Buenos Aires: Ore 18:10
Ieri, come ogni sabato pomeriggio, sono andato ad una pratica di Tango. Come sempre da solo però....questa volta ho avuto una sensazione differente. Non sentivo la solitudine. Mi trovavo là, in quella sala da ballo e sebbene le mie interazioni con la gente fossero ristrette solo al momento in cui ballavo....non soffrivo alcun tipo di mancanza nel vedere gli altri che si conoscevano comunicare, scherzare , interagire tra loro. ivevo la situazione in totale serenità e mi sentivo bene con me stesso. Attorno alle 19 ho cominciato ad aver fame ed ero felice all'ide di andare a mangiare nel ristorante Peruviano che si trovava a 200 metri dalla scuola di Tango....anche la sarei andato da solo ma questo non mi pesava per nulla... Arrivato al ristorante, seduta al tavolo di fronte al mio, c'era una famiglia...e per un istante il mio pensiero è andato a Cyn e a come le piaceva la cucina peruviana (Il Ceviche ad esempio)...e quanto era bello condividere assieme quei momenti. e a quanto sarebbe stato bello essere la assieme..però passato quell'istante...che comunque non ha alterato la mia serenità, mi sono concentrato nel cibo, nell'osservare la gente attorno a me, dalla amiglia stessa, al cameriere, al cuoco e nel semplice godimento di quel momento. Alle 20:00 circa ho terminato di cenare, ho pagato e sono andato alla fermata dell'autobus (il 106)...A quell'ora il bus è pieno di gruppi di giovani (era sabato sera)....li osservavo ma, anche in quella occasione, non avevo alcun senso di solitudine...mi sentivo gratificato dalla giornata passata con me stesso ed ero felice che il giorno dopo sarei andato al parco ad allenarmi (sempre da solo)... Ho dunque passato una giornata da "solo" senza sentirmi solo...mi sentivo in compagnia di me stesso e mi sentivo in armonia con tutto il resto...Una sensazione bella che mi riempiva. Oggi, dopo il mio fitness al parco sono andato a mangiare un gelato e poi sono tornato a casa....e ancora mi sento bene con me stesso...non sento alcun tipo di solitudine...La compagnia la ottengo dall'osservazione della gente...dal cercare di interpretare i loro visi, le loro movenze....confesso che spesso parlo da solo o penso come se mi riferissi ad altri e parlo anche con Cyn...però non perchè sentala solitudine piuttosto perchè sento di farlo. Oggi ho anche ricominciato a pensare a dove andare in vacanza...beh...io sono sempre in "vacanza" però ho cominciato a pensare su altri luogi dove andare e passare del tempo emotivamente costruttivo. Giornate come quella di ieri e di oggi mi confermano ciò che pensavo...la solitudine è solo uno stato mentale e non si può star bene (davvero) con gli altri se non stiamo bene con noi stessi. Se poi apro una parentesi sulle idee biocentristiche di Robert Lanza e mi riferisco alla realtà che vedo non come una realtà esterna bensì come una realtà costruita dalla mia mente in cui ciò che vedo è solo il frutto di una mia elaborazione neurologica...questo non fa altro che alimentare l'idea della solitudine come una sensazione soggettiva che nulla ha a che fare con una realtà oggettiva. Sono pienamente cosciente che giornate come quella di ieri e di oggi sono tesori da tenere custoditi gelosamente tra i ricordi importantissimi...probabilmente i prossimi giorni potranno rivlarsi differenti per il semplice fatto cheora dopo ora mutiamo e ogni mutazione cambia gli equilibri però, il fatto di avere collezionato 2 giornate belle in compagnia di me stesso è una meta chemi ha mostrato la vita da un altro punto di vista. Buenos Aires: Ore 21:42
