Buenos Aires: Ore 22:05
Non fa alcuna differenza se sono in cucina, nel soggiorno, se sto con gli occhi aperti o con gli occhi chiusi...Io ti incontro 1000 volte al giorno. Ti rivedo nei nostri ricordi. Ti rivedo a Colonia, alle terme, ti rivedo in Brasile, nelle spiagge bianche nuotando nelle acque tiepide, ti rivedo in Italia assaporando la cucina, ti rivedo in Patagonia, camminando tra le montagne e i rifugi, ti rivedo in Olanda giocando nel bus storico, ti rivedo a Londra stupefatta dai musei, ti rivedo in Svizzera, incantata dei paesini che sembrano usciti dalle fiabe, ti rivedo in Spagna, innamorata di Granada e l'Alhambra, ti rivedo a Buenos Aires ballando Tango, ti rivedo nel Tigre che adoravi, ti rivedo in Uruguay per il rinnovo del mio permesso di turista......cucinando piatti unici, riempiendo la mia vita di luce e amore, ti rivedo in ogni istante! Il tempo è relativo...la fisica lo spiega però...io non posso tornare indietro. Non esiste il su o giu come non esiste il passato e il futuro. Su e giu sono intercambiabili come passato e futuro...tutto dipende dal punto di vista eppure...io non riesco a tornare indietro...o avanti (che dir si voglia!) Oggi ho provato ad immaginarti in differenti luoghi però...invece di vederci come in un film, ho spinto la mia mente a vedermi in prima persona...a sentire il mio io e da quel punto a vedere te. Non c'erano 2 individui dei quali si supponeva che uno fossi io ma c'ero io come io e tu. E' stata una esperienza breve ma differente. Stavo vivendo davvero il momento in prima persona e non ero spetttore di un film di noi due! Tra le cose di Cyn ho trovato due biglie che hanno come delle campane all'interno. Le muovi leggermente ed emettono un suono similare a quella di una campana tibetana. La scorsa notte le ho avvicinate alla mia testa e ho accompagnato i miei pensieri con questo rumore e le sue vibrazioni. Devo dire che l'efetto è stato assolutamente rilassante. La giornata di oggi è trascorsa in maniera più tranquilla. E dura pensare al domani. Vado avanti cercando di eliminare l'idea di domani...vivo l'oggi come passato presente e futuro. Gli unici pensieri legati ad un arco temporale sono quelli di Cyn....tutto il resto è ora.. Non so ne mi interessa cosa farò domani...vivo il giorno come se fosse l'unico. Cynthia Del Rio Fortuna, Ti ho amato dal primo momento che ti ho vista, ti amo e ti amerò per sempre. Che la morte possa un giorno concedermi il dono di reincontrarti! Buenos Aires: Ore 21:35 ...Un giorno in più lontano da te, un giorno in meno senza di te... Da ieri sera mi sento molto giù di morale. Questa mattina è stata molto dura. Ho dato una ordinata alla casa (nella parte di giù...al primo piano praticamente non vado!)---ho messo il contenitore con le ceneri di Cyn sul tavolino di vetro dove il mio amore teneva un paio di libri e alcune cosette. Prima di andare in Italia prenderò un po' di ceneri e le nasconderò per portarle con me. La compagnia aerea voleva un'urna ufficiale, con documenti accompagnatori...Mi sembra una idiozia totale e io non seguirò le regole. Sono le ceneri di mia moglie...le porterò con me e come voglio io. Ho guardato una sua foto di un mese prima che andasse via...magra, consumata alla malattia ma con un sorriso meraviglioso e orgoglioso, quasi a non accettare il suo stato fisico. Sono scoppiato a piangere. E' stata una lama nel cuore. Il mio amore guerriero, il mio amore forte, il mio amore coraggioso e instancabile fino all'ultimo. Sono fiero di te...mi sento onorato di essere stato scelto come tuo ultimo compagno di vita....L'ultimo ballo della tua vita lo hai concesso a me e questo è stato il regalo più bello che la vita mi ha concesso!...il nostro sogno era solo che durasse