Buenos Aires: Ore 20:24 Da circa 2 mesi ho ripreso a ballare Tango. Non ballavo da tanto tempo...Cyn era la mia compagna e senza lei...è stato davvero difficile riprendere. Ricordo che alla prima lezione...sono entrato e 5 minuti dopo sono andato via. Poi sono andato ad una pratica collettiva....ho ballato appena 5 tango e poi sono rimasto tutto il tempo a guardare gli altri. Tornavo indietro con la memoria e con la mente rivedevo Cyn ballare...felice come sempre! Dopo qualche giorno, finalmente, ho cominciato a connettermi nuovamente col Tango e ho ricominciato a ballare. Il luogo che ho scelto per questo mio riavvicinamento è il DNI Tango. Una scuola abbastanza informale e dal'impostazione giovanile. Da 2 mesi faccio 1 classe e 2 pratiche a settimana...circa 7 ore di ballo a settimana. In più, spesso, mi esercito in casa. Il Tango è un ballo tanto bello...è anche il ballo grazie al quale ho conociuto Cyn. E' una danza, per me, assolutamente empatica. Non riesco a ballare con chi non ho empatia. Ricordo come fosse ieri la prima volta che incontrai Cyn ad una lezione di Tango...alla "Catedral de Almagro"...lei mi chiese di ballare e per me si aprirono le porte dell'amore... Praticavamo in casa e alle Milongas...Ovunque si andava Cyn cercava sempre un posto dove potere ballare. In Uruguay, in Patagonia (si...persino la :), in Italia...Amava il Tango ed era tanto felice quando ballava. Anche io mi innamorai del Tango quando cominciai a ballare...nell'ultimo periodo della malattia di Cyn dovemmo interrompere (qanto ne soffrì)...Dopo la morte fisica di Cyn io non ballai più....avevo paura di tornare alle piste da ballo...Finalmente, 2 mesi fa, mi sono riavvicinato e ne sono contento... Ho ricominciato a pieno regime e sto migliorando notevolmente. Da poco ho conosiuto una donna molto carina con la quale mi diverto a ballare...ci esercitiamo spesso assieme e questo ci fa progredire molto pi velocemente oltre che essere anche più divertente. Il Tango e un pezzo di Cyn che resterà sempre detro di me...Cyn lo amava ancora prima di ballarlo...Qui in Argentina molta gente ascolta Tango pur non ballandolo e lei faceva lo stesso. Io non sono Argentino ma il Tango è uno dei veicoli attraverso i quali Cyn è entrata dentro di me. Si dice che "la vita debba continuare"...Io non credo che la vita finisca. Penso piuttosto che cambi...Quella di Cyn ora è da un'altra parte...quella mia, tuttavia, è ancora qua e in qualche modo devo continuare a viverla nel miglior modo possibile. Spero tanto che Cyn possa ballare tanti altri Tango sul candido pavimento delle nuvole e possa goderlo come e più di quanto lo abbia goduto qua, in questa vita. Cynthia Del Rio Fortuna alla Milonga de Oliveiro...quanto le piceva ballare!
Buenos Aires: Ore 14:11 ...E' passato un anno!...Un anno dalla morte fisica di Cyn...A questa stessa ora il mio amore stava per esalare il suo ultimo respiro terreno. Ha lasciato il suo corpo alle 15:28. Non dimenticherò mai quei momenti...tanto tanto duri. Il mio cuore è imploso! Oggi, per una volta non voglio pensare ai rimorsi...voglio pensare a ciò che sono riuscito a dare a Cyn. Cyn con me è diventata più solare, ha smesso di andare dallo psicologo, si è allontanata dalla vita conservativa ed era pronta a buttarsi verso nuove avventure lavorative e di vita. Grazie a me si era allontanata dall'insegnamento universitario che la faceva star male e ormai aveva deciso di lasciare anche la ricerca antropologica per fare qualcosa che amasse di più....Era pronta anche ad andare via dall'Argentina (cosa per lei impensabile dapprima) per cominciare qualcosa di bello e di nuovo, assieme a me, da qualche altra parte del mondo...stavamo anche per vendere la casa di Buenos Aires per potere coronare il sogno. Si...le ho regalato qualche anno di serenità e di gioia...pieno di risate, di viaggi e di speranze. Non credo che la "logica" dellUniverso possa coincidere con la logica umana però...se proprio voglio forzare e dare un senso alle cose...la nostra storia è servita perchè io cambiassi molte cose della mia vita e perchè accompagnassi questa persona meravigliosa nel suo doloroso cammino regalandole tanta gioia e tanta speranza. Mi manca Cyn...mi manca sempre...penso a quante cose ancora avremmo potuto fare assieme e a quante risate avremmo potuto condividere...però...la logica dell'Universo non è comprensibile...non segue i nostri schemi e fino quando avrò un cervello...non credo che potrò mai comprenderla. Però a volte, è bello potere interpretare dei segnali che, devo dire, in questo anno, non sono mancati!... Oggi, proprio per l'anniversario della sua morte fisica...ne ho avuto uno che mi ha fatto piangere di gioia. Questa mattina, mi trovavo al parco a far fitness...E metà del mio allenamento vedo passare una scolaresca con tanti bambini in fila. Erano a circa 30 metri da me. Ad un certo punto, una bambina scappa dal gruppo e corre verso di me...Mi vengono le lacrime a ripensarlo!!... Si avvicina a me, mi sorride e mi da un foglietto di carta con dei disegni....e scappa via, si riunisce alla scolaresca e scompare... Non mi era mai successa una cosa del genere...Guardo il foglio ed era come vedere la vita di Cyn....Il Titolo diceva: "Cose Salutari" e poi mostrava un elenco di cose salutari che si devono fare nella vita...sembrava la fotografia del modo di vivere e di pensare di Cyn: "Mangiare frutta, Bere molta acqua, Correre, Mangiare molta verdura......" Alla fine poi c'era il disegno di una "donna"...con il vestito viola (che era il colore preferito di Cyn) e con la frase: "Adoro Correre"...Cyn adorava correre!!! Non sono riuscito a trattenere le lacrime. E' stato un qualcosa di fortissimo e, per me, incredibile...Era come se Cyn volesse darmi un segno e lo avesse fatto attraverso quella bambina! Oggi è un giorno speciale per me...vorrei non pensarlo come un giorno triste...vorrei pensarlo come il primo compleanno di Cyn libera...in una vita migliore...dove non ci sono sofferenze..dove non c'è il cancro e non ci sono i dottori...Dove c'è solo gioia e armonia. ...E allora...Buon compleanno Cyn...buon compleanno Amore mio! Buenos Aires : Ore 18:47
Viviamo in una società dove il sistema che dovrebbe prendersi cura della nostra salute è gravemente malato...in cui la professione medica non è una missione ma un lavoro il cui principale obiettivo è il guadagno. Prenoti la visita da uno specialista...mezz'ora (quando è tanto)....150 euro!! La mia esperienza con il sistema sanitario, Argentino e Italiano, per via di mia moglie, è stata scioccante e traumatica...di quelle che ti lasciano il segno...ti ritrovi in un labirinto dal quale non puoi più uscire...una ragnatela che ti avvolge sempre più e ti soffoca. Il sistema di salute Americano dà un lavoro diretto (non parliamo dell'indotto) a 12,6 milioni di persone. Diciamo dunque il 4% dell'intera popolazione! Se estendiamo questa percentuale al resto del mondo, potremmo dire che il sistema di "salute" impiega circa 240 milioni di persone!!...Le prime 25 industrie farmaceutiche hanno un fatturato totale di circa 540 miliardi di dollari l'anno...ma attorno ad essi troviamo le compagnie assicurative private, la sanità pubblica, i centri di "ricerca", le cliniche etc etc etc....fino ad arrivare ai Becchini...si...perchè loro si fanno i bagni grazie alla mala sanità!...Insomma...il giro d'affari complessivo è enorme! Le "cure" mediche sono la TERZA causa di morte in USA....si...sembra incredibile no? Ecco cosa è la medicina. Non esistono farmaci senza "possibili" efetti collaterali gravi!...Si...Vogliono "curarci" con farmaci che avvelenano. Guardacaso i governi approvano e sovvenzionano questo tipo di farmaci veleno e non sovvenzionano le cure omeopatiche ad esempio...Taluni potrebbero obiettare che le cure omeopatiche non funzionano (punto di vista loro)...però alla fine deve essere il paziente a decidere e comunque, almeno, non danno effetti collaerali. Se il paziente vuole una cura che "non funziona" ma che non ha effetti collaterali, dovrebbe essere libero di poterla richiedere... Per l'approvazione di un farmaco servono circa 2 miliardi di dollari (non so se sono incluse anche le tangenti!)...nessuna impresa che produce farmaci omeopatici ha il potere economico da fare approvare i propri farmaci. D'altronde se per curare il Cancro ti danno la chemio che è un veleno che tra gli effetti collaterali gravissimi ha anche quello di fare insorgere cancri secondari (lo stesso dicasi per le comuni ormono terapie)....per quale motivo tu non dovresti potere scegliere una cura alternativa che non ti da secondarismi e non ti avvelena?....Gli oncologi lo sanno ed è dichiarato...per un Cancro allo stadio 4 (Cancro con metastasi) la chemio non cura...ti da al massimo 5 mesi di vita (di merda) in più.....e allora, perchè lo Stato non mi finanzia qualcosa che non mi fa male...qualcosa che io possa sceglire liberamente?....Forse per via delle tangenti delle case farmaceutiche?... Ti dicono che la prevenzione serve ad aiutare...poi però non ti rivelano che la Mammogafia, ad esempio, è pericolosa (specialmente se hai gia un cancro) e le statistiche dimostrano la sua inefficacia nel salvare vite...Tanta "prevenzione" è le previsioni sono per un incremento notevole degli ammalati di cancro nei prossimi 13 anni!!...Allora non solo i Farmaci sono Business...