Un giorno ti avvicini ad una persona...nessuna parola...nessun contatto però senti qualcosa...è come se ci fosse una comunicazione tra i corpi...Un'altra volta ti siedi vicino ad un'altra persona ammirando un tramonto. Nessuna parola, nessun contatto eppure...è come se le avessi parlato per ore... Siamo energia...viviamo di energia...ci nutriamo di energia, comunichiamo attraverso l'energia e viviamo in eterno come energia. Energia que si trasforma...oggi siamo corpi...domani chissà!...Ognuno di noi con la nostra frequenza. Mi sono sempre domandato perchè soffriamo...Eppure ci sono casi dimostrati di riduzione notevole e persino eliminazione del dolore attraverso la meditazione!...Cosa avviene? Il dolore è causato da un'alterazione della nostra frequenza (dovuto ad un fattore x ) Se in qualche modo riuciamo a riequilibrare la nostra frequenza il dolore termina.... La combustione umana spontanea (noto anche come SHC dall'inglese Spontaneous Human Combustion) è un presunto fenomeno naturale per cui, in determinate circostanze, un corpo umano potrebbe prendere fuoco e bruciare senza fonti esterne di innesco. L'argomento è oggetto di numerose teorie e studi (Wikipedia) Questo probabilmente perchè non consideriamo che la combustione umana potrebbe essere il frutto di un picco di frequenza che esce fuori controllo e brucia così i nostri tessuti ... dovuto a....Un attività neurale che accellera in modo esponenziale? Un po' come "l'uomo di fuoco" dei Fantastici 4...con la differenza che lui era in grado di potere controllare la sua frequenza... Il cibo che ci serve per vivere è anch'esso energia. L'assimilazione dell'energia del cibo avviene attraverso un processo "fisico/chimico" ... Ho spesso pensato al fatto che ci sono persone che mangiano "porcherie" quotidianamente eppure...vivono tanto e altre che conducono una vita sana e invece..."muoiono" giovani. Come è possibile? Se un cibo ha una data frequenza e abbiamo una frequenza dissonante con esso...ecco che subiamo degli effetti deleteri...fosse anche il cibo migliore del mondo...se invece mangiamo un cibo che non è perfettamente salutare ma siamo in perfetta sintonia con esso...ecco che, probabilmente, questo non ci farà male! Durante la malattia di mia moglie ho investigato tantissimo sui casi di guarigione spontanea dei pazienti con Cancro....La cosa che non mi dava pace era il fatto che ognuno avesse adottato il proprio metodo .... Chi era diventato vegano, chi solo vegetariano, chi mangiava solo pollo biologico, chi usava il selenio, chi usava l'Aloe, chi faceva sport........Stavo diventando pazzo...ma cosa avevano in comune tutte queste persone? Quale era il denominatore comune perchè tutte fossero guarite?....TUTTE ammettevano di avere avuto un cambio mentale ed un approccio più spirituale verso la vita...In pratica erano riusciti a cambiare in qualche modo, la loro frequenza...!! Mio padre è stato ed è un fumatore accanito...oggi ha 83 anni eppure non ha avuto alcun cancro ai polmoni!...Ci sono persone che, invece, si ritrovano con un Cancro ai polmoni solo per il fatto di vivere vicino ad un fumatore!!!...Ma come è possibile? Penso proprio che sia un problema di frequenza...In qualche modo, consciamente o inconsciamente, vivono male e/o non sono sintonizzati col fumo che respirano...La frequenza del loro corpo collide con la frequenza del fumo e subiscono un'alterazione....l'alterazione porta ad una degenerazione e questa causa il Cancro... Potremmo dire dunque che le malattie...cancro incluso...sono mutazioni causate dai cambi della nostra frequenza e potrebbero essere "guarite" (potremmo dire rettificate) attraverso il riequilibrio della frequenza?...Probabilmente si!....E allora le medicine potrebbero essere totalmente inutili? Probabilmente SI...la cura è dentro di noi....ma trovarla è difficile perchè nessuno ha interesse a studiarlo e il cambiamento