un po' di più...ma questo non ci è stato concesso. Mi ritrovo a fare tante cose come faceva lei...l'altro ieri ho attivato in acqua i semi di girasole e poi li ho disidratati sulla stufa...Mi sento Cynthia...Vado dal fruttivendolo e compro la verdura...mi faccio i minestroni e i passati...Prima, io compravo i minestroni surgelati e Cyn mi ha insegnato a cambiare il mio modo di alimentarmi. Non bevo più latticini e mi faccio il latte con mandorle, sesamo e semi attivati. Incredibile...certamente Cyn ha cambiato anche questa parte della mia vita in meglio. Ho imparato a guardare i prezzi del cibo, a leggere in modo diverso gli ingredienti, a evitare lo zucchero, a cercare di consumare frutta e verdura di stagione....a pensare 2 volte prima di gettare qualcosa (beh...Cyn pensava 4 volte...non sono riuscito ad arrivare al suo livello), a ridurre notevolmente il consumo di farine con glutine e comunque comprare integrale. Mi ritrovo a fare come Cyn faceva...è come se lei fosse dentro di me ma mi manca la sua fortissima presenza fisica! Oggi ho avuto la terribile sensazione di sentirmi inutile. Di sentirmi fine a me stesso. Di non avere alcuna ragione per continuare il cammino della vita terrena. E' una sensazione pesantissima.. Senti di non servire a nulla e la distanza dalla sottilissima linea del suicidio si riduce vertiginosamente e ti trovi là....al limite del precipizio...guardando giù, il vuoto e tu che non sai se lasciarti cadere o fare un passo indietro....alla fine, ho fatto il passo indietro! Ho chiamato mia madre e abbiamo fatto una lunga chiacchierata. Con i suoi 78 anni e una vita dedicata totalmente a noi figli, mia madre è maestra di sacrifici e altruismo. Ogni centesimo che ha guadagnato lo ha sempre dato a noi. Non ci ha fatto mancare nulla e oggi...non mi fa mancare le parole.,col suo ottimismo che nasconde il totale annientamento di se stessa per noi...Credo che fino ad oggi, il passo indietro l'ho fatto soprattutto pensando a lei....Darle il dolore che io sto sopportando in questo momento sarebbe meschino e terribile. Non so cosa avrei fatto se lei non ci fosse stata! Quanto vorrei avere il controllo della mia mente. Ho trovato una coppia di biglie il cui movimento emette un suono rilassante di campane. Avvicinate alle orecchie danno un senso di rilassamento. Credo che questa notte le userò per provare a pensare meno. Si dice che i saggi non pensano. Sanno eliminare i pensieri che in realtà sono come gli ostacoli al buon vivere. Svuotare la mente e lasciare fluire gli eventi è il loro segreto.. Io, purtroppo, sono dalla parte opposta...non ho nulla di saggio. Ho la testa che trabocca di pensieri e ricordi. Ho bisogno di rallentare la velocità in cui appaiono, scompaiono e si muovono nella mia mente. Cyn, amore mio...aiutami a ricordarti senza soffrire. Aiutami affinchè i tuoi ricordi siano motivo per andare avanti e fare qualcosa di buono per me e per gli altri nel tempo che mi resta da vivere. Cynthia Del Rio Fortuna, Ti ho amato dal primo momento che ti ho vista, ti amo e ti amerò per sempre. Che la morte possa un giorno concedermi il dono di reincontrarti! Buenos Aires: Ore 22:33
Questa sera mi sono forzato ad uscire. La cognata di un'amica presentava un libro alla biblioteca nazionale di Buenos Aires. Tanta gente. A volte è difficile stare con tanta gente in questi momenti. Però alla fine è stato positivo...Sentivocomunque la mancanza di Cyn...mi guardavo le mani vuote...non potevo tenere le sue mani tra le mie come eravamo soliti fare e come avremmo fatto se fossimo stati li assieme. Alla fine della presentazione, durata circa 2 ore ero un po' frastrornato. Ho ringraziato e ho preso il bus per tornare a casa. Circa 50 minuti di bus. Questo è il momento peggiore...il rientro. Camminare poi gli ultimi 600 metri a piedi per raggiungere casa...