andiamo via!! Decidiamo da andare da un secondo...Questo si rivela migliore (per fortuna)...Sempre con la logica del profitto ci vende un integratore...che potevamo trovare solo in UNA farmacia...e ogni volta, per avere nuove dosi, dovevamo passare da lui, pagare la visita e soo allora ci dava la ricetta....(Clinica Crescenti!!!) Dopo avere speso un bel po' di soldi, io guardo i componenti dell'integratore e li vado a comprare singolarmente...in questo modo abbiamo risparmiato circa l'80%!!! A quel punto comincia una ricerca quotidiana di alternative...il problema però era che la medicina tradizionale la imbottiva di veleni...Avoglia a mangiar bene se ogni giorno ti avvelenano!!!... Uno dei benefici più grandi lo abbiamo trovato col digiuno....molto lungo da spiegare.... Cyn è morta di Chemioterapia e Ormone Terapia....Il colpo di grazia glielo hanno dato i fortissimi oppiacei che prendeva gli ultimi giorni...Dosi letali (quando lessi le dosi che prendeva mi sentii male io stesso)... Se potessi tornare indietro farei di tutto perchè non prendesse alcun farmaco e andremmo in Costa Rica dove c'è un centro di digiuno a digiunare per 21 giorni...Conosco una ragazza che è guarita da un Menanoma avanzato in questo modo!!!...però...non ha preso alcun veleno farmaceutico!... Questo è il nostro sistema sanitario.... La Sanità dovrebbe essere PUBBLICA...Nessuno dovrebbe potersi arricchire sulla salute e i dottori dovrebbero guadagnare quanto i maestri di scuola...ce ne sarebbero molto ma molto meno però sarebbero professionisti dell'altruismo e lo farebbero davvero come una missione umanitaria e non come business... Non credo che arriveremo mai a questo perchè probabilmente troppa gente perderebbe il posto di lavoro e...siamo tutti bravi a predicare però quando dobbiamo sacrificare qualcosa NOI per un mondo migliore....non ci stiamo più!! Cynthia Del Rio Fortuna, mi dispiace tanto per tutto ciò che hai passato...mi spiace di non averti allontanato da questo sistema malato e di non averti potuto salvare la vita! Buenos Aires: Ore 20:09
Il tempo è la ricchezza più grande che abbiamo in questa vita...quanto più tempo passeremo essendo felici e facendo cose che ci riempiono l'anima di gioia, tanto più ricchi saremo. Da sempre, questa, è stato il mio pensiero trainante...quello sul quale ho cercato di costruire la mia vita...Ho conosciuto tantissime persone, fatto tantissii lavori, praticato tanti sport, viaggiato tanto...Posso dire di avere avuto una vita molto piena e poco monotona. Mi mancava solo l'Amore vero...quello che chiude il circolo e dà un senso ancor più profondo alla tua vita, quello che ti completa, che ti dona l'ultimo tassello di quell'immenso puzzle che è la vita....quell'essenza che esalta tutto ciò che fai e che ti fa domandare ...."come ho fatto, prima di conoscerti?" La vita a quel punto diventa ancor più piena e quei giorni che prima passavi da solo in casa e che portavano un po' di monotonia, di colpo si trasformano in giorni solari, trascorsi in compagnia della persona ch ami e la monotonia scompare del tutto lasciando lo spazio alla felicità per il solo fatto di essere assieme... Il tempo così diventa ancor più prezioso e la ricchezza aumenta esponenzialmente...di colpo ti senti uno degli uomini più ricchi del mondo!... Questo enorme benssere però, ti porta ad adagiarti all'idea e al sogno che tutto ciò possa durare tanto...Cominci a pensare non più in funzione tua ma in funzione di entrambi...non guardi più al tuo cammino ma al cammino di entrambi...Si crea un ingranaggio a due...un meccanismo che aiuta l'altro e che all'unisono creano melodie fino al momento in cui....uno dei due meccanismi cessa di funzionare e quell'ingranaggio che funzionava tanto bene...si blocca! Il tempo allora