della nostra frequenza implica una trasformazione interiore estremamente grande che, per molti versi, potrebbe andare contro al modo di pensare che avevamo prima...rimettendoci in discussione e facendo crollare pregiudizi, idee e Tabù che erano pilastri nella nostra vita precedente...Ecco perchè le guarigioni spontanee da malattie gravi sono estremamente rare!... Ciò non toglie che possa esserci una guarigione dovuta anche a cambi "casuli" della nostra frequenza...dovuti ad uno shock o a quant'altro in grado di destabilizzare l'equilibrio che si era formato precedentemente. Siamo energia e pertanto siamo instabili..come qualsiasi cosa nell'Universo. Se ampliamo le nostre vedute e non consideriamo che abbiamo una fine ma che semplicementa ci trasformiamo...alla fine i Cancro non è nulla...è solo una trasformazione che ci porta alla fine di questo ciclo energetico con l'attuale frequenza e ci conduce verso un altro che sconosciamo....Ovviamente la nostra cultura ci dice che la morte è la fine e questo ci abbatte e ci crea la paura...la paura non è altro che una vibrazione che altera la nostra frequenza e che dunque...può crearci altre mutazioni e..."problemi" Siamo energia e dunque...mutiamo in continuazione. Se solo riuscissimo ad accettare questo, probabilmente riusciremmo a mantenere costanti le nostre frequenze e vivremmo più in armonia con noi stessi e col mondo circostante... Io sono "luce"...non mi spegnerò mai ma muterò continuamente. Non possiamo evitare le mutazioni ma possiamo controllare la frequenza del nostro corpo ed evitare le sofferenze...e chissà...magari mutare come noi vogliamo... Buenos Aires: Ore 15:38 Ieri ho scambiato 4 righe con un cugino la cui madre è in fin di vita...anche lei per un Cancro. Lui mi ha chiesto se avessi pensato di andare in analisi...Fermo restando il fatto che non nutro alcun tipo di fiducia nella psicologia e nella psicoterapia, mi rendo conto di avere dei momenti tristi...in cui mi sento sconfortato e nei quali sento la mancanza forte di Cyn. Credo però che sia normale e non penso che uno psicologo con 60€ l'ora per ascoltarmi possa essere in grado di aiutarmi. Penso che l'aiuto più grande dobbiamo trovarlo dentro di noi e se poi abbiamo accanto gente che ci ama davvero e ci ascolta gratis...questo può darci una mano ulteriore. Io di persone che mi amano e che mi ascoltino per il piacere d farlo qua vicino non ne ho. L'unica persona è mia madre (a 14.000 Km di distanza) ed è bello sentirla per telefono...Per il resto sono solo...ma per fortuna non vivo male la mia solitudine. Certo, a volte ripenso ai momenti belli passati con Cyn e mi fa un po' di "rabbia" il fatto che una volta incontrato una situazione perfetta...nella quale si stava bene e l'erba del vicino non la si notava nemmeno...tutto sia dovuto crollare e frantumarsi. Scrivere mi aiuta a tirar fuori quello che ho dentro..a volte non ho abbastanza "ispirazione" per scrivere...oppure ho solo dei piccoli pensieri...ma riportare le mie sensazioni mi aiuta a sfogarmi...L'interlocutore diventa il web...questa ragnatela immensa che mi da la possibilità di esternare i miei dubbi, i miei quesiti, le mie idee....senza dover pagare 60 € l'ora. Scrivere è una valvola di sfogo...mi aiuta a ritrovare la serenità. E' una compagna fedele. L'illusione che qualcuno possa leggere e comprendere i miei pensieri, condividere le mie gioie e i miei dolori mi aiuta in questo nuovo cammino che per forza e non per mia scelta, ho dovuto intraprendere. C'è anche un altro motivo per cui scrivo e pubblico le sue foto....quello di divugare la memoria di Cyn...fare in modo che se domani qualcuno dovesse scrivere il suo nome su Google, non appaia in primo luogo il necrologio dell'Università o l'atto di successione emesso dal tribunale...Bensi che oltre alle notizie sulla sua brillante carriera accademica possano apparire le sue foto di quando era felice e il mio omaggio in lettere al nostro amore. In questa stessa data, 2 anni fa, Cyn ed io ci sposavamo! Buenos Aires: Ore 13:04