è terribile. Oggi è stata particolarmente dura. Mi manca. Mi manca il mio amore. Camminavo e sentivo la sua mancanza ad ogni passo. Lei era sempre con me, accanto a me e ora, cammino solo nella notte, nel silenzio. Cyn non è più accanto a me! Il vuoto che provo crea una implosione alla bocca dello stomaco. Mi fa quasi mancare l'aria....Perchè?, penso. Perchè è accaduto?...Si...sapevo che le condizioni di salute di Cyn erano molto gravi ma non ho mai voluto pensare alla possibilità di ritrovarmi un giorno senza di lei....e ora....cammino solo, dopo avere passato qualche ora fuori senza di lei. E' difficile dare un senso al mio presente. Impensabile immaginare un futuro! Cynthia Del Rio Fortuna, Ti ho amato dal primo momento che ti ho vista, ti amo e ti amerò per sempre. Che la morte possa un giorno concedermi il dono di reincontrarti! Buenos Aires: Ore 11:29
...Il mio cervello a volte risulta iper accellerato. Cerca risposte...ha bisogno di avere delle risposte! Perchè tutto questo? Perchè un amore tanto grande che avrebbe potuto regalarci gioie per tanto tempo è dovuto terminare in questo modo tanto crudele? Perchè non riesco a trovare pace? Perchè è tanto difficile accettare ciò che è accaduto? Questa notte ho sognato Cyn...era in bagno e aveva bisogno di aiuto...col suo orgoglio di donna forte dapprima ha respinto il mio appoggio ma poi ha dovuto cedere...e piangeva...e io soffrivo. Ho rivissuto così alcune scene dei suoi ultimi giorni. Tanto tanto triste. Non so cosa sia la giustizia ma certamente ciò che ha sofferto Cyn è stato estremamente crudele. Avevamo tutto...avevamo l'amore che ci legava e ci lasciava liberi...che ci dava la gioia di vivere, e di sapere che l'altro c'era e questa meraviglia si è dovuta interrompere in un modo terribile. Cerco di trovare risposte nella lettura, nei testi spirituali ma è davvero difficile. Rivedo il mio amore correre per la casa, cucinare, fare Yoga, lavorare al computer....vivere giorni di ordinaria armonia e felicità. Perchè interrompere un idillio tanto bello?....perchè farla soffrire così tanto? Sono ancora nel tunnel di questo nuovo cammino...sono nel tunnel oscuro delle non risposte, delle domande fine a se stesse. A volte un barlume di luce mi rilassa un po' e dopo poco il buio ritorna. Amore mio, se potessi tornare indietro! Ieri sera, camminando per strada, vedevo centinaia di persone...ognuna con se stessa. Chi felice, chi triste, chi pensierosa....ognuna con la sua realtà. Pensavo che giornalmente muoiono migliaia e migliaia di persone nel mondo ma a me, non cambia nulla...come non cambia nulla la morte di Cyn alle persone che vedevo per strada. Cyn era il mio mondo...non era il mondo loro. Comprendo perfettamente la "relatività" delle cose...Se non avessi conosciuto Cyn (e sono tanto felice e infinitamente grato alla vita di averla conociuta!) oggi non avrei sofferto...però...oggi sarei diverso e non avrei avuto i cambiamenti di cui sono felice e che grazie a Cyn ho ottenuto!...Cyn è stata (ed è) una parte importantissima per il mio cambiamento di vita e la sua morte fisica, mi rende maggiormente triste. Mi manchi tanto...quando apro gli armadi e vedo i tuoi abiti, ti rivedo indossarli e mi fa tanto bene e tanto male allo stesso momento. Il tempo comunque passa rapido....e presto la risposta delle risposte l'avrò anche io, come l'hai avuta tu, amore mio! Cynthia Del Rio Fortuna, Ti ho amato dal primo momento che ti ho vista, ti amo e ti amerò per sempre. Che la morte possa un giorno concedermi il dono di reincontrarti! Buenos Aires: Ore 10:44