si ferma...si ferma ai ricordi...il futuro sembra non avere più senso ed il presente è una perenne rielaborazione del passato. Ti senti vuoto e inutile...fine a te stesso, senza una ragione per vivere...vivi giorno per giorno nella desolazione spirituale e di colpo ti trasformi in uno degli uomini più poveri sulla terra... Il tuo tempo non ha più valore...getti al vento quei preziosi secondi, minuti ore....giorni....Butti via la tua vita. Se faccio un'analisi di questo ultimo anno...beh, non posso esserne soddisfatto....Diciamo che di un anno posso salvare 1 mese. La mia vita, al momento, è una routine continua...Sveglia, Fitness, Colazione, Lavoro/lettura, Cena, Dormire.... Da un mese e mezzo ho aggiunto il tango...Vita sociale al di fuori delle 2 ore di Tango...nulla.... Sono povero....!!! Cynthia Del Rio Fortuna, aiutami a far si che i ricordi possano essere una spinta in più per vivere bene i giorni che mi restano...che il ricordo del nostro amore possa darmi l'energia per tornare ad essere un uomo Ricco! Buenos Aires: Ore 19:03
Ieri ho ricevuto un messaggio di una conoscente e ho saputo che suo marito era morto un po' prima di Cyn (In giugno 2015). Le ho allora domandato come stesse e lei mi rispose ..."adesso meglio"... Incuriosito sono entrato nella sua pagina Facebook e ho cominciato ad andare a ritroso nel tempo....in una ricerca compulsiva...volevo cercare di risalire, attraverso i messaggi pubblicati, alle sensazioni che aveva provato dopo la morte del marito e volevo intendere di quanto tempo avesse avuto bisogno prima di sentirsi "meglio"... Mese dopo mese...indietro nel tempo...Però dai messaggi e dalle fotografie pubblicate sembrava che lei stesse sempre bene....Sono dovuto arrrivare a 1 mese dalla morte del marito per non vedere foto e messaggi allegri e sorridenti e percepire un po' di sofferenza. Da ciò che c'era su Facebook avrei dedotto che il suo periodo di lutto è durato all'incirca 1 mese. Non sapevo che dire...forse perchè avevano un figlio...forse lei è molto più forte di me...Io dopo un mese ero totalmente distrutto.....non avrei mai avuto la forza di reagire positivamente ponendo messaggi e foto mie allegre dopo 1 mese. Sono davvero tanto debole? Forse lei ha anche tanti amici che l'hanno supportata e quindi è riuscita a trovare il suo nuovo cammino più rapidamente. Non ne ho idea....certamente la cosa mi ha lasciato senza parole. Sempre ieri, stanco di stare in questa città, ho avuto il desiderio di andarmene 3 giorni....Ho dei ricordi bellissimi di Colon Entre Rios. Quante volte sono andato con Cyn...era il nostro luogo per le "fughe" veloci....tra una chemio e l'altra. Un paesino tranquillo, con le Terme. Avevamo i nostri posticini dove mangiare...il nostro hotel...Era il nostro posto per le fughe brevi. Di colpo però ho cominciato anche a sentire un magone...l'amore che ho per questo luogo e la felicità che mi dava quando eravamo la, si contrappone ora alla profonda tristezza che avrei andando da solo.... di Cyn ci sarebbe solo il fantasma di un ricordo...Ho una lotta interna...vorrei tanto tornarci e al contempo ho paura ...ho paura di non poter sopportare il peso dei ricordi...La Tristezza di oggi che si contrappone alla Gioia di ieri! Ma a cosa serve la tristezza?...Me lo domando giornalmente. E' un sentimento inutile che ci fa star male ma del quale è difficile disfarsi....Talvolta diventa persino una compagna! La Tristezza per qualcosa che è accaduto...Rivedere ripetutamente immagini di vicende vissute e piangere il fatto che non apparterranno più al presente....che senso ha? Il passato è solo nella nostra testa...la sua percezione e il modo in cui lo viviamo dipende dai nostri neuroni. Vorrei potere essere freddo con esso però non ci riesco. Vorrei dare un