(Un farmaco che ti crea altre malattie è una panacea per le case farmaceutiche) ma lo sono anche le strutture per la prevenzione che non prevedono un tubo!!! Ma da dove comincia il supplizio?...Il supplizio comincia dal giorno in cui vai dal medico che ti da la triste diagnosi...Quello è il momento dello Shock!!...Quando ti guarda, solleva le spalle (come per dire...non è colpa mia....sei stato sfortunato) e ti consiglia un "buon" oncologo!!! La nostra triste storia è incominciata così....Ci guardammo negli occhi....non avevamo parole...non potevamo crederci...che razza di incubo stavamo vivendo? Era davvero la realtà?...Cynthia...con tutti gli esami preventivi che aveva fatto...non poteva essere vero....ma a che cosa erano serviti quegli esami??... L'appuntamento dall'Oncologo , chemioterapie e ormono terapie Dopo avere passato molte notti insonni andiamo dall'oncologo...il nostro primo appuntamento dal vampiro. (Tengo a precisare che per essere oncologo non serve essere intelligenti, non serve avere una istruzione. Basta avere buona memoria e seguire a menadito gli ordini delle case farmaceutiche e delle compagnie di assicurazione. Se poi sai leggere una lastra, è un plus. Nient'altro. In pratica se hai un cancro X (la diagnosi la fa l'Istituto di Patologia con la biopsia) devi prendere uno di questi farmaci...Vanno a tentativo...davvero...non sanno come reagirà il tuo corpo...si va a tentativo e ad esclusione...non capiscono un tubo...Sembra una barzellatta ma è la tragicommedia della sanità attuale!!) L'Oncologo non ti chiederà mai cosa mangi, non ti dirà mai cosa mangiare e non ti spiegherà come fare attività fisica...A loro non importa nulla...Ad ogni visita prenderà appunti (oltre che soldi) sulle tue condizioni...non ti farà domande sul tuo stile di vita il chè falserà le statistiche (ma a loro non importa nulla)...Se un paziente supera la malattia perchè ha mangiato in un certo modo e un altro invece no perchè ha mangiato in un modo differente...non si scoprirà mai...Nelle statistiche dell'oncologo ci saranno 2 pazienti...uno che è sopravvissuto e l'altro che è morto e si dirà che il farmaco X ha salvato il 50%....ma in realtà non è vero!! Tornando al nostro Oncologo...entriamo...l'ambiente asettico e terribile...quell'odore di ospedale, quei camici bianchi e lui che ti guarda come fossi una morta vivente...Guarda la scheda...Beh...è un Cancro 4!... Io mi sono sentito morire...sapevo cosa significasse...Cyn inizialmente non si è resa conto! Bene...dovrai fare questa chemio e vedremo come risponderai... STOP!!!!....Ah, se potessi tornare indietro nel tempo...cambierei molte cose!!! Il problema grande è che in quel momento il dottore è come Dio la cui forza non è la sua esistenza ma la necessità che abbiamo di lui...E allora....vogliamo credere a tutto ciò che dice però....evitiamo le domande che invece andrebbero fatte... Se potessi tornare indietro, guarderei l'Oncologo e gli direi...Caro Dottore...Con questa diagnosi...quel'è l'aspettativa di vita in generale e quale quella dei suoi pazienti in particolare? Se non mi dovesse ancora buttare fuori dallo studio gli chiederei: Caro Dottore, ho letto da svariate fonti autorevol che la chemio al massimo regala 5 mesi di vita (di merda) in più....è vero? A quel punto, sono certo che usciremmo dallo studio e non ci rivolgeremmo più alle cure tradizionali!!! Purtroppo non è andta così.....pendevamo dalle sue labbra e volevamo credere che le cose potessero andare bene!!...E' un gioco peicologico crudele che l'Oncologo conosce bene...e vince quasi sempre!! Sapevamo che la chemioterapia e ancor di più la Ormone Terapia erano deleterie...però desideravamo tanto che le cose potessero andar bene che abbiamo creduto a tutte le...cazzate che l'Oncologo ci ha propinato! Le Cure Alternative Cynthia però non era una sprovveduta...sapev che le "cure" ufficiali sono dei veleni autorizzati (veleni vecchi, oltretutto visto che un farmaco entra in circolazione dopo almeno 10 anni quindi...si sa già che NON funziona!!)...Dicidiamo allora di cercare anche delle cure alternative.... E qua...ci troviamo di fronte ad un altro mondo immenso...non sovvenzionato, pieno di gente buona e di truffatori. La prima esperienza è stata traumatica... Troviamo in centro che faceva sedute di camera Iperbarica...Andiamo a visitarlo...Noi ci aspettavamo una visita medica...in realtà ci troviamo di fronte dei venditori...ci mostrano le macchine, nemmeno guardano le lastre di Cyn e dopo averci fatto visitare il centro ....ci danno la Fattura!!!...Non potevamo crederlo...A Cyn veniva da piangere....io li avrei uccisi...Gli dico che non avrei pagato un centesimo e che se si opponevano chiamavo la polizia....Loro allora irritati guardano a Cyn e le dicono....."Ma tanto sai che la chemio non ti servirà a nulla!"...Cyn era distrutta...io a quel punto la tiro via, li mando a quel paese e andiamo via!! Decidiamo da andare da un secondo...Questo si rivela migliore (per fortuna)...Sempre con la logica del profitto ci vende un integratore...che potevamo trovare solo in UNA farmacia...e ogni volta, per avere nuove dosi, dovevamo passare da lui, pagare la visita e soo allora ci dava la ricetta....(Clinica Crescenti!!!) Dopo avere speso un bel po' di soldi, io guardo i componenti dell'integratore e li vado a comprare singolarmente...in questo modo abbiamo risparmiato circa l'80%!!! A quel punto comincia una ricerca quotidiana di alternative...il problema però era che la medicina tradizionale la imbottiva di veleni...Avoglia a mangiar bene se ogni giorno ti avvelenano!!!... Uno dei benefici più grandi lo abbiamo trovato col digiuno....molto lungo da spiegare.... Cyn è morta di Chemioterapia e Ormone Terapia....Il colpo di grazia glielo hanno dato i fortissimi oppiacei che prendeva gli ultimi giorni...Dosi letali (quando lessi le dosi che prendeva mi sentii male io stesso)... Se potessi tornare indietro farei di tutto perchè non prendesse alcun farmaco e andremmo in Costa Rica dove c'è un centro di digiuno a digiunare per 21 giorni...Conosco una ragazza che è guarita da un Menanoma avanzato in questo modo!!!...però...non ha preso alcun veleno farmaceutico!... Questo è il nostro sistema sanitario.... La Sanità dovrebbe essere PUBBLICA...Nessuno dovrebbe potersi arricchire sulla salute e i dottori dovrebbero guadagnare quanto i maestri di scuola...ce ne sarebbero molto ma molto meno però sarebbero professionisti dell'altruismo e lo farebbero davvero come una missione umanitaria e non come business... Non credo che arriveremo mai a questo perchè probabilmente troppa gente perderebbe il posto di lavoro e...siamo tutti bravi a predicare però quando dobbiamo sacrificare qualcosa NOI per un mondo migliore....non ci stiamo più!! Cynthia Del Rio Fortuna, mi dispiace tanto per tutto ciò che hai passato...mi spiace di non averti allontanato da questo sistema malato e di non averti potuto salvare la vita! Buenos Aires: Ore 20:09
Il tempo è la ricchezza più grande che abbiamo in questa vita...quanto più tempo passeremo essendo felici e facendo cose che ci riempiono l'anima di gioia, tanto più ricchi saremo. Da sempre, questa, è stato il mio pensiero trainante...quello sul quale ho cercato di costruire la mia vita...Ho conosciuto tantissime persone, fatto tantissii lavori, praticato tanti sport, viaggiato tanto...Posso dire di avere avuto una vita molto piena e poco monotona. Mi mancava solo l'Amore vero...quello che chiude il circolo e dà un senso ancor più profondo alla tua vita, quello che ti completa, che ti dona l'ultimo tassello di quell'immenso puzzle che è la vita....quell'essenza che esalta tutto ciò che fai e che ti fa domandare ...."come ho fatto, prima di conoscerti?" La vita a quel punto diventa ancor più piena e quei giorni che prima passavi da solo in casa e che portavano un po' di monotonia, di colpo si trasformano in giorni solari, trascorsi in compagnia della persona ch ami e la monotonia scompare del tutto lasciando lo spazio alla felicità per il solo fatto di essere assieme... Il tempo così diventa ancor più prezioso e la ricchezza aumenta esponenzialmente...di colpo ti senti uno degli uomini più ricchi del mondo!... Questo enorme benssere però, ti porta ad adagiarti all'idea e al sogno che tutto ciò possa durare tanto...Cominci a pensare non più in funzione tua ma in funzione di entrambi...non guardi più al tuo cammino ma al cammino di entrambi...Si crea un ingranaggio a due...un meccanismo che aiuta l'altro e che all'unisono creano melodie fino al momento in cui....uno dei due meccanismi cessa di funzionare e quell'ingranaggio che funzionava tanto bene...si blocca! Il tempo allora si ferma...si ferma ai ricordi...il futuro sembra non avere più senso ed il presente è una perenne rielaborazione del passato. Ti senti vuoto e inutile...fine a te stesso, senza una ragione per vivere...vivi giorno per giorno nella desolazione spirituale e di colpo ti trasformi in uno degli uomini più poveri sulla terra... Il tuo tempo non ha più valore...getti al vento quei preziosi secondi, minuti ore....giorni....Butti via la tua vita. Se faccio un'analisi di questo ultimo anno...beh, non posso esserne soddisfatto....Diciamo che di un anno posso salvare 1 mese. La mia vita, al momento, è una routine continua...Sveglia, Fitness, Colazione, Lavoro/lettura, Cena, Dormire.... Da un mese e mezzo ho aggiunto il tango...Vita sociale al di fuori delle 2 ore di Tango...nulla.... Sono povero....!!! Cynthia Del Rio Fortuna, aiutami a far si che i ricordi possano essere una spinta in più per vivere bene i giorni che mi restano...che il ricordo del nostro amore possa darmi l'energia per tornare ad essere un uomo Ricco! Buenos Aires: Ore 19:03