Il tempo passa ma il dolore è ancora tanto forte. Cyn mi ritorna in mente e con lei i fantastici momenti passati assieme e il profondo vuoto che mi resta. Cerco di razionalizzare il tutto ma è tanto difficile. Cerco anche storie simili, provate da altre persone, per potere vedere quale sia stata la loro via di uscita ma...ogni storia è differente come noi siamo differenti. Perchè tanto dolore? Le giornate grigie e piovose non aiutano. La mia testa a volte esplode. I moteplici tentativi atti a placare la sofferenza di colpo non servono a nulla. Penso a come sarebbe bella la pioggia con Cyn, ma come anche sarebbe bello il sole, far colazione assieme, poterle parlare, poterla abbracciare...penso e ripenso e questo mi provoca ulteriore dolore. A volte vorrei che il mio cervello si fermasse- Cerco di farlo, provando a meditare, a controllare la respirazione . Dura un poco ma poi, il mio cervello riparte nuovamente a mille! Perchè tanto dolore? Da dove viene? Perchè non scompare? Passo gran parte dei miei giorni a fare introspezione e provo ad analizzarmi quotidianamente! Credo di avere una risposta ma sebbene la tenga, è terribilmente difficile fare un cambiamento. Il problema è l'Egoismo. Era giusto soffrire fino al momento in cui Cyn soffriva, ma ora? Ora perchè soffro? Soffro perchè mi manca, perchè non avrò più con me la persona che mi faceva star tanto bene, penso che non potrò più condividere con Cyn i viaggi, i gesti quotidiani, le speranze e anche i dolori.....Ma alla fine per chi sto soffrendo? Per lei o per me?....E' dura ammetterlo e fa tanto male...mi viene da piangere però....è per me che sto soffrendo. Perchè non riavrò più l'amore meraviglioso di Cyn. Il mio pensiero (ego) allora reagisce e mi dice che soffro anche per il fatto che Cyn non potrà più godere delle cose belle che avremmo potuto fare assieme. Però, se rifletto bene...sarebbe come dire che per ogni figlio che decido di non avere (quindi anche se ne avessi 3 dovrei averne, 4,5,6,7,8.......) lo privo di tante cose bellissime che potrei fare con lui/lei! La cosa non avrebbe tanto senso (visto che i figli non nati non sono sulla terra)....e oltre che non aver senso di per se, la vita non è solo gioia quindi....oltre al mio affetto potrebbero avere anche tanti dolori. Allora il mio pensiero (Ego), pur di cercare la via della ragione continua, machiavellicamente, e mi dice che....soffro anche per il fatto che non ho la certezza di dove Cyn sia ora. Se fossi sicuro che è in un luogo meraviglioso il mio dolore si mitigherebbe ma purtroppo non so!...non so dove sia, se sta bene, se sta male, se non è più nulla... Non ho certezza su nulla ! Però....quali sono le certezze nella vita? Io non ho certezze che arriverò a domani, che starò in salute, che potrò mangiare, che ci sarà il sole o la pioggia. E' tutto incerto...(eccetto la fine di questa vita che però mi porta all'incertezza del dopo)....E allora...Soffrire perchè non so come CYn sta in questo momento sarebbe come soffrire per le milioni di incertezze che ho quotidianamente. Tutte le scuse che il mio ego cerca per mostrarmi come persona "altruista" cadono nel vuoto. Non hanno basi! Io soffro perchè sono egoista. Sebbene lo riconosca superficialmente, non riesco ad accettarlo interiormente e questo mi porta alla sofferenza....che è anche una diretta conseguenza dell'attaccamento (Anch'esso frutto dell'Ego!) Come è possibile amare senza attaccamento? Com posso scinderlo dall'amore? Anche questo è un pensiero che mi macina e mi consuma. Eppure, l'amore non ha nulla a che vedere con l'attaccamento. Io mi attacco perchè ho ego. Perchè voglio che ciò che mi fa star bene sia "mio" e se per qualche ragione va via...io soffro...il mio ego soffre perchè non ha più ciò che lo rendeva felice! In ogni momento in cui