calcio alla tristezza e metterla totalmente di lato...vivere i ricordi per come sono stati: Meravigliosi, Vivi, Pieni d'Amore...Se in questa vita non torneranno più...posso sempre dire di avere avuto la enorme fortuna di averli... La Tristezza è quel "virus" che si insinua e cerca di rovinare le cose più belle...cerca di trasformare delle sensazioni che altrimenti sarebbero meravigliose in qualcosa di cupo. La tristezza è inutile...Invidio quella conoscente che ha potuto ricominciare a vivere immediatamente. Io, purtroppo, tuttavia, convivo con essa e, sebbene giornalmente cerchi di liberarmene...non ne sono libero e talune situazioni (come l'idea di andare a Colon) tendono a farla riaffiorare con veemenza. Cynthia Del Rio Fortuna...aiutami a dare un calcio alla Trstezza...a questo sentimento inutile che solo mi impedisce di vivere una vita serena. Buenos Aires: Ore 13:46
Fino a poco tempo fa ho creduto che porsi delle domande fosse sinonimo di intelligenza. La ricerca del perchè secondo la nostra logica era per me la massima espressione della superiorità umana. Quella che distingueva essere umano da essere umano ed essere umano dalle altre specie viventi. Oggi, sebbene a volte ricaschi nell'errore di cercare di "valutare" l'intelligenza delle persone, la penso molto diversamente. Premesse: 1) Tutto ciò che vediamo, che tocchiamo e che in generale ci sembra appartenere al mondo esteriore in realtà avviene nella nostra mente. E' una proiezione di un qualcosa che percepiamo e che ha l'aspetto, odore, essenza (etc) che "sentiamo" solo perchè i nostri sensi sono strutturati in un certo modo e perchè il nostro cervello li elabora a in quel determinato modo...Pertanto il mondo che io "vedo" in un certo modo, non è il mondo che vede un gatto e non è il mondo che vedrebbe un "alieno" 2) L'obiettivo di cisacuno di noi è la "felicità"....ma la felicità dovuta a qualcosa in particolare non è felicità pura perchè dipendente dall'oggetto di un desiderio...se vogliamo qualcosa che duri tanto....ma tanto...non è la felicità (che è solo il picco di una manifestazione forte dovuta a un qualcosa) bensì la pace e la serenità che non dipendono da nulla.... Dopo un evento, bello o brutto, cerchiamo una spiegazione "logica"....Io mi domando perchè Cyn sia fisicamente morta. Perchè non sia più accanto a me. Cerco allora una spiegazione "logica" ma la logica è semplicemente relativa al mio cervello...lo stesso che mi fa vedere il mondo in una certa maniera e che non è come lo vede un gatto o come lo vedrebbe l'alieno... Lo scienziato cerca le origini dell'Universo...le cerca secondo la sua logica che, come la mia, ha delle profonde limitazioni, la più grande delle quali è che non è una logica univerale bensì una logica limitata ad una massa prevalentemente grassa di circa 1,4Kg posta dentro il nostro cranio....e che io battezzo come il "Filtro della vita cosciente"... Dunque il nostro cervello crea una "realtà" relativa...una realtà limitata...L'Universo che vediamo è dentro il nostro cervello, non è fuori. Gli elettroni non hano luce...nessun elemento è in grado di emettere luce ma noi quella luce la vediamo perchè la vede il nostro cervello. L'Universo sarebbe totalmente buio se non fosse "illuminato" dal nostro cervello. Nel 1997 si è scoperto che l'Universo, invece di comprimersi sta accellerando la sua espanzione...Potrebbe essere per il fatto stesso che noi ricerchiamo..Visto che l'Universo per come appare è solo il frutto del nostro cervello...