Dopo la morte fisica di Cyn, la mia mente ha cominciato, ininterrottamente, a cercare spiegazioni che giustifichino la vita e tantissimi altri temi annessi e connessi ad essa. Passo ore cercando di capire qualcosa che, probabilmente non capirò mai perchè esce fuori dalla logica umana. Ciò non toglie, comunque, che il desiderio di risposte è grandissimo e sempre vivo. Riflettevo su ciò che osserviamo quotidianamente...sulle cose che riteniamo buone e quelle che riteniamo cattive. Sul Bene e sul Male....su ciò che riteniamo giusto e ciò che riteniamo ingiusto. Cosa sono il Bene e il Male se non due concetti relazionati esclusivamente alla nostra società e che nulla hanno a che fare con la realtà universale? Dio e Lucifero. 2 antagonisti in lotta continua. 2 personaggi ai quali abbiamo dato un nome e che sono i porta bandiera del Bene e del Male. Quello della inconsistenza di queste due "forze" è un concetto che ho ribadito più volte in passato e che attira in modo particolare il mio interesse. Guardiamo sbalorditi e con ammirazione la forza dell'eruzione spettacolare di un vulcano...scattiamo foto, ammiriamo la potenza esplosiva e il colore intenso dei lapilli che, com fuochi pirotecnici, si alzano alti nel cielo....La stessa scena però avrebbe una connotazione totalmente opposta se l'eruzione avenisse a ridosso di un centro abitato e ciò che prima era Bene, si trasformerebbe immediatamente in Male....certificando così la soggettività delle 2 parole che nulla hanno a che fare con una realtà "oggettiva" (se mai esista una realtà oggettiva) ma che dipendono esclusivamente da una arbitrarietà soggettiva. Le guerre sono viste come un dramma dalla maggior parte delle persone ma per un piccolo gruppo di "eletti" rappresentano una manna....una fonte di ricchezza....poi, dalle cener delle guerre si costruiranno nuovi sistemi sociali e nuove economie che porteranno "benessere" ad altre innumerevoli persone che, dal sacrificio delle precedenti, in un modo o in un altro, avranno tratto vantaggio Noi esseri umani abbiamo deciso che è bene uccidere un animale per sopravvivere (ponendoci dunque in alto sulla scala gerarchica degli esseri viventi)....I Vegetariani (con una logica analoga) hanno deciso che sia giusto uccidere le piante per potere sopravvivere . Se uno squalo mangia un essere umano è Male ma se un essere umano uccide migliaia di pesci è Bene! Il Bene il Male, dunque, si basano sul nulla....su un qualcosa che la società di turno decide. 10.000 anni fa l'evasione fiscale non esisteva...non pagare le tasse non era "Male".... "In Italia, sino alla fine del XX secolo, la commissione di un delitto perpetrato al fine di salvaguardare l'onore (ad esempio l'uccisione della coniuge adultera o dell'amante di questa o di entrambi) era sanzionata con pene attenuate rispetto all'analogo delitto di diverso movente, poiché si riconosceva che l'offesa all'onore arrecata da una condotta "disonorevole" valeva di gravissima provocazione, e la riparazione dell'onore non causava riprovazione sociale" (Wikipedia) - Le disposizioni sul "Delitto d'Onore" in Italia sono state abrogate nel 1981!....Anche questo conferma come i concetti di Bene e Male sono totalmente arbitrari e variano con le epoche seguendo i costumi sociali. Per i cristiani è Bene adorare Dio, per i Musulmani è Bene adorare Allah....Per i Musulmani è Bene avere tante mogli, per i Cristiani è Male avere tante mogli... Osservando