Ieri ho ricevuto un messaggio di una conoscente e ho saputo che suo marito era morto un po' prima di Cyn (In giugno 2015). Le ho allora domandato come stesse e lei mi rispose ..."adesso meglio"... Incuriosito sono entrato nella sua pagina Facebook e ho cominciato ad andare a ritroso nel tempo....in una ricerca compulsiva...volevo cercare di risalire, attraverso i messaggi pubblicati, alle sensazioni che aveva provato dopo la morte del marito e volevo intendere di quanto tempo avesse avuto bisogno prima di sentirsi "meglio"... Mese dopo mese...indietro nel tempo...Però dai messaggi e dalle fotografie pubblicate sembrava che lei stesse sempre bene....Sono dovuto arrrivare a 1 mese dalla morte del marito per non vedere foto e messaggi allegri e sorridenti e percepire un po' di sofferenza. Da ciò che c'era su Facebook avrei dedotto che il suo periodo di lutto è durato all'incirca 1 mese. Non sapevo che dire...forse perchè avevano un figlio...forse lei è molto più forte di me...Io dopo un mese ero totalmente distrutto.....non avrei mai avuto la forza di reagire positivamente ponendo messaggi e foto mie allegre dopo 1 mese. Sono davvero tanto debole? Forse lei ha anche tanti amici che l'hanno supportata e quindi è riuscita a trovare il suo nuovo cammino più rapidamente. Non ne ho idea....certamente la cosa mi ha lasciato senza parole. Sempre ieri, stanco di stare in questa città, ho avuto il desiderio di andarmene 3 giorni....Ho dei ricordi bellissimi di Colon Entre Rios. Quante volte sono andato con Cyn...era il nostro luogo per le "fughe" veloci....tra una chemio e l'altra. Un paesino tranquillo, con le Terme. Avevamo i nostri posticini dove mangiare...il nostro hotel...Era il nostro posto per le fughe brevi. Di colpo però ho cominciato anche a sentire un magone...l'amore che ho per questo luogo e la felicità che mi dava quando eravamo la, si contrappone ora alla profonda tristezza che avrei andando da solo.... di Cyn ci sarebbe solo il fantasma di un ricordo...Ho una lotta interna...vorrei tanto tornarci e al contempo ho paura ...ho paura di non poter sopportare il peso dei ricordi...La Tristezza di oggi che si contrappone alla Gioia di ieri! Ma a cosa serve la tristezza?...Me lo domando giornalmente. E' un sentimento inutile che ci fa star male ma del quale è difficile disfarsi....Talvolta diventa persino una compagna! La Tristezza per qualcosa che è accaduto...Rivedere ripetutamente immagini di vicende vissute e piangere il fatto che non apparterranno più al presente....che senso ha? Il passato è solo nella nostra testa...la sua percezione e il modo in cui lo viviamo dipende dai nostri neuroni. Vorrei potere essere freddo con esso però non ci riesco. Vorrei dare un calcio alla tristezza e metterla totalmente di lato...vivere i ricordi per come sono stati: Meravigliosi, Vivi, Pieni d'Amore...Se in questa vita non torneranno più...posso sempre dire di avere avuto la enorme fortuna di averli... La Tristezza è quel "virus" che si insinua e cerca di rovinare le cose più belle...cerca di trasformare delle sensazioni che altrimenti sarebbero meravigliose in qualcosa di cupo. La tristezza è inutile...Invidio quella conoscente che ha potuto ricominciare a vivere immediatamente. Io, purtroppo, tuttavia, convivo con essa e, sebbene giornalmente cerchi di liberarmene...non ne sono libero e talune situazioni (come l'idea di andare a Colon) tendono a farla riaffiorare con veemenza. Cynthia Del Rio Fortuna...aiutami a dare un calcio alla Trstezza...a questo sentimento inutile che solo mi impedisce di vivere una vita serena. Buenos Aires: Ore 13:46
Fino a poco tempo fa ho creduto che porsi delle domande fosse sinonimo di intelligenza. La ricerca del perchè secondo la nostra logica era per me la massima espressione della superiorità umana. Quella che distingueva essere umano da essere umano ed essere umano dalle altre specie viventi. Oggi, sebbene a volte ricaschi nell'errore di cercare di "valutare" l'intelligenza delle persone, la penso molto diversamente. Premesse: 1) Tutto ciò che vediamo, che tocchiamo e che in generale ci sembra appartenere al mondo esteriore in realtà avviene nella nostra mente. E' una proiezione di un qualcosa che percepiamo e che ha l'aspetto, odore, essenza (etc) che "sentiamo" solo perchè i nostri sensi sono strutturati in un certo modo e perchè il nostro cervello li elabora a in quel determinato modo...Pertanto il mondo che io "vedo" in un certo modo, non è il mondo che vede un gatto e non è il mondo che vedrebbe un "alieno" 2) L'obiettivo di cisacuno di noi è la "felicità"....ma la felicità dovuta a qualcosa in particolare non è felicità pura perchè dipendente dall'oggetto di un desiderio...se vogliamo qualcosa che duri tanto....ma tanto...non è la felicità (che è solo il picco di una manifestazione forte dovuta a un qualcosa) bensì la pace e la serenità che non dipendono da nulla.... Dopo un evento, bello o brutto, cerchiamo una spiegazione "logica"....Io mi domando perchè Cyn sia fisicamente morta. Perchè non sia più accanto a me. Cerco allora una spiegazione "logica" ma la logica è semplicemente relativa al mio cervello...lo stesso che mi fa vedere il mondo in una certa maniera e che non è come lo vede un gatto o come lo vedrebbe l'alieno... Lo scienziato cerca le origini dell'Universo...le cerca secondo la sua logica che, come la mia, ha delle profonde limitazioni, la più grande delle quali è che non è una logica univerale bensì una logica limitata ad una massa prevalentemente grassa di circa 1,4Kg posta dentro il nostro cranio....e che io battezzo come il "Filtro della vita cosciente"... Dunque il nostro cervello crea una "realtà" relativa...una realtà limitata...L'Universo che vediamo è dentro il nostro cervello, non è fuori. Gli elettroni non hano luce...nessun elemento è in grado di emettere luce ma noi quella luce la vediamo perchè la vede il nostro cervello. L'Universo sarebbe totalmente buio se non fosse "illuminato" dal nostro cervello. Nel 1997 si è scoperto che l'Universo, invece di comprimersi sta accellerando la sua espanzione...Potrebbe essere per il fatto stesso che noi ricerchiamo..Visto che l'Universo per come appare è solo il frutto del nostro cervello...è come se cercassimo dentro il cervello stesso e più cercheremo più avremo da cercare...Gli scienziati, infatti, confermerebbero inoltre che l'Universo non ha alcuna direzione...come i pensieri.... La logica delle nostre menti, dunque, non ha nulla a che fare con la "logica dell'Universo. Ogni giorno si scoprono cose nuove che, prima, guardacaso, sembravano potessero appartenere solo al regno della fantasia e dei nostri sogni...L'Antimateria?...Altre dimensioni?...Energia oscura?....Sembra proprio che giorno dopo giorno stiamo frugando sempre più al'interno del nostro cervello che è l'unico posto nel quale potremo trovare le spiegazioni che saremmo in grado di comprendere... Un pezzetto di massa grassa di 1,4Kg che possa comprendere qualcosa che è..."infinita"?....e tutto dovrebbe seguire la "logica" estremamente ridotta che il cervello è in grado di elaborare...Fantascienza pura o per meglio dire...un sogno :) Se io oggi vedessi un puffo, saltellare da un punto all'altro non sarei in grado si spiegarmelo...mi sentirei pazzo o sarei preso per pazzo per il semplice motivo che va al di là della nostra logica...questo puffo poi potrebbe emettere onde (rumori) a me impercepibili e dunque non potrei nemmeno comunicare con lui .... Se poi questo puffo fosse fatto di materia oscura (come è il 96% dell'Universo) non sarei nemmeno in grado di vederlo o persino poterne detectare la presenza. Siamo dunque relegati in un perimetro (quello del nostro cervello) al di fuori del quale non possiamo andare e qualsiasi cosa cerchiamo di spiegarla seguendo la sua logica che, probabilmente non ha alcun valore o ha un valore esclusivamente limitato a ciò che noi esseri umani siamo in grado di comprendere e percepire. E allora...se l'Universo che possiamo vedere è solamente dentro il nostro cervello...vale la pena perdere tempo a cercare "pianeti" lontani neuroni luce quando invece possiamo destinarlo a cercare qualcosa di molto più grande, sempre all'interno del nostro cervello, che si chiama pace? Vale la pena domandarsi perchè accadono le cose quando non potremmo mai capire il perchè per il semplice fatto che, magari, quegli eventi seguno logiche a noi incomprensibili e che vanno ben oltre la nostra logica?... Cynthia Del Rio Fortuna...aiutami ad accettare il fatto che non c'è la possibilità che io possa comprendere perchè la tua vita è stata tanto breve...però ci dve essere un modo perchè io possa accettarlo serenamente e raggiungere la pace. Buenos Aires: Ore 18:15