è come se cercassimo dentro il cervello stesso e più cercheremo più avremo da cercare...Gli scienziati, infatti, confermerebbero inoltre che l'Universo non ha alcuna direzione...come i pensieri.... La logica delle nostre menti, dunque, non ha nulla a che fare con la "logica dell'Universo. Ogni giorno si scoprono cose nuove che, prima, guardacaso, sembravano potessero appartenere solo al regno della fantasia e dei nostri sogni...L'Antimateria?...Altre dimensioni?...Energia oscura?....Sembra proprio che giorno dopo giorno stiamo frugando sempre più al'interno del nostro cervello che è l'unico posto nel quale potremo trovare le spiegazioni che saremmo in grado di comprendere... Un pezzetto di massa grassa di 1,4Kg che possa comprendere qualcosa che è..."infinita"?....e tutto dovrebbe seguire la "logica" estremamente ridotta che il cervello è in grado di elaborare...Fantascienza pura o per meglio dire...un sogno :) Se io oggi vedessi un puffo, saltellare da un punto all'altro non sarei in grado si spiegarmelo...mi sentirei pazzo o sarei preso per pazzo per il semplice motivo che va al di là della nostra logica...questo puffo poi potrebbe emettere onde (rumori) a me impercepibili e dunque non potrei nemmeno comunicare con lui .... Se poi questo puffo fosse fatto di materia oscura (come è il 96% dell'Universo) non sarei nemmeno in grado di vederlo o persino poterne detectare la presenza. Siamo dunque relegati in un perimetro (quello del nostro cervello) al di fuori del quale non possiamo andare e qualsiasi cosa cerchiamo di spiegarla seguendo la sua logica che, probabilmente non ha alcun valore o ha un valore esclusivamente limitato a ciò che noi esseri umani siamo in grado di comprendere e percepire. E allora...se l'Universo che possiamo vedere è solamente dentro il nostro cervello...vale la pena perdere tempo a cercare "pianeti" lontani neuroni luce quando invece possiamo destinarlo a cercare qualcosa di molto più grande, sempre all'interno del nostro cervello, che si chiama pace? Vale la pena domandarsi perchè accadono le cose quando non potremmo mai capire il perchè per il semplice fatto che, magari, quegli eventi seguno logiche a noi incomprensibili e che vanno ben oltre la nostra logica?... Cynthia Del Rio Fortuna...aiutami ad accettare il fatto che non c'è la possibilità che io possa comprendere perchè la tua vita è stata tanto breve...però ci dve essere un modo perchè io possa accettarlo serenamente e raggiungere la pace. Buenos Aires: Ore 18:15
Molto spesso ripenso alla malattia di Cyn e mi domando perchè sia dovuto succedere. Cerco delle spiegazioni, dei colpevoli...e' un processo mentale che non mi porterà a nulla, lo so. Il punto è che se crediamo alla medicina, dobbiamo anche attenerci a tutto ciò che dice e non solo a ciò che ci fa comodo. Se credo nella medicina quindi vado periodicamente dal dottore, mi faccio i controlli, uso le medicine etc...devo anche credere a ciò che la medicina mi dice...il Cancro è ereditario e allora....se nella mia famiglia ho avuto tanti casi di Cancro...dovrei astenermi dall'avere figli. Dovrei far tacere il mio ego e il mio profondo egoismo e, altruisticamente, non mettere al mondo dei figli....I genitori di Cyn, ovviamente, non appartengono alla categoria degli altruisti e, nonostante in famiglia avessero avuto tantissime morti di Cancro ed essi stessi aessero avuto il Cancro (per fortuna loro non allo stadio 4) e, dando pieno sfogo ai propri istinti egoici, hanno messo al mondo ben 3 figli....per essere certi che almeno uno di essi seguisse le "buone orme di famiglia"!!...Cyn era la primogenita! Se sei in una situazione di rischio...ADOTTA!!!...Ci sono tanti bambini gia al mondo che hanno bisogno di aiuto....quello è il vero altruismo!...E invece no...vogliamo per forza il sangue del NOSTRO sangue...il figlio che ci somigli, che abbia il nostro DNA (anche se è danneggiato ..chi se ne frega!!)....che abbia la nostra educazione (Per fortuna Cyn se ne è distaccata!)