come la Natura cambia sempre, come si trasformi TUTTO, giorno dopo giorno...come nulla sia perfettamente stabile....sono portato a pensare che i costumi sociali che ci siamo e ci hanno imposto ci hanno portato a falsare le cose e vedere Bene e Male che in realtà non esistono. Se imparassimo a considerare il TUTTO come un qualcosa di momentaneo...se imparassimo a considerarci come parte dell'Universo a prescindere dal nostro aspetto, se imparassimo a vedere i nostri corpi solo come ad un ammasso di enegia che oggi ci appare in un modo ma fra 100 anni ci apparrià in un altro, se imparassimo ad accettare che tutto cambia e che i nostri corpi sono solo delle forme prese in prestito per un breve periodo....probabilmente rivedremmo il concetto di Bene e Male e scopriremmo che Bene e Male non esistono.... E' male l'omicidio se considero che tanto fra x anni il tuo corpo, preso in prestito, sarebbe "morto" comunque?.... E' male una violenza se tanto il corpo è un qualcosa che dura un tempo limitatissimo e nulla ha a che fare col nostro io reale? E' bene aiutare qualcuno che ha fame se tanto il mio aiuto gli regalerà qualche giorno o anno di vita fisica in più che, relazionati al tempo dell'Universo sono come dei microsecondi? I concetti di Bene e Male esistono solo nelle nostre menti e sono il frutto di indottrinamenti socio-culturali di millenni...sono tanto radicati dentro di noi che ci sembrano ovvi e naturali ma sono solo il risultato di un lunghissimo lavaggio del cervello...niente di più. Buenos Aires: Ore 13:14
Quando Cyn era ancora viva feci richiesta per la residenza argentina però me la negarono per la mancanza del certificato penale italiano. Inutile fare notare che non potevo andare in Italia viste le condizioni di salute di Cyn che non avrei mai lasciato da sola. Poi, purtroppo, mia moglie morì...Mi recai nuovamente all'ufficio di immigrazione argentina e chiesi cosa avrei dovuto fare. Era passato meno di un mese dalla morte di Cyn...Una impiegata dalla sensibilità indescrivibile mi guardò e disse che visto che mia moglie era morta, ormai non avevo più diritto!!...La guardai e le dissi che mi sembrava un'assurdità...Migliaia di argentini ricevono la cittadinanza Italiana solo per il fatto di avere avuto un bisnonno italiano che nemmeno hanno conosciuto e loro volevano negare la residenza a me che ero stato sempre al lato di mia moglie e che ho amato con tutta l'anima?..."Possibile che non ci sia nulla da fare?", domandai....lei mi guardò in faccia e mi disse...:: "dovresti cercarti un'altra moglie"!!...Era passato meno di un mese dalla morte del mio amore....Ringrazio il fatto di non avere avuto il porto d'armi!....Parlai allora con un supervisore che mi disse che comunque potevo provarci lo stesso... ...andai in Italia, ritirai il certificato e tornai in Argentina per incominciare il processo per la residenza. A quel punto mi sentivo meno motivato...: "in un paio di mesi dovresti ottenerlo" mi dissero....Mi diedero una residenza transitoria (residencia precaria) nella quale risultava la mia richiesta di residenza definitiva per il fatto di avere un familiare argentino....Era il 7 ottobre 2016. Sono passati 8 mesi....dopo avermi fatto anche un colloquio per vedere di cosa vivevo (e comunque avendomi obbligato a stare qui in Argentina per 8 mesi, se non avessi di che vivere dovrei andare a rubare!!)