Molto spesso ripenso alla malattia di Cyn e mi domando perchè sia dovuto succedere. Cerco delle spiegazioni, dei colpevoli...e' un processo mentale che non mi porterà a nulla, lo so. Il punto è che se crediamo alla medicina, dobbiamo anche attenerci a tutto ciò che dice e non solo a ciò che ci fa comodo. Se credo nella medicina quindi vado periodicamente dal dottore, mi faccio i controlli, uso le medicine etc...devo anche credere a ciò che la medicina mi dice...il Cancro è ereditario e allora....se nella mia famiglia ho avuto tanti casi di Cancro...dovrei astenermi dall'avere figli. Dovrei far tacere il mio ego e il mio profondo egoismo e, altruisticamente, non mettere al mondo dei figli....I genitori di Cyn, ovviamente, non appartengono alla categoria degli altruisti e, nonostante in famiglia avessero avuto tantissime morti di Cancro ed essi stessi aessero avuto il Cancro (per fortuna loro non allo stadio 4) e, dando pieno sfogo ai propri istinti egoici, hanno messo al mondo ben 3 figli....per essere certi che almeno uno di essi seguisse le "buone orme di famiglia"!!...Cyn era la primogenita! Se sei in una situazione di rischio...ADOTTA!!!...Ci sono tanti bambini gia al mondo che hanno bisogno di aiuto....quello è il vero altruismo!...E invece no...vogliamo per forza il sangue del NOSTRO sangue...il figlio che ci somigli, che abbia il nostro DNA (anche se è danneggiato ..chi se ne frega!!)....che abbia la nostra educazione (Per fortuna Cyn se ne è distaccata!)...Insomma...vogliamo una parte di noi che continui a vivere e che, magari, nella vecchiaia ci accudisca e ci faccia compagnia, perchè no? Da un lato sono felicissimo di avere incontrato una donna come Cyn...che mi ha trasmesso amore e tantissimi altri valori....però, avrei anche rinunciato a questo dono meraviglioso per evitarle una sofferenza tanto grande. Durante la malattia di mia moglie (e continuo a farlo dopo la sua morte) ho cominciato a riflettere profondamente su come viviamo e come ci rifiutiamo di accettare le realtà e le verità che non ci piacciono. Quanti di voi danno la caramella al figlio per farlo star buono...o gli comprano la merendina, lo portano da Mc Donalds, gli comprano il gelato, gli offrono dolci....Quanti di voi leggono gli ingredienti che contengono i prodotti preconfezionati ed investigano e si documentano prima di offrirli ai propri figli? Quanti genitori preferiscono preparare un pasto in casa da dare al figlio da portare a scuola per la merenda? Quanti genitori danno da bere una Coca Cola ai propri figli...si...quella con l’ingrediente SEGRETO...1 (o più) ingrediente che non conosce nessuno....:”si, ma la Coca Cola viene bevuta da 80 anni”....Guardacaso negli anni 60 il Tumore al seno colpiva 1 donna su 20 e oggi ne colpisce 1 su 8!!...”Ma cosa c’entra la Coca Cola?”... Beh...diciamo allora che è il Sole....tanto il Sole non è quotato in Borsa, è lontano e non può ribellarsi. Quante madri hanno eliminato qualsiasi assunzione di farmaci, qualsiasi ingestione di prodotti preconfezionati, qualsiasi profumo, qualsiasi uso di detergenti aromatizzati durante la gestazione?....quasi la totalità delle fragranze non hanno alcun tipo di regolamentazione...provengono dagli scarti dell’industria petrolifera e molti di essi alterano persino il DNA...Il neo nascituro riceve in eredità ciò che la madre ha incorporato durante la gestazione e se svilupperà un Cancro o altri tipi di malattie, probabilmente sarà colpa della madre che, molto egoisticamente, non ha saputo mettere da parte i propri desideri durante quei 9 mesi di gestazione o dei genitori che li hanno alimentati con cibo spazzatura o insegnato loro ad usare profumi, detergenti, aromi e fragranze deleteri... E’ molto facile dire che il Cancro è una piaga dovuta a ....acc...nessuno lo sa realmente o nessuno te lo vuole dire realmente. Certo è (e studi lo dimostrano) che il nostro DNA sta mutando proprio a causa di tutti i prodotti chimici con i quali veniamo a contatto e grazie al Cancro si è costruito un impero economico colossale preposto a combattere una “malattia” provocata da prodotti (di tutti i generi) non regolamentati per motivi di interesse economico e dagli stessi farmaci (sotto forma di “possibili efetti collatrali”). Quanti genitori sono scesi in piazza a fare picchetti contro l’industria chimica? Ma basterebbe che tutti i genitori smettessero di consumare quei prodotti perchè l’industria delle fragranze e dei derivati cancerogeni scomparisse però....TU, genitore, te ne freghi della salute di tuo figlio e prferisci far finta di nulla e gridare contro Trump che ha bombardato e fatto morire 4 bambini...beh...anche tu, sei un potenziale assassino solo che sei ipocrita e non lo ammetterai mai. Qui c’è un video (uno dei tanti) che spiega come vanno le cose....è in Inglese con sottotitoli in Inglese o spagnolo....L’ignoranza delle lingue non autorizza ad essere criminali con i propri figli! https://vimeo.com/118366400 Cynthia Del Rio Fortuna...non rimpiango un solo istante passato insieme. Non rimpiango nulla e sono felice e onorato di avere conosciuto una persona come te...ho conosciuto l'Amore vero...quello che ti fa sentire vivo...mi hai regalato anni meravigliosi....ma se potessi tornare e non potessi impedire la tua malattia....sterilizzerei tua madre...Mi priverei del tempo meraviglioso passato con te, ma ti eviterei una sofferenza così grande... Buenos Aires: Ore 09:59
Aprile è stato il mese peggiore per Cyn...o forse peggiore per me...o forse per entrambi! La situazione di salute di Cyn si aggravava giorno per giorno e Cyn era sempre più debole. Ormai distrutta dai farmaci e stordita dagli oppiacei che le placavano i dolori. Aprile è il mese in cui Cyn, fisicamente è andata via. Quando ripenso a quei momenti mi viene da piangere. Davvero non riesco a comprendere come la gente possa credere nell'esistenza di un dio grande, buono e misericordioso. E' proprio vero che l'essere umano ha bisogno di illusioni. Questo è il primo Aprile che passo senza Cyn. Ripenso ai suoi ultimi giorni...al suo sguardo stanco ma sempre determinato a vivere e andare avanti. alla sua forza interiore. al suo corpo stremato. A tutti gli ultimi tentativi che abbiamo provato....Alle sue meditazioni, ai suoi abbracci...alla sua frase che mi sussurrò piangendo 2 giorni prima di andarsene e che mi trafisse il cuore:"Sos mi angel". A quel desiderio che non riuscii ad esaudire di andare a mangiare in un ristorante indiano...Mi dispiace, amore mio!! Al suo ultimo pasto...un brodino vegetale e un pezzettino di pollo che non riuscì a terminare...Alla mia rabbia perchè le cose stessero andando in quel modo e al fatto che, talvolta, la spronassi troppo (quanto me ne pento) perchè speravo che una sua reazione potesse potarla alla guarigione... Aprile è il mese dei nostri ultimi momenti passati assieme...delle ultime volte in cui la potevo guardare, abracciare, accarezzare. Aprile è un mese triste per me...Qua in Argentina coincide anche con l'autunno...la caduta delle foglie e con esse il fiore più bello della mia vita è andato via. Cynthia Del Rio Fortuna, mi manchi tanto....sei dentro di me e mi accompagnerai fino alla mia morte. Buenos Aires: Ore 10:54
Il tempo passa...ogni giorno è molto simile. Mi alzo la mattina, faccio ginnastica, guardo le notizie su internet, leggo un po' delle idiozie che si pubblicano su Facebook (che ribattezzerei Egobook) poi mi preparo e faccio il mio Pranzo/Colazione (visto che pratico il diiuno intermittente). Poi leggo qualcosa, e il tempo passa così. Nel pomeriggio mi esercito un po' con il Tango e questo rituale si ripete giornalmente...ripetitivamente. Ho sempre sostenuto che il modo in cui impieghiamo il nostro tempo è la nostr ricchezza. Che ogni momento in cui non siamo felici, è un momento che non rivedremo più e che avremo gettato nell'immondizia della vita eppure...oggi mi ritrovo in questa situazione. Mi sembra di gettar via gran parte della mia vita....Da 11 mesi è così. Cerco di trovre una via e ad ogni passo che faccio incontro ostacoli. Ostacoli che, lo so, sono in gran parte frutto della mia mente ma, per quanto ci provi ad evitarli, si ripropongono sempre! Ogni tanto esco per andare a fare qualche pratica di Tango. Ieri sono andato a una scuola qua vicino...Una tipica scuola di quartiere....gestita da una coppia che ha adibito a scuola la casa in cui entrambi i coniugi vivono....E' stata una esperienza carina...Tornando a casa però ho subito sentito un dolore dentro...pensavo al sogno che avevamo, Cyn ed io. Quello di costruire qualcosa assieme...Qualcosa in cui potessimo lavorare entrambi. Proprio come questa coppia. Purtroppo noi siamo stati privati di questa opportunità! Mi è venuta una profond tristezza...Sentivo una invidia grandissima per quella coppia e mi sentivo defraudato di una gioia che avrei potuto condividere coll'Amore della mia vita. In momenti come questi, Cyn mi manca ancora di più... Cynthia Del Rio Fortuna, dammi la forza di andare avanti e di trovare un senso alla mia vita. Buenos Aires: Ore 13:11 Il tempo passa...11 mesi ormai dalla morte fisica di Cyn. Oggi sono andato a ritirare l'assegno di ciò che mi spettava dei suoi piccoli risparmi. Cynthia era una persona molto indipendente. Con un gran cervello e una spiccata capacità di analisi. Amava le piccole cose, le sue piantine, riciclare oggetti. Non sperperava e anzi, riparmiava sempre però, al contempo, era una persona generosa. Non mi ha mai chiesto un centesimo....voleva sempre contribuire in tutto. Non si comprava vestiti o altri oggetti....spesso riadattava i vecchi o quelli che le dava la sorella. Era una persona semplice e con una gran forza. Cynthia amava la cucina salutare e ci teneva che lo facessi anche io, sebbene non mi abbia mai obbligato a far nulla. Cynthia pensava che l'amore vero è altruistico...non deve esserci gelosia ne possesso e si deve lasciare libero il partner. Aveva una personalità molto forte e la sentivi presente anche quando taceva. Amava lo sport e l'aria libera e il suo sogno era quello di lasciare il lavoro di ricercatrice antropologa per dedicarsi alla cucina che amava, alla coltura di un orto e magari combinare entrambe le cose con lo Yoga che praticava da tantissimo tempo. Lontano dalla città e in un luogo in cui potesse essere più a contatto con la natura....il nostro sogno era quello di fare qualcosa assieme che potesse unire tutte queste cose. Cyn aveva un amore grandissimo per la vita. Non è facile potersi "incastrare" con una persona tanto completa e poliedrica. Anche io ho una personalità abbastanza forte e due persone forti....o si odieranno....o si ameranno per sempre....