...Sono le 18:00 ora di Buenos Aires quando incomincio a buttare giù qualche linea...più per farmi compagnia e pacare il frastuono assordante della solitudine che ho dentro. Leggo con avidità sulla vita e sulla morte...cerco una ragione per vivere....in ogni istante mi riappare Cyn...col suo sorriso, con la sua forza e la sua energia...con i suoi vestiti colorati e quasi sempre riciclati... Durante i suoi 2 anni e mezzo di malattia ho voluto dedicare il 100% della mia vita a lei...l'ho fatto con estremo piacere perchè adoravo starle vicino e condividere qualsiasi cosa con lei...allo stesso tempo non avrei mai potuto accettare il rimorso di non averle dedicato un minuto...(se le cose non fossero andate bene!) ....Eppure...qualche rimorso emerge sempre...il rimorso che qualche volta ho sbuffato quando mi chiamava per aiutarla a sedersi o ad alzarsi o a coricarsi o a camminare....Il rimorso che qualche volta il mio tono di voce sia stato un po' più forte del dovuto... Soffro dannatamente al pensiero di lei, di quanto abbia sofferto e di quanto in più avrei voluto o potuo ma non sono stato in grado di fare ... Passo le ore pensando...cercando una uscita per trovare la pace interiore...Passo le ore leggendo...cercando di capire la morte e la vita. Cercando di capire perchè...se la morte è la continuazione della vita (come i buddisti asseriscono)...non ne posso anticipare l'arrivo e non possa essere io a decidere quando! Sono perfettamente consapevole che la sofferenza dipenda dalla resistenza che opponiamo agli eventi ma...non riesco a non pensare al tempo meraviglioso passato insieme...fino all'ultimo giorno... Da quando Cyn si è ammalata ho avuto un sogno sempre ricorrente...un sogno che mi faceva star male...che mi lasciava senza fiato....Che Cyn mi lasciava....Non sognavo che morisse...sognavo che mi lasciava...Io ero distrutto e...all'apice del dolore mi svegliavo e il sollievo di vederla accanto a me era qualcosa di stupendo....Questo sogno si è ripetuto per decine e decine di volte durante la sua malattia...fino a pochi giorni prima che se ne andasse per sempre...L'altro ieri...ho avuto lo stesso identico sogno...(Premetto che da quando Cyn è andata via per sempre...l'ho sognata solo 2 volte...proprio la seconda volta...ho avuto il medesimo incubo...questa volta però, arrivato all'apice del dolore, mi sveglio e non la vedo. Relizzo che lei non c'è più. Il dolore si acuisce. Devo alzarmi dal letto e andare in bagno. Sto male...male profondamente...vorrei uccidermi per non soffrire...per fortuna, dopo alcuni minuti la sensazione si affievolisce! La notte è calata e il freddo mi ricorda la fredda sensazione della morte....Riguardo i suoi oggetti e i suoi quadretti..è tutto così tremendamente vivo nella mia mente....molti ricordi i non riesco neanche a descriverli per il male mi fanno! A volte camminando per casa, parlo con lei...ogni gorno le chiedo di darmi un segno se mi ascolta...se è presente...se sta bene. ...ho persino cercato di leggere articoli su come contattare i cari defunti ... Guardo la cucina nell'ombra e la rivedo...felice tra i fornelli...preparando le sue fantastiche ricette...ed io ad aiutarla nelle sue creazioni.... Mi distrugge l'idea che questi momenti meravigliosi non torneranno più!! |
AuthorGiorgio Lo Cicero Archives
September 2019
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