...sono passati 8 mesi e l'ufficio di Migrazione Argentina ha deciso di cambiare le carte e la mia richiesta di residenza definitiva per avere un familiare argentino si è trasformata in richiesta di Residenza TEMPORANEA (non più definitiva) per....RAGIONI UMANITARIE!!!! Quando ho letto il nuovo certificato non potevo crederci...mi è venuto da piangere...questi bastardi di colpo avevano cancellato il mio legame con Cyn (cittadina argentina) e forse (perchè non è ancora certo) mi fanno l'elemosina di una residenza temporanea (e ogni hanno dovranno interrogarmi) per "ragioni umanitarie"!!!.Ma quali ragioni umanitarie?..Io, italiano...chiederei l'asilo nel terzo mondo ?......se avessi voluto fare appello alle ragioni umanitarie avrei scelto il Canada o qualche altro paese evoluto, dove non rischi di venire derubato se solo indossi un orologio un po' più vistoso o se cammini col telefonino in mano!!! Di colpo ho visto "cancellata giuridcamente" da questo paese di terzomondisti il rapporto d'amore che ho avuto con Cyn....Che schifo e che tristezza sorda!! Sarei andato all'ufficio di migrazione argentina e li avrei mandati tutti a quel paese...che si puliscano il culo con la residenza per "ragioni umanitarie"....Dopo i primi minuti di mancanza di lucidità però mi sono calmato....e scrivere mi aiuta ulteriormente come valvola di sfogo. E' chiaro che non vivrò in questo paese...se prima avevo qualche dubbio, ora ne ho la certezza....Userò (sempre che me la diano) la residenza per vendere casa e dopo....andrò via...e Cyn sarà sempre dentro di me. Chi se ne frega se questa nazione di idioti non me lo riconosce...Cyn è stata il mio amore ed è stata mia moglie...Argentina...puoi anche andartene a fare in culo. Buenos Aires: Ore 20::16 Volevamo vendere casa e andare via da Buenos Aires. Possibilmente anche dall'Argentina. C'era però un paesino che ci stava tanto a cuore. A 5 ore di bus da Buenos Aires, con le sue stradine non asfaltate, col fiume e con la sua tranquillità: Colon, nella provincia di Entre Rios. Un piccolo villaggio dove non si sente l'odore dello stress...dove la via non è frenetica e i tempi sono a misura d'essere umano. Era il nostro luogo...quello per le scappate veloci, tra una chemio e un'altra o solo quando avevamo voglia di tranquillità, di una passeggiata accanto al fiume, o di un bagno caldo alle terme. Avevo dei ricordi bellissimi di Colon e da tanto tempo volevo tornarci. L'idea di andarci da solo e non più con Cyn, però, mi atterriva e per questa ragione rimandavo continuamente. Ho rimandato per mesi fino a quando, lunedi scorso (29 maggio) ho deciso di andare. Il mio amore non era più fisicamente con me...Preparare il mio zaino, da solo...andare alla stazione di Retiro dove eravamo sempre assieme e in fine...prendere il bus e non averla accanto...non è stato facile...dopo 5 ore di viaggio sono arrivato alla stazione di Colon...ricordo tanto bene quella stazione dove, in attesa del bus giocavamo e ballavamo Tango nella piattaforma di attesa. Una volta arrivato, da solo, ho camminato per circa un chilometro fono all'Hostaria del Puerto...era il "nostro" hotel. Quanto le piaceva...questa volta la stanza era solo per me...Cyn non era lì, fisicamente presente, per condividerla con me. Ho ripercorso le stradine che percorrevamo assieme, sono andato alle Terme e ho mangiato nei ristoranti dove mangiavamo assieme...e poi il gelato da "Grido"....quanto amava i gelati!...E' stato un percorso emozionale molto forte che però mi ha riempito di gioia. Colon resterà sempre il nostro piccolo villaggio. Quest'anno, per la prima volta, il fiume era in piena e gran parte della costa era inondata. Immagini che non avevo mai visto prima...Sono contento di essere andato. Questa gita mi ha lasciato delle emozioni differenti e il ricordo indelbile dei sorrisi di Cyn a Colon oggi si mescola con la serenità che questo luogo magico mi ha saputo nuovamente trasmettere. Alcune Immagini di Colon di quest'ultimo viaggio |
AuthorGiorgio Lo Cicero Archives
September 2019
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