è molto ma molto più facile una relazione di "dipendenza" che fa leva sulle debolezze e in cui uno dei partner prevarica in qualche modo (porta i soldi a casa, è più forte psicologicamente etc etc). Noi abbiamo avuto la fortuna di amarci. I primi tempi però sono stati difficili. Gli "scontri" erano quotidiani....nulla di violento però mancava la chiave della comunicazione. Io però, aveo le idee più chiare di lei....sapevo che non era come si mostrava e sapevo che ra la donna della mia vita! Ci sono voluti ben 7 mesi perchè la chiave venisse alla luce e gli incastri cominciassero ad intersecarsi. A quel punto le differenze che avevamo cominciarono a servirci per farci crescere ed imparare l'uno dall'altra (piuttosto che litigare)....senza alcun problema di ego. E' stata una crescita costante....giorno dopo giorno. Un apprendimento continuo. Cynthia lottava col suo Dna per non essere come sua mamma e me lo diceva spesso:"Non voglio essere come lei!".....A differenza di sua sorella, Cyn era riuscita ad essere davvero molto diversa dalla madre. Credo che questo implichi un processo mentale molto difficile e lei ci riuscì. D'altronde se avesse avuto il carattere di sua mamma...io non l'avrei nemmeno guardata.... Cynthia è stata un dono che la vita mi ha dato e mi risulta difficile capire perchè, dopo avermelo dato, la stessa vita è stata tanto maligna da togliermelo in un modo tanto crudele. Dopo averla conosciuta, oggi, sono più che certo che non troverò mai un'altra persona con la quale possa instaurare un rapporto bello come abbiamo costruito noi due. Trovare una persona che non ti chiede nulla e che sta con te solo per la gioia di volerci stare e che ti lascia libero di essere come sei (beh...ogni tanto mi chiedeva di lasciarmi crescere la barba :) ...è qualcosa di estremamente grande e prezioso. Cynthia Del Rio Fortuna...mi mancherai per sempre...mi mancherà la tua forza, i tuoi sguardi, le tue ricette, la tua mente, il tuo cuore, la tua voglia di vivere, i tuoi sorrisi....Ti amerò per sempre! Buenos Aires: Ore 11:01
A volte penso che Cyn fosse la mia sola ragione di vita. Quando qualcosa di grande svanisce, ci rendiamo conto di quanto piccoli siamo e di come può perdere valore facilmente tutto il resto che ci circonda. Cercando di mettere da parte tutte le varie filosofie di vita (che, in fin dei conti, molto probabilmente, sono create dagli stessi esseri umani proprio per evitare che la vita perda il suo senso...e quindi sono comunque pensieri artificiali creati dalle nostre menti per giustificare la vita stessa e darle un senso) è difficile rimettersi in cammino dopo aver perso la persona con la quale, finalmente, si era riusciti a costruire qualcosa di emozionalmente e spiritualmente bello. Mi rendo conto di non essere una persona ne facile ne semplice. Non ho problemi ad interagire con gli altri esseri umani però ho seri problemi a costruire legami. Non so da cosa dipenda. Il fatto che Cyn mi avesse accettato per come sono e che con Cyn stavamo costruendo un bellissimo legame che solo la sua morte fisica ha potuto rompere, mi ha profondamente meravigliato. Una cosa mai successa. Cyn mi aveva accettato con tutti i miei difetti...e grazie a lei e per amore suo molte cose di me le ho cambiate o smussate....mettendo da parte l'orgoglio, giorno dopo giorno, perchè con lei, avere orgoglio, giorno dopo giorno perdeva sempre di più il senso. Cyn era diventata la mia luce...la mia stella...quella stella più luminosa tra le tante...quella stella che mi mostrava un cammino che, passo dopo passo, amavo sempre più. Quella stella tra le miliardi di stelle che col suo splendore mi aveva fatto innamorare....quella stella che ho potuto incontrare solo in quell'attimo esatto della mia vita in cui il mio sguardo era rivolto verso il cielo e che, un secondo dopo, non avrei mai più potuto incontrare.... Oggi mi manca tanto quella stella...continuo la mia vita ma mi manca la sua luce. Mi manca quella luce meravigliosa che mi aveva fatto intraprendere un nuovo cammino. Mi manca la sua guida. A volte brancolo nel buio e ho paura di sbagliare nuovamente cammino...quasi ogni giorno mi domando quale sia il senso della vita senza lei. Strutturalmente siamo fatti per sopravvivere e adattarci....L'essere umano si adatta persino alla schiavitù e alle torture ma questo fa perno su un semplice meccanismo biologico che è l' autoconservazione. Cynthia Del Rio Fortuna...sei stata la mia stella e la mia luce. Spero un giorno di poterti raggiungere nel firmamento e, come accadde la prima volta, possa avere la fortuna nuovamente di riconoscerti tra le miliardi di altre stelle. Buenos Aires: Ore 12:35
Oggi sono 10 mesi dalla morte fisica di Cyn...della mia amata...della persona che ha cambiato la mia vita e che mi ha fatto provare delle emozioni che sconoscevo e dalla quale ho imparato tanto. Giorni fa mi sono ritrovato una macchia strana in testa. Ho cercato su internet e somigliava molto ad un melanoma del cuoio capelluto (sono tra i più violenti e il tasso di mortalità è elevatissimo...). Ho inviato allora la foto a mia sorella perchè la mostrasse ad un amico dermatologo. Nell'attesa ho visto scorrere la mia vita e al contempo, i giorni peggiori della malattia di Cyn e non trovavo un senso. Di colpo, nuovamente, tutto il resto non aveva più significato. Ho provato paura di morire come Cyn...ho provato tristezza al pensiero di distaccarmi da questo mondo. Il giorno dopo mia sorella mi manda il messaggio dell'amico dermatologo il quale riferisce che, molto probabilmente, si trattava di una Cheratosi Seborroica, una forma di tumore benigno. Mi sono sentito meglio però al contempo ho capito che la paura della morte e, soprattutto del modo in cui può sopraggiungere è grande e latente dentro di me! Ho visto il corpo del mio amore trasformarsi, le ho visto la tristezza negli occhi che si vedevano trasformata ed incapace dei movimenti più semplici...lei che era sempre piena di energia e bravissima con lo Yoga. Mi sono visto proiettare in quel mondo di dolore fisico e morale e, dopo avere accompagnato pr 2 anni e mezzo Cyn, nella sua malattia....mi sono sentito impreparato ad affrontarla su di me! Vorrei essere pronto a morire...vorrei non avere paura di essa. Credo che sia uno dei traguardi più grandi e più belli che si possano raggiungere. La paura della morte ci frena e ci fa vivere al 50%... Questo episodio ha messo a nudo la mia debolezza e ne sono uscito sconfitto. Vorrei tanto poter far pace con la morte fisica e vederla davvero come la porta verso un nuovo Universo sconosciuto. Certamente, morire di cancro non è una bella esperienza. Vedere il proprio corpo morire giorno dopo gorno sempre più è qualcosa di emotivamente devastante. Ogni giorno che passa, ogni minuto che passa, siamo statisticamente più vicini alla morte fisica. Devo pertanto riuscire ad accogliere l'idea del passaggio in modo piacevole come parte della vita stessa. E' un lavoro difficile a causa della società in cui sono nato e cresciuto che mostra la morte come la fine...come un evento triste...come la perdita di tutto. Cynthia Del Rio Fortuna, Ti ho amato dal primo momento che ti ho visto, ti amo e ti amerò per sempre. Che la morte possa un giorno concedermi il dono di reincontrarti! Buenos Aires: Ore 10:40
...credo che questo proverbio sia molto vero. Io ho l'accesso alle email di Cyn. Per me è un modo in più di tenerla viva accanto . Sto cercando in tutti i moi di evitare gli "attaccamenti materiali"...quindi ai suoi oggetti però il suo account di Google è un pezzo della sua storia, con i file importanti conservati nel Google Drive, con le sue e nostre foto in Google Photo. In quell'account è registrato un pezzo importante della vita di Cyn, pertanto l'ho conservato. Il 20 di febbraio nella casella di mail di Cyn ricevo una comunicazione "strana" da parte dell'Università di Buenos Aires (la UBA)....ecco cosa c'è scritto: "Norma, según lo conversado telefónicamente te envío el modelo de nota del pedido de re liquidación de las 3 cuotas del Incentivo correspondientes al año 2014 (pedís las tres en una misma nota). En los motivos del no cobro poné que estaba en trámite la declaratoria de herederos. Cuando la tengas nos la traes a la Subsecretaría de Investigación, en la sede de Marcelo T de Alvear, 1er piso Of. 109 bis. Nuestro horario de atención es de 10 a 13 y de 14 a 18hs. Atte. Libertad Subsecretaría de Investigación Secretaría de Estudios Avanzados Facultad de Ciencias Sociales Universidad de Buenos Aires" Resto di stucco...!!! Cosa significa? Norma era la madre di Cyn e, a quanto sembra, a mia insaputa, ha fatto la richiesta perchè le vengano pagate 3 quote che Cyn non aveva potuto riscuotere!!! Sono rimasto senza parole...fermo restando che a me di quei soldi non importa nulla, la cosa, per me, terribile è che i suoi genitori non mi hanno nemmeno avvisato! In pratica hanno fatto tutto senza dirmi nulla. A quel punto io le inoltro la mail per farle capire che ora io sapevo visto che la UBA, per sbaglio, aveva mandato la mail alla casella di Cyn!... Norma (la madre di Cyn) mi scrive immediatamente dicendo che "non capiva cosa fosse"!! Poi mi chiama a casa rompendo il ghiaccio e parlandomi del nipotino....conclude dicendo che comunque non riuciva ad aprire il file Word (allegato) che io le avevo inoltrato. (Non mi da spiegazioni però...fa la finta tonta! Io allora le replico che glielo avrei spedito nuovamente!....e così feci! Il giorno dopo (ieri) dovevamo vederci dall'avvocato per la successione. Prima di uscire, guardo l'Urna di Cyn e le dico:" Amore...devo incontrare i tuoi...non ne ho per nulla voglia...mi dispiace!!" Se ne viene un mega temporale! L'appuntamento era alle 18h. Io esco di casa alle 16:30. Quando entro in Autobus esplode il diluvio universale. Scendo alla fermata e i 4 minuti a piedi, necessari per raggiungere lo studio dell'avvocato, bastano perchè mi bagni tutto!...Alle 18 sono dall'avvocato....in quel preciso momento Norma mi manda un messaggio dicendo ch avevano cancellato il treno e non potevano venire....Gia...e questo me lo manda alle 18!!!...non alle 17 che era l'ora in cui avrebbero dovuto avere il treno!!! Chiaramente non volevano incontrarmi....e la pioggia era caduta a pennello come migliore scusa! Quando esco dallo studio dell'avvocato, miracolosamente non pioveva più...tanto che sono andato a mangiare fuori e fino al mio rientro a casa....niente più pioggia....riprese poco dopo il mio rientro. Di colpo penso a Cyn....credo che in qualche modo lei abbia fatto in modo che non incontrassi i suoi genitori....mi sono sentito super felice e liberato!!! Cynthia Del Rio Fortuna, Ti ho amato dal primo momento che ti ho visto, ti amo e ti amerò per sempre. Che la morte possa un giorno concedermi il dono di reincontrarti! Buenos Aires: Ore 18:06
