Buenos Aires: Ore 19:03
Ieri ho ricevuto un messaggio di una conoscente e ho saputo che suo marito era morto un po' prima di Cyn (In giugno 2015). Le ho allora domandato come stesse e lei mi rispose ..."adesso meglio"... Incuriosito sono entrato nella sua pagina Facebook e ho cominciato ad andare a ritroso nel tempo....in una ricerca compulsiva...volevo cercare di risalire, attraverso i messaggi pubblicati, alle sensazioni che aveva provato dopo la morte del marito e volevo intendere di quanto tempo avesse avuto bisogno prima di sentirsi "meglio"... Mese dopo mese...indietro nel tempo...Però dai messaggi e dalle fotografie pubblicate sembrava che lei stesse sempre bene....Sono dovuto arrrivare a 1 mese dalla morte del marito per non vedere foto e messaggi allegri e sorridenti e percepire un po' di sofferenza. Da ciò che c'era su Facebook avrei dedotto che il suo periodo di lutto è durato all'incirca 1 mese. Non sapevo che dire...forse perchè avevano un figlio...forse lei è molto più forte di me...Io dopo un mese ero totalmente distrutto.....non avrei mai avuto la forza di reagire positivamente ponendo messaggi e foto mie allegre dopo 1 mese. Sono davvero tanto debole? Forse lei ha anche tanti amici che l'hanno supportata e quindi è riuscita a trovare il suo nuovo cammino più rapidamente. Non ne ho idea....certamente la cosa mi ha lasciato senza parole. Sempre ieri, stanco di stare in questa città, ho avuto il desiderio di andarmene 3 giorni....Ho dei ricordi bellissimi di Colon Entre Rios. Quante volte sono andato con Cyn...era il nostro luogo per le "fughe" veloci....tra una chemio e l'altra. Un paesino tranquillo, con le Terme. Avevamo i nostri posticini dove mangiare...il nostro hotel...Era il nostro posto per le fughe brevi. Di colpo però ho cominciato anche a sentire un magone...l'amore che ho per questo luogo e la felicità che mi dava quando eravamo la, si contrappone ora alla profonda tristezza che avrei andando da solo.... di Cyn ci sarebbe solo il fantasma di un ricordo...Ho una lotta interna...vorrei tanto tornarci e al contempo ho paura ...ho paura di non poter sopportare il peso dei ricordi...La Tristezza di oggi che si contrappone alla Gioia di ieri! Ma a cosa serve la tristezza?...Me lo domando giornalmente. E' un sentimento inutile che ci fa star male ma del quale è difficile disfarsi....Talvolta diventa persino una compagna! La Tristezza per qualcosa che è accaduto...Rivedere ripetutamente immagini di vicende vissute e piangere il fatto che non apparterranno più al presente....che senso ha? Il passato è solo nella nostra testa...la sua percezione e il modo in cui lo viviamo dipende dai nostri neuroni. Vorrei potere essere freddo con esso però non ci riesco. Vorrei dare un calcio alla tristezza e metterla totalmente di lato...vivere i ricordi per come sono stati: Meravigliosi, Vivi, Pieni d'Amore...Se in questa vita non torneranno più...posso sempre dire di avere avuto la enorme fortuna di averli... La Tristezza è quel "virus" che si insinua e cerca di rovinare le cose più belle...cerca di trasformare delle sensazioni che altrimenti sarebbero meravigliose in qualcosa di cupo. La tristezza è inutile...Invidio quella conoscente che ha potuto ricominciare a vivere immediatamente. Io, purtroppo, tuttavia, convivo con essa e, sebbene giornalmente cerchi di liberarmene...non ne sono libero e talune situazioni (come l'idea di andare a Colon) tendono a farla riaffiorare con veemenza. Cynthia Del Rio Fortuna...aiutami a dare un calcio alla Trstezza...a questo sentimento inutile che solo mi impedisce di vivere una vita serena. |
AuthorGiorgio Lo Cicero Archives
September 2019
|