...Insomma...vogliamo una parte di noi che continui a vivere e che, magari, nella vecchiaia ci accudisca e ci faccia compagnia, perchè no? Da un lato sono felicissimo di avere incontrato una donna come Cyn...che mi ha trasmesso amore e tantissimi altri valori....però, avrei anche rinunciato a questo dono meraviglioso per evitarle una sofferenza tanto grande. Durante la malattia di mia moglie (e continuo a farlo dopo la sua morte) ho cominciato a riflettere profondamente su come viviamo e come ci rifiutiamo di accettare le realtà e le verità che non ci piacciono. Quanti di voi danno la caramella al figlio per farlo star buono...o gli comprano la merendina, lo portano da Mc Donalds, gli comprano il gelato, gli offrono dolci....Quanti di voi leggono gli ingredienti che contengono i prodotti preconfezionati ed investigano e si documentano prima di offrirli ai propri figli? Quanti genitori preferiscono preparare un pasto in casa da dare al figlio da portare a scuola per la merenda? Quanti genitori danno da bere una Coca Cola ai propri figli...si...quella con l’ingrediente SEGRETO...1 (o più) ingrediente che non conosce nessuno....:”si, ma la Coca Cola viene bevuta da 80 anni”....Guardacaso negli anni 60 il Tumore al seno colpiva 1 donna su 20 e oggi ne colpisce 1 su 8!!...”Ma cosa c’entra la Coca Cola?”... Beh...diciamo allora che è il Sole....tanto il Sole non è quotato in Borsa, è lontano e non può ribellarsi. Quante madri hanno eliminato qualsiasi assunzione di farmaci, qualsiasi ingestione di prodotti preconfezionati, qualsiasi profumo, qualsiasi uso di detergenti aromatizzati durante la gestazione?....quasi la totalità delle fragranze non hanno alcun tipo di regolamentazione...provengono dagli scarti dell’industria petrolifera e molti di essi alterano persino il DNA...Il neo nascituro riceve in eredità ciò che la madre ha incorporato durante la gestazione e se svilupperà un Cancro o altri tipi di malattie, probabilmente sarà colpa della madre che, molto egoisticamente, non ha saputo mettere da parte i propri desideri durante quei 9 mesi di gestazione o dei genitori che li hanno alimentati con cibo spazzatura o insegnato loro ad usare profumi, detergenti, aromi e fragranze deleteri... E’ molto facile dire che il Cancro è una piaga dovuta a ....acc...nessuno lo sa realmente o nessuno te lo vuole dire realmente. Certo è (e studi lo dimostrano) che il nostro DNA sta mutando proprio a causa di tutti i prodotti chimici con i quali veniamo a contatto e grazie al Cancro si è costruito un impero economico colossale preposto a combattere una “malattia” provocata da prodotti (di tutti i generi) non regolamentati per motivi di interesse economico e dagli stessi farmaci (sotto forma di “possibili efetti collatrali”). Quanti genitori sono scesi in piazza a fare picchetti contro l’industria chimica? Ma basterebbe che tutti i genitori smettessero di consumare quei prodotti perchè l’industria delle fragranze e dei derivati cancerogeni scomparisse però....TU, genitore, te ne freghi della salute di tuo figlio e prferisci far finta di nulla e gridare contro Trump che ha bombardato e fatto morire 4 bambini...beh...anche tu, sei un potenziale assassino solo che sei ipocrita e non lo ammetterai mai. Qui c’è un video (uno dei tanti) che spiega come vanno le cose....è in Inglese con sottotitoli in Inglese o spagnolo....L’ignoranza delle lingue non autorizza ad essere criminali con i propri figli! https://vimeo.com/118366400 Cynthia Del Rio Fortuna...non rimpiango un solo istante passato insieme. Non rimpiango nulla e sono felice e onorato di avere conosciuto una persona come te...ho conosciuto l'Amore vero...quello che ti fa sentire vivo...mi hai regalato anni meravigliosi....ma se potessi tornare e non potessi impedire la tua malattia....sterilizzerei tua madre...Mi priverei del tempo meraviglioso passato con te, ma ti eviterei una sofferenza così grande... Buenos Aires: Ore 09:59