E' un giorno abbastanza strano e triste...è gia cominciato ieri sera quando mi sono seduto accanto al tavolino delle ceneri di Cyn e ho cominciato a parlarle senza potere trattenere le lacrime. Come vorrei potere tornare indietro nel tempo per cambiare le cose. Mi manca tanto il mio grande amore...Facebook mi ricorda che è il suo compleanno...nel suo Calendario Google appare la scritta "cumplo yo!!! jue 19 de ene de 2017 01:30 - 02:30" nella sua casella di posta elettronica leggo i messaggi automatici di auguri di un paio di aziende e Gabry, mia sorella, e Natalia mi mandano un whatsapp dicendo che sono vicine a me. Mi sento strano...cerco di spegnere la mente e non pensare. Immagino a cosa avremmo potuto inventarci se lei fosse stata accanto a me e in salute...Un viaggio da qualche parte o magari avremmo potuto essere nel Tigre che lei amava tanto...Sicuramente avremmo fatto qualcosa di bello. Sarebbe stato un meravigliosomgiorno come, d'altronde, erano tutti i giorni passati assieme. Purtroppo la vita non ci ha voluto donare questa gioia e allora sono andato a trovare i miei ex suoceri. Un'ora e mezza di strada...Mentre andavo pregavo Cyn che con ci fossero problemi con sua madre e, per fortuna, Cyn mi ha esaudito. E' stato un incontro pacifico...la giusta atmosfera per onorare la memoria di Cyn...Cyn era nell'aria ma ne abbiamo parlato pochissimo...quasi fosse un piccolo tabù...Parlarne fa male....e allora si dribblava l'argomento parlando di politica, di spettacoli e dei giorni che passano... Ora sono da poco rientrato...la casa è silenziosa...i ricordi sono dentro di me. e parlano ad alta voce E' un giorno strano...e' il giorno dell'amore della mia vita che il "destino" ha deciso di portare via da me troppo, troppo, troppo presto... Cynthia Del Rio Fortuna...ringrazio la vita perchè quel 19 gennaio 1977 nascesti e per questo ho avuto la fortuna impagabile di conoscerti e di passare una parte della mia vita con te. La barriera tra la vita e la mort ci separa ma un giorno, questa barriera cadrà e spero tanto ci sia un'altra dimensione nella quale io possa reincontrarti....che il Filo Rosso possa guidarmi nuovamente a te. Ti ho amato, ti amo e ti amerò sempre con tutta l'anima. Cynthia Del Rio Fortuna, Ti ho amato dal primo momento che ti ho visto, ti amo e ti amerò per sempre. Che la morte possa un giorno concedermi il dono di reincontrarti! Buenos Aires: Ore 12:35 Ricordo la nostra canzone. Ricordo perfettamente quando meravigliata, prima di prendere l'aereo dalla Spagna a Palermo mi disse che in aereo misero "Somebody that I used to know"...la nostra canzone. Il 25 dicembre 2016 ero in aeroporto con mia sorella, aspettando l'imbarco per Iguazù. L'aereo di Aerolineas Argentina era in ritardo...Ero seduto di fronte al bar Hard Rock Cafè all'interno dell'aeroporto, di fronte all'imbarco quando misero proprio il nostro video!...Di colpo mi sentii trasportare lontano nel passato e la rivedevo, felice, sorridente, con la luce nei suoi occhi....felice di vivere e con tante speranze per il futuro. Era come se con quella canzone trasmessa nel video di fronte a me mi stesse dicendo: "Ciccio" (come mi chiamava)...io parto con te!... Cyn aveva una forte miopia e usava le lenti a contatto durante il giorno però la sera metteva i suoi occhiali con le tipiche lenti spesse per le miopie. Il 30 dicembre 2016, 4 giorni dopo, eravamo alle Salinas Grande, sopra Purmamarca. A circa 3500 metri. Nel mezzo di nulla, nella distesa di sale, troviamo una lente spessa...una lente per miopia...Sarebbe stato più logico trovare una lente o un occhiale da sole e invece troviamo una lente da miopia...Una cosa così strana...il mio pensiero è corso nuovamente verso Cyn...era come se mi stesse confermando la sua presenza con noi.....come se viaggiasse assieme a noi. Ricordo molto bene nell'Aprile 2015 quando da Bariloche partimmo per un trekking alla Laguna Jackob. Anche questo lo ricordo come fosse accaduto ieri. Ricordo quella pietraia che dovemmo superare. Ricordo l'arrivo al rifugio e poi...il mio GPS si ruppe...senza un motivo... Il 04 dicembre 2016, 4 giorno dopo (!), con mia sorella e l'amica Luigia, decidemmo di fare un trekking sulla montagna di fronte a El Penon. Una montagna di 4200 metri con un dislivello di circa 800 metri. Affrontammo anche una lunghissima pietraia in discesa e....il mio GPS (nuovo!!) si ruppe...non smise di funzionare ma lo schermo del mio GPSmap 64S si è come bruciato!!!...Invece di incavolarmi come un demonio...mi ritornò alla mente lo stesso episodio occorso con Cyn...(Pietraia e rottura del Gps) ....non potevo crederlo...a distanza di altri 4 giorni avevo avuto un altro..."segno (?) della sua presenza con noi!!...Per certi versi, in quel momento, ero quasi felice che il Gps si fosse rotto perchè era un segno di Lei! Queste non sono le uniche...per così dire..."Coincidenze"...Di segni "strani" ne ho avuti altri e li avevo riportati qua.. Credere o non credere al soprannaturale non fa molta differenza...non sappiamo nulla della vita e dell'Universo quindi...tutto è davvero possibile. Non so se fossero Segni di Cyn, Coincidenze o chissà cos'altro....l'unica cosa certa è che ogni vota che ne accadeva uno sentivo Cyn più vicina a me e questo mi faceva bene. Cynthia Del Rio Fortuna, Ti ho amato dal primo momento che ti ho visto, ti amo e ti amerò per sempre. Che la morte possa un giorno concedermi il dono di reincontrarti! Buenos Aires: Ore 10:48
Se è vero che partire è un po' morire, è anche vero che tornare è un po' crepare. La vicinanza di mia sorella durante le vacanze di natale e il nuovo anno mi ha aiutato molto. Ogni tanto sentivo l' "obbligo" di non potere essere triste...di dovere cacciare i pensieri tristi...però il contesto dinamico del viaggio mi aiutava a superare questi momenti. Parlerò in seguito del viaggio e di alcune cose che mi hanno colpito. Il ritorno a casa è stato come tornare nuovamente indietro nel tempo....Rientrarea casa e non vedere Cynthia è ancora dura. Ho dato a mia sorella alcuni suoi vestiti e alcune sue cosette. Le ho dato anche il suo profumo. Non dimenticherò il momento in cui mia sorella lo ha aperto. L'odore mi è entrato nell'anima. Cyn si è rimaterializzta in me. Quell'odore era tanto fisico quanto spirituale. E' stata dura trattenere le lacrime. Mia sorella Gabriella è rimasta solo un giorno in più in casa e poi è dovuta ripartire per l'Italia...ora tutto è di nuovo silente. La solitudine è tornata in casa. Ora siamo nuovamente solo io e l'Urna di Cyn. Ricominciare è nuovamente dura. Per quanto stia cercando in tutti i modi di non legarmi agli oggetti (per questo li regalo e per me ho tenuto solo qualche piccola cosetta che aveva un forte significato), credo che nella casa continui a vedere ancora Cyn. Sebbene vorrei che Cyn fosse solo dentro di me, non riesco a non collegarla alla casa e, all'Agentina stessa. Credo sia questo il motivo per cui ancora non me ne sia andato. Cynthia Del Rio Fortuna, Ti ho amato dal primo momento che ti ho vista, ti amo e ti amerò per sempre. Che la morte possa un giorno concedermi il dono di reincontrarti! Buenos Aires: Ore 21:02
Ricordo le prime volte che andavo a trovare Cyn a casa sua in via San Nicolas...lo ricordo come fosse ieri. L'emozione che provavo ogni volta che vedevo il cartello della via in cui abitava. Quando scendevo dal bus 25 in Concordia e camminavo verso casa sua e da lontano leggevo le prime lettere della via, la felicità andava al settimo cielo. Incominciava il conto alla rovescia...contavo i passi che mancavano per arrivare alla porta di accesso comune dove io avrei suonato al citofono e attraverso il vetro della porta comune avrei atteso di vedere aprire quella di casa sua e la sua apparizione in lontananza. Lei poi avnzava verso di me con un sorriso (il mio cuore andava fuori giri) e mi apriva...non potevo non abbracciarla e baciarla. Ogni volta era una emozione e ringraziavo la vita di avermi fatto trovare a quella lezione di tango, quel 20 giugno del 2012 ed averla conosciuta!...Oggi, ogni qualvolta leggo l'insegna della strada, ripenso a quei momenti con tanta nostalgia e non posso, però, non pensare al fatto che ora in quella via ci abito io e lei non c'è più!...un assurdo! Leggere quella insegna oggi mi fa rivivere quei momenti felici e quelle emozioni quasi adolescenziali però al contempo mi porta anche tanta tristezza... Cynthia Del Rio Fortuna, Ti ho amato dal primo momento che ti ho vista, ti amo e ti amerò per sempre. Che la morte possa un giorno concedermi il dono di reincontrarti! Buenos Aires: Ore 20:20
