Buenos Aires: Ore 16:39
Ci sono giorni, come oggi, in cui il peso dell'assenza di Cyn è terribile. Giorni in cui non vorrei fare nulla, nemmeno respirare. Mi sono svegliato, un conoscente manda un messaggio di felicità e festeggia 14 anni di sopravvivenza dalla data in cui gli avevano pronosticato meno di 2 anni di vita!...Una notizia bellissima ma subito penso al mio amore che invece non c'è la fatta...e mi viene un profondo rimorso di non aver fatto incontrare Cyn con questo conoscente...Le esperienze di gente reale che ce l'ha fatta è rara e trasmette l'essenza vera della vincità contro la malattia...Sicuramente le avrebbe dato una mano in più ma io...nel trambusto di cercare di fare qualsiasi cosa per salvarla, ho dimenticato che conoscevo questa persona e l'ho privta di una ulteriore spinta emotiva! Sono sprofonato nella desolazione del rimorso! Poco dopo esco per andare a pagare delle bollette. Fa freddo, ci sono 5C°. Mentre sto per pagare sento suonare la suoneria alla quale era abbinato il numero di Cyn nel mio telefonino...mi viene un magone che quasi incomincio a piangere davanti la cassiera....E' stata dura trattenermi! Torno a casa con la testa che gira...cerco di trovare ragioni ma le ragioni non ci sono. Non credo che esista il destino come non credo che esistano le ragioni per cui succeda qualcosa...o meglio...non credo che ci siano ragioni collegate al destino, bensì alla casualità! In ogni istante facciamo delle scelte, prendiamo delle decisioni e in ogni istante apriamo nuove porte che scateneranno concatenazioni di nuovi eventi. Qualsiasi cosa facciamo o decidimo di non fare scatena migliaia di eventi che si collegano e si intrecciano agli venti di altri individui Decisione 1: I genitori di Cyn decidono di avere dei figli! Il problema è che con innumerevoli morti di cancro nella loro famiglia decidono di mettere al mondo 3 figli (Personalmente direi incoscienti, come minimo!!) Considerato che sono medico dipendenti e credono al 100% nella medicina occidentale, avrebbero dovuto credere anche che, visto che nelle loro famiglie c'erano almeno una decina di morti per cancro...era molto probabile che 1 o 2 figli potessero avere un cancro...Come d'altronde anche loro 2 hanno avuto!...Dobbiamo essere tanto altruisti e dimostrar tanto amore per rinunciare ad essere genitori..però...questi sono casi in cui all'istinto dovremmo contrapporre il cervello! D'altro canto....se Cyn non fosse nata, non avrei conosciuto il dono più bello che la vita mi ha dato...l'Amore senza compromessi.. Decisione 2: Cyn decide di affidarsi al giudizio di un'amica per scegliere il proprio mastologo che sarà colui che la rovinerà! Non fate mai questo terribile errore! Il vostro mastologo sarà la persona nelle cui mani metterete la vostra vita...per questo dovrà avere referenze PROVATE!! Quali sono i criteri di scelta? Sorride? E' simpatic@? Con quale criterio idiota l'amica di Cyn aveva deciso che questo mastologo, incapace di distinguere una ciste da un cancro, fosse un buon mastologo? Decisione 1B: Decido di non comprare casa in Italia perchè sorgono dei problemi e la compro a Buenos Aires. Sento un'attrazione per l'Argentina. La mia vita comincia a cambiare Decisione 2B: Decido di andare a prendere una lezione di Tango...la mia vita si incrocia con quella di Cyn....la mia vita cambierà per sempre. La decisione dei genitori di Cyn ha fatto si che il mio amore nascesse, che si ammalasse e la decisione di Cyn (considerati i precedenti dei suoi genitori) di scegliere un mastologo su un semplice consiglio di un'amica e senza chiedere referenze provate, ha decretato l'inizio di un cammino che è terminato nel modo peggiore. Casualità, scelte, conseguenze! Ci sono colpe e ragioni. Non sono qua per giudicare ma per cercare di dar pace al mio cuore che a volte sembra impazzire. Resistere all'accettazione di questo terribile evento è anch'esso una "scelta" (non proprio voluta ma comunque una scelta) che mi sta aprendo a nuovi cammini...che potranno essere un giorno piacevoli o spiacevoli! Fuori guardavo decine di persone...ognuna delle quali con le sue gioie, i suoi dolori, i sui problemi. Il dolore per Cyn è solo mio....fuori della porta di casa ci sono miliardi di persone che non sanno nemmno chi fosse Cyn e che nemmeno ci pensano. Il problema è dunque estremamente relativo...è mio! Posso gridare al mondo che io soffro per Cyn e posso ricevere 6 miliardi di risposte di persone che soffrono per altri problemi che però nulla hanno a che fare con Cyn. Sono solo...come ognuno di noi è solo con i suoi problemi. Sono tanto stanco! 2 anni e mezzo di lotta e gli ultimi 5 mesi sono stati estenuanti. Sono stanco perchè anni di sforzi, di lotta, di amore non ci hanno fatto vincere la battaglia finale. Sono stanco ed ho paura di andare avanti e so che quasiasi decisione prenda, determinerà un cammino a senso unico e irreversibile. Cyn mi manca! E' come se un pezzo di anima se ne fosse andato. I ricordi di lei sono tanto forti che quando arrivano mi lasciano con una profonda amarezza. L'amarezza di una persona che non chiedeva tanto...che chiedeva solo che questo dono meraviglioso di amore, potesse durare un pochino di più! Cynthia Del Rio Fortuna, Ti ho amato dal primo momento che ti ho vista, ti amo e ti amerò per sempre. Che la morte possa un giorno concedermi il dono di reincontrarti! |
AuthorGiorgio Lo Cicero Archives
September 2019
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