Aprile è stato il mese peggiore per Cyn...o forse peggiore per me...o forse per entrambi! La situazione di salute di Cyn si aggravava giorno per giorno e Cyn era sempre più debole. Ormai distrutta dai farmaci e stordita dagli oppiacei che le placavano i dolori. Aprile è il mese in cui Cyn, fisicamente è andata via. Quando ripenso a quei momenti mi viene da piangere. Davvero non riesco a comprendere come la gente possa credere nell'esistenza di un dio grande, buono e misericordioso. E' proprio vero che l'essere umano ha bisogno di illusioni. Questo è il primo Aprile che passo senza Cyn. Ripenso ai suoi ultimi giorni...al suo sguardo stanco ma sempre determinato a vivere e andare avanti. alla sua forza interiore. al suo corpo stremato. A tutti gli ultimi tentativi che abbiamo provato....Alle sue meditazioni, ai suoi abbracci...alla sua frase che mi sussurrò piangendo 2 giorni prima di andarsene e che mi trafisse il cuore:"Sos mi angel". A quel desiderio che non riuscii ad esaudire di andare a mangiare in un ristorante indiano...Mi dispiace, amore mio!! Al suo ultimo pasto...un brodino vegetale e un pezzettino di pollo che non riuscì a terminare...Alla mia rabbia perchè le cose stessero andando in quel modo e al fatto che, talvolta, la spronassi troppo (quanto me ne pento) perchè speravo che una sua reazione potesse potarla alla guarigione... Aprile è il mese dei nostri ultimi momenti passati assieme...delle ultime volte in cui la potevo guardare, abracciare, accarezzare. Aprile è un mese triste per me...Qua in Argentina coincide anche con l'autunno...la caduta delle foglie e con esse il fiore più bello della mia vita è andato via. Cynthia Del Rio Fortuna, mi manchi tanto....sei dentro di me e mi accompagnerai fino alla mia morte. Buenos Aires: Ore 10:54
Il tempo passa...ogni giorno è molto simile. Mi alzo la mattina, faccio ginnastica, guardo le notizie su internet, leggo un po' delle idiozie che si pubblicano su Facebook (che ribattezzerei Egobook) poi mi preparo e faccio il mio Pranzo/Colazione (visto che pratico il diiuno intermittente). Poi leggo qualcosa, e il tempo passa così. Nel pomeriggio mi esercito un po' con il Tango e questo rituale si ripete giornalmente...ripetitivamente. Ho sempre sostenuto che il modo in cui impieghiamo il nostro tempo è la nostr ricchezza. Che ogni momento in cui non siamo felici, è un momento che non rivedremo più e che avremo gettato nell'immondizia della vita eppure...oggi mi ritrovo in questa situazione. Mi sembra di gettar via gran parte della mia vita....Da 11 mesi è così. Cerco di trovre una via e ad ogni passo che faccio incontro ostacoli. Ostacoli che, lo so, sono in gran parte frutto della mia mente ma, per quanto ci provi ad evitarli, si ripropongono sempre! Ogni tanto esco per andare a fare qualche pratica di Tango. Ieri sono andato a una scuola qua vicino...Una tipica scuola di quartiere....gestita da una coppia che ha adibito a scuola la casa in cui entrambi i coniugi vivono....E' stata una esperienza carina...Tornando a casa però ho subito sentito un dolore dentro...pensavo al sogno che avevamo, Cyn ed io. Quello di costruire qualcosa assieme...Qualcosa in cui potessimo lavorare entrambi. Proprio come questa coppia. Purtroppo noi siamo stati privati di questa opportunità! Mi è venuta una profond tristezza...Sentivo una invidia grandissima per quella coppia e mi sentivo defraudato di una gioia che avrei potuto condividere coll'Amore della mia vita. In momenti come questi, Cyn mi manca ancora di più... Cynthia Del Rio Fortuna, dammi la forza di andare avanti e di trovare un senso alla mia vita. |
AuthorGiorgio Lo Cicero Archives
September 2019
|