Ricordo quando Cyn telefonava a sua madre e poi, riattaccava piangendo! "Mi fa sentire sempre in colpa", mi diceva "...mi rimprovera che io non vada da lei quando sono io ad essere malata. Mi parla sempre delle sue cose, delle cose della vicina e nemmeno mi chiede come sto" Ricordo come fosse oggi quando, piangendo, mi raccontava questo. Oggi sono venuti i genitori di Cyn...vorrei dire venuti a trovarmi ma la realtà è che abbiamo cambiato la chiave di ingresso al complesso e quindi, volevano riprendere il controllo della proprietà facendosi anche loro la copia! Entrano, e, come faceva con Cyn, la ex madre comincia a guardare le piante..."a questa le manca acqua,, questa deve essere potata."....etc.etc...Premetto che le piante non sono state così verdi nemmeno con Cyn...però, ecco che riconosco la madre...lei sa come fare...lei sa tutto... Entra poi nello studio di Cyn e mi dice..." qualche volta devo guardare tra gli scatoloni di Cyn"...A quel punto le rispondo che io avevo buttato tutte le fotocopie di antropologia... Scoppia la crisi...comincia a piangere dicendo che erano passati solo 7 mesi e dovevo chiedere loro prima...Io replico che erano solo fotocopie e nient'altro...e che avevano avuto ben 7 mesi per dirmi che ci "tenevano"...Io la conosco...non le avrebbe mai prese...fa la parte ma cosa te ne fai di 40 chili di fotocopie di antropologia? La guardo e le dico...Cyn non voleva nemmeno più fare l'antropologa...volevamo vendere e andarcene. Cyn non toccava quelle fotocopie dalla sua laurea...è solo che conservava tutto e per me non aveva senso occupare una stanza di fogli inutili e che non rappresentavano nulla di Cyn se non un passato ch lei stessa non rimpiangeva! La ex madre allora, sempre con il pianto facile, replica dicendo che le amiche di Cyn avrebbero voluto fare una mini libreria con tutti i suoi appunti... Io la guardo e le dico..."Chi, le amiche che mi avevano giurato di esserci sempre per me e che si sarebbero fatte sentire?...Io mi sto sobbarcando il dolore della morte di Cyn da solo...Tutte le "amiche" sono scomparse...la mia vita è Casa, Spesa, Parco....nient'altro...se le amiche di Cyn volevano le fotocopie, avevano 7 mesi per chiedermele...non ho più notizie di loro dalla morte di Cyn!...Per me non aveva senso occupare una stanza di carta senza significato....Cyn è dentro di me e non negli oggetti, tantomeno in degli appunti di antropologia! Vi ho lasiato tutto di lei, il suo telefonino, la macchia per il pane, il fintro dell'acqua, la bilancia,"....per non parlare che io avevo regalato loro il mio frigorifero, alla sorella il forno a micro onde....e tante altre cose. A lei avevo chiesto solo le scarpette da ballo di Cyn...e non me le ha mai portate!! Lei allora continua col suo pianto ipocrita, come se quel pianto potesse lavarle la coscienza e farla apparire come la madre addolorata!... "Tu non puoi sapere quello che io soffro" mi dice... "certo...come tu non puoi sapere quello che io soffro!" le replico io Alla fine, finalmente, decidono di andarsene, lasciandomi con non poco amaro in bocca!! Mi avvicino all'Urna di Cyn : " Il miracolo più grande che tu abbia fatto e proprio quello di non somigliare a tua mamma" le dico...Mi metto a cucinare con la rabbia addosso e poi, per sfogare la valvola, decido di scrivere quest righe!...Ho amato Cyn con tutta la mia anima...le sono stato vicino sempre e una merda di ex madre si permette di giudicare il mio operato...quasi che, avendo buttato delle fotocopie, avessi buttato Cyn!... E' una relazione che per me comincia ad essere tossica...Cerco di non rispondere in modo pesante (dicendo la pura verità intendo dire) però mi controllo perchè altrimenti la relazione diventerebbe invivibile e, visto che ancora ci sono delle cose burocraticheche dobbiamo fare assieme...non voglio creare ulteriore tensione però....comincio ad essere davvero stanco di questa gente! Cynthia Del Rio Fortuna, Ti ho amato dal primo momento che ti ho vista, ti amo e ti amerò per sempre. Che la morte possa un giorno concedermi il dono di reincontrarti! Buenos Aires: Ore 13:08
Mi alzo la mattina alle 7 e poi...mi ritrovo che sono le 21h...I giorni passano, uno dietro l'altro. Senza sosta. Cambia solo la percezione del mio tempo che alla fine scorre come un fiume che anela a raggiungere il mare. Cerco sempre di riempire le giornate inventandomi cose da fare. Non riesco però ad evitare i giorni in cui tutto sembra andare storto. Mi tornano in mente i bei momenti passati con Cyn però nella forma peggiore...sotto forma di vuoto, di mancanza, di desiderio di un passato che non può più tornare, di invidia nei confronti di chi non ha perso il partner (specialmente tanto presto e in questo modo)...Insomma...i giorni NO sono sempre in agguato. In quei momenti, più che mai, invoco Cyn....affinchè mi dia la forza di superarli e andare avanti. E' periodo di feste...siamo sotto Natale. Il primo Natale senza Cyn...L'anno scorso è stato un Natale a due volti. Bello per il fatto che Cyn era con me e brutto perchè ogni giorno la sua situazione di salute peggiorava. Ricordo che mia mamma, non sapendo se saremmo stati a Palermo fino a Natale, anticipò la venuta di "Babbo Natale" e ci fece trovare il regalo sotto l'alberello posto sul pianoforte in salone. A mia mamma non è mai mancato l'umore, anche nelle situazioni più difficili e, sebbene soffrisse tanto per noi, ha fatto sempre di tutto perchè non lo notassimo e affinchè i nostri e soprattutto i giorni di Cyn passassero nel modo più spensierato possibile, portando e trasmettendo allegria speranza e serenità., con il suo modo sempre ottimistico e differente di vedere le cose. Non potrei mai ringraziarla abbastanza. Non basterebbero ne le parole ne il tempo che mi resta da viere per poterla ringraziare per tutto ciò che ha fatto per noi e per me. Oggi Cyn non è più fisicamnte con me e nei periodi di "Feste", per un fattore culturale, si sente ancor di più la mancanza della Famiglia...Cyn era la mia Famiglia oltre ad essere la mia Amica. Sono contento che presto verrà a trovarmi mia sorella...andremo un po' in giro per l'Argentina. Probabilmente non avrò più una famiglia mia però, è bello sapere che mia mamma e mia sorella, per me, ci saranno sempre. Cynthia Del Rio Fortuna, Ti ho amato dal primo momento che ti ho vista, ti amo e ti amerò per sempre. Che la morte possa un giorno concedermi il dono di reincontrarti! Buenos Aires: Ore 20:33
A volte giro freneticamente per la casa, facendo cose...ogni tanto, volgo lo sguardo, di sfuggita, al tavolino coll'Urna di Cyn. Amo quel tavolino con alcune delle sue cosette. E' come un piccolo tempio però...ogni volta che mi avvicino e mi soffermo a guardarlo...i miei occhi fanno una panoramica su tutti gli oggetti, i miei pensieri incominciano a correre freneticamente e quando il mio sguardo incrocia l'Urna, col suo nome e la sua data di morte fisica incisi...non riesco a trattenere le lacrime. Allora le parlo, le chiedo di aiutarmi ad essere forte però le lacrime continuano a scendere copiose. Sto lavorando tanto su me stesso però, ancora, non riesco a trovare la serenità di fronte alla sua Urna... Penso a quanto mi sembri assurdo tutto ciò...a quanto continua ad essere difficile da credere. Quell'angolo del soggiorno è ancora un luogo triste per me....un luogo dove non riesco a non piangere...un luogo che mi ricorda quanto Cyn mi manca. E allora le parlo da lontano, ci giro attorno, mando occhiate sfuggenti però, poche volte mi avvicino e mi siedo accanto perchè so, per certo, che comincerò a piangere. Cynthia Del Rio Fortuna, Ti ho amato dal primo momento che ti ho vista, ti amo e ti amerò per sempre. Che la morte possa un giorno concedermi il dono di reincontrarti! Buenos Aires: Ore 17:01
Sono passati poco più di 7 mesi dalla morte fisica di Cyn...Il mio cammino, si interruppe bruscamente il 28 aprile 2016 e sono stato costretto a tornare indietro e cominciare a cercarne un altro. Mesi di nebbia...una ricerca disperata che però non mi portava da alcuna parte. Credo che proprio la ricerca del cammino sia stata l'inizio di uno nuovo...dopo poco più di 7 mesi mi trovo ad avanzare verso un nonsodove però nell'aria c'è meno nebbia attorno a me...ogni tanto riesco a distinguere persino qualche colore...non è sempre sereno. Talvolta arriva qualche temporale che mi fa perdere l'orientamento però poi...ricomincio il mio cammino verso nonsodove. Oggi la mia vita sociale è molto vicina allo zero. Non ho la voglia di uscire ad incontrar gente però, cosa strana, quando mi tovo tra la gente...non mi sento fuori luogo. Posso trovarmi nel centro di una riunione fmiliare di un conoscente, nella quale non conosco nessuno e che in altri tempi mi sarebbe sembrata tremendamente noiosa...ed interagisco con tutti quasi fossi anche io parte della famiglia. A volte mi ritrovo a scambiare una battuta col passante o col vicino o col tipo del mercato...cose che prima non facevo. Diciamo che, pur non cecando la gente, la mia propensione alla socialità è aumentata notevolmente...al contempo però, sto bene da solo. Nella mia solitudine ho mille modi di passre il tempo e me ne invento continuamente di nuovi. Dipingo la casa, faccio pulizie, rincorro i gatti che vengono a lasciare i loro "ricordi" in terrazza, curo le piante, leggo, scrivo, seguo la borsa, faccio foto, invento e seguo ricette culinarie salutari, faccio sport guardo un film....Diciamo che cerco di occupare ogni istante del mio tempo...Spessissimo parlo con Cyn...si...probabilmente se ci fosse una telecamera nascosta e un pubblico osservante potrei essere preso per folle però....per me Cyn c'è e ci sarà sempre...C'è chi parla con un dio che non ha mai ne visto ne sentito...Io parlo con Cyn che è esistita, che ho amato e toccato, che mi ha dato tanto e che chissà....magari, da qualche parte dell'Universo o in qualche altra dimensione riesce a percepire le mie parole o i miei pensieri. Mi ritrovo a vivere del poco...(senza volere offendere chi davvero ha poco, visto che io ho la fortuna di avere un tetto e il denaro per potere vivere) nel senso che cerco di trarre pace e beneficio spirituale dalle piccole cose. Dal fiorellino che il fico d'India ha appena fatto, ad esempio....o dalla giornata di sole, o dall'esercizio di ginnastica che finalmente mi è riuscito o dalla ricetta nuova che ha funzionato...Insomma, cerco di star bene con quello che ho dentro me e dentro casa. Cynthia Del Rio Fortuna, Ti ho amato dal primo momento che ti ho vista, ti amo e ti amerò per sempre. Che la morte possa un giorno concedermi il dono di reincontrarti! Buenos Aires: Ore 13:13
Siamo a dicembre....gia 1 anno fa la salute di Cyn aveva avuto un brusco crollo...avevamo dovuto interrompere il nostro viaggio in Tailandia ed eravamo dovuti rientrare velocemente in Italia...Quanta tristezza quando ripenso a quei momenti in cui le nostre speranze cercavano di restare fortemente aggrappate a muri che si sgretolavano l'uno dietro l'altro...giorno dopo giorno. Questa mattina alle 7:30 sono andato a fare un po' di spesa al mercato...Al bancone delle spezie e delle farine e semi...mi sono fermato tantissimo, chiedendo, comprando...Sono cose che non avrei mai immaginato di poter fare. Questa era una prerogativa di Cyn...investigare sui cibi, chiedere i prezzi, domandare sui prodotti...Una volta tornato (ho comprato anche del salmone e del merluzzo) ho tagliato il pesce e messo nel congelatore quello che non potrei consumare ento 2 giorni. Anche questo per me è estremamente nuovo...io non usavo quasi mai il congelatore se non per fare cubetti di ghiaccio e ora...faccio proprio come faceva Cyn....creo le riserve di cibo! Una volta terminato ho preso il sacchettino nel quale era contenuto il pesce (perchè per il congelatore ho usato i sacchetti appositi) e l'ho lavato per riciclarlo e riutilizzarlo in altre occasioni!! Io, prima, gettavo tutto e non riciclavo nulla! E' davvero come se Cyn fosse dentro di me nella vita quotidiana, nelle azioni più semplici di ogni giorno...come se parte di lei fosse ormai parte di me. Mi ritrovo a fare cose e dopo averle fatte sorrido perchè non mi riconosco....perchè, piuttosto, riconosco Cyn. Cynthia Del Rio Fortuna, Ti ho amato dal primo momento che ti ho vista, ti amo e ti amerò per sempre. Che la morte possa un giorno concedermi il dono di reincontrarti! Buenos Aires: Ore 19:25
Credo che sia la cosa più bella che si possa provare e ne sento tanto la mancanza. Sentire la gioia di vivere giorno per giorno. Sentire di essere importante per qualcuno....lo so, è una debolezza egoica però...era fantastico abbandonarsi a questa sensazione....era una iniezione di energia quotidiana. Da quando conobbi Cyn ho cominciato a volare. E' stato un volo ininterrotto fino alla sua morte fisica...e lei volava con me. Sentire di avere una vera amica accanto...una persona che ti ama e sulla quale puoi contare...sentire e vedere crescere la fiducia reciproca giorno dopo giorno....imparare a mettere da parte le delusioni passate ed aprirsi sempre più l'uno con l'altra... Capirsi con un semplice sguardo e sentire ciò che l'altro sente. Imparare a rompere i nostri muri e le nostre barriere e non aver più alcun timore di potersi ferire. Sapere che dall'altra parte c'era sempre chi si sarebbe in fatto in quattro per l'altro ed avere una spalla su cui potersi appoggiare nei momenti di debolezza. Tutto questo mi manca e mi mancherà fino alla mia morte fisica. So che sono stato molto fortunato a potere toccare con mano queste sensazioni meravigliose...poterle provare in prima persona però so anche che è stato devastante perderle...perdere l'amore della mia vita. L'Amore puro è dare senza bisongno di ricevere, lo so, però...è tanto bello ricevere amore e sentirsi amati. Io ho anche la grande fortuna di avere una madre che amo e che mi ama...so che non proverà più ciò che ho provato con Cyn...mi mancherànno quelle sensazioni Cynthia Del Rio Fortuna, Ti ho amato dal primo momento che ti ho vista, ti amo e ti amerò per sempre. Che la morte possa un giorno concedermi il dono di reincontrarti! Buenos Aires: Ore 16:14
Un altro giorno di riordino. Aprire gli scatoloni di Cyn, decidere cosa tenere e cosa buttare, a volte è difficile. Cyn conservava tutto....Dalle latte di vernice ai pezzi di bottiglie di plastica. Ogni cosa aveva un suo senso e un suo significato ma ciò che accomunava tutto era la voglia di avere un futuro lungo, la speranza di potere riutilizzare quegli oggetti domani... La speranza...cosa faremmo senza la speranza?...In qualcosa di bello, in qualcosa di nuovo e in generale...in un futuro. Viviamo sperando gran parte della nostra vita e questo, spesso, ci allontana dal presente. Spero di fare un buon investimento, spero di potere andare in vacanza, di comprarmi una casa, di stare bene in salute, di conoscere gente.... Le speranze sono solo proiezioni fantasiose della nostra mente. Speriamo e poi, qualcosa accade e le speranze restano come disegni incompiuti, dipinti non terminati, sculture lasciate a metà... Ogni oggetto conservato da Cyn racchiudeva ricordi e speranze di poterli riutilizzare in futuro...quel futuro che non le è stato donato. Questa mattina al parco osservavo una coppia camminare e pensavo a quanto era bello farlo con Cyn e quanto sarebbe stato bello se le cose fossero andate diversamente e avessimo potuto continuarlo a fare anche noi per tanti anni ancora. In questo caso, ovviamente, non si trattava di speranza...si trattava solo di sogni ad occhi aperti che oggettivamente non potranno mai più realizzarsi. Ecco che allora mi sopraggiunge un po' di malinconia e a qual punto, cerco di recuperare la forza e concentrarmi su ciò che sto vivendo in quel preciso istante...senza sogni, senza pensieri, senza speranze...osservare ad esempio quel fiocco di cotone (è la stagione e i parchi ne sono colmi) che mi gira attorno e si poggia ai miei piedi...ascoltare il cinguettio degli uccellini, osservare l'aereo passare....cercando di eliminare i pensieri e tutto ciò che essi possono comportare. Di colpo mi sento più leggero..non penso a Wall Street, a ciò che devo fare, a cosa devo mangiare, a ciò che avrei potuto fare se Cyn fosse stata fisicamente con me....Tutti i pensieri vengono per qualche istante eliminati e mi concentro solamente sul momento...Mi esce naturale un sorriso di distensione... sento la mente libera...E' una sensazione di pace meravigliosa che , purtroppo, non dura tanto ma mi da l'idea che è questa la via che può portarmi alla felicità.. Spogliarmi dai pensieri e vivere il presente senza riflettere tanto...cercando di godere ogni singolo momento. Credo che dovrei cominciare ad allenare la mente in questo modo...allenare la mente a non fantasticare perchè, qualsiasi cosa che riguardi il futuro e che quindi ancora non esiste...è solo fumo...e' solo la proiezione della mente che crea aspettative che se non si avverano comportano delusione e tristezza...Oggi sono qua...sto scrivendo queste righe...cosa farò dopo poco importa, lo saprò quando lo farò e se poi andrò in vacanza o meno, dipenderà da vari fattori che non ha alcun senso cominciare a valutare...se andrò in vacanza bene, se non andrò, farò qualcos'altro...Certo, se dovrò organizzre il viaggio dovrò anche pensarci prima però....senza troppe aspettative...vivrò il momento in cui sto organizzando il viaggio (quindi il presente), senza pensare se qualcosa potrà andare storto o senza aspettative meravigliose...meraviglioso sarà solo il presente e cercare di divertirmi e star bene nell'organizzare il viaggio... Non è semplice eliminare i pensieri e le aspettative ma nei pochi istanti in cui ci riesco...è una sensazione meravigliosa di pace interiore. Cynthia Del Rio Fortuna, Ti ho amato dal primo momento che ti ho vista, ti amo e ti amerò per sempre. Che la morte possa un giorno concedermi il dono di reincontrarti! Buenos Aires: Ore 14:30 Ricordo quando le dicevo che avremmo potuto pitturare e sistemare assieme la sua terrazza e che sarebbe stato divertente e lei mi rispondeva che c'era tempo per farlo...c'erano prima tante altre cose da fare... Poi, col sopravvento della malattia ci siamo concentrati sul goderci il tempo assieme, viaggiando e facendo cose ancora più divertenti, alternate ai momenti tristi delle brutte notizie e delle chemioterapie. Quel terrazzo non lo abbiamo mai più potuto pitturare assieme ed è rimasto abbandonato...il tempo che sembrava abbondante si è poi ridotto tremendamente ed ogni secondo in più che viveva, era un secondo meraviglioso strappato alla morte. Con l'avvento delle piogge le infiltrazioni d'acqua sono aumentate così ho deciso di ristrutturarlo...Non l'ho potuto risistemare con Cyn...lei non era più fisicamente accanto a me. Rivederlo ora, mi da un po' di tristezza...quanto avrei voluto che Cyn lo avesse potuto vedere. Ho ripulito le sue piantine, e le ho posizionate in modo che, spero, non portino più tanta umidità. La vita è davvero beffarda...Mi ritrovo nella casa di Cyn, ristrutturando la sua terrazza e lei...non c'è più! Sembra increibile. Spero che il mio amore sia da qualche parte non troppo lontano e che possa vederlo ora. Spero che mi aiuti nei prossimi passi che farò e che col suo spirito, continui a vivere per sempre dentro di me. Cyn è e sarà mia moglie, il mo più grande amore, la mia meravigliosa compagna fino alla fine dei miei giorni. Cynthia Del Rio Fortuna, Ti ho amato dal primo momento che ti ho vista, ti amo e ti amerò per sempre. Che la morte possa un giorno concedermi il dono di reincontrarti! |
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September 2019
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