incominciamo una relazione d'amore (non necessariamente intesa come tra 2 innamorati ma con amici, parenti, animali....), non consideriamo il fatto naturale che prima o poi la morte ci separerà...Moriremo noi prima o moriranno loro prima (molto difficile, anche se possibile, il caso di una morte contemporanea)...Allora, ci sarà sofferenza per il distacco. Amore è stare in risonanza, senza attaccamento. Vivere la felicità con la consapevolezza che la separazione può arrivare in qualsiasi momento però non ci toglierà mai i momenti meravigliosi vissuti assiieme. Il futuro è totalmente incerto...Non posiamo vivere di aspettative. Dobbiamo vivre il presente. Ciò che succederà succederà. Si....la via è certamente questa ma io, quale essere umano con un Ego enorme....come posso avvicinarmi a questo livello di spiritualità? In teoria l'idea è chiara ma in pratica è terribilmente difficile!! Cyn....vorrei tanto sapere che tu stai bene. Vorrei tanto sapere che vivi in una meravigliosa nuova realtà. Vorrei tanto avere un segno....nell'attesa, devo accettare il fatto che l'attaccamento non fa bene a nessuno...non fa bene a te e non fa bene a me. Crea solo ulteriore dolore e non ha alcun senso. Spero tanto che un giorno non troppo lontano, possa riuscire ad amare senza attaccarmi. Ti amo Ciccirilla...Ti ho amato dal primo giorno in cui ti ho conosciuta e ti amerò fino alla mia morte, spero solo che il mio amore, con il tempo, possa divenare più puro. Cynthia Del Rio Fortuna, Ti ho amato dal primo momento che ti ho vista, ti amo e ti amerò per sempre. Che la morte possa un giorno concedermi il dono di reincontrarti! Buenos Aires: Ore 15:14
Questa mattina sono andato a fare 4 passi...Ripensavo a tante cose. Ieri, in autobus, sentivo fortissima la presenza di Cyn...Sentivo il suo corpo avvolgermi e sentivo le sue labbra sulle mie. Sentivo quasi la fisicità tanto che, probabilmente, la mia espressione ha attirato lo sguardo di alcuni passeggeri. Ripensavo anche a come sia accaduto tutto ciò ad una persona, meticolosa come lei, che si faceva controllare sempre! E' davvero incredibile! A volte mi sento come nel film Matrix...tutto avviene nella mia mente. Se solo potessi riprogrammare e potessi così cambiare la mia realtà e la realtà di chi e ciò che mi circonda! Gia....perchè la realtà è soggettiva!...Fanero: Tutto cio che appare alla nostra mente è filtrato dalle percezioni sensoriali....La nostra realtà è un insieme di elaborazioni che fa il nostro cervello, frutto della interazione di tutti i sensi (che sono più di 5). Sappiamo che il cerchio è circolare perchè ce lo hanno insegnato. Se a 1 bambino viene insegnato che il cerchio è quadrato e ad un altro che il cerchio è circolare....il giorno che si incontreranno vedranno delle realtà differenti!...Immaginiamo se insegnamo loro a vivere 2 tipi di vite totalmente differenti o 2 matematiche differenti, geografie, colori, forme....Avremo 2 persone che vedranno 2 mondi diametralmente opposti!! Noi siamo incapaci di vedere la realtà al di fuori delle nostre percezioni! Se esci fuori dal range considerato "normale" per la società sarai considerato pazzo...Quindi...In un mondo in cui ti insegnano che il blu è blu e che i fantasmi non ci sono (a meno che non sia l'immagine di Cristo o della Madonna) e tu...vedi il blu bianco e vedi i fantasmi....allora...sei consideato un pazzo. I solipsisti sono coloro che pensano (a torto? A ragione?) che solo loro esistano...tutto il resto, cose, amici etc etc etc...sono frutto della loro immaginazione, della loro mente. Sarà impossibie cercare di convincere un solipsista della nostra esistenza...Ma...hanno davvero torto loro? E' impossibile sapere cosa sia reale perchè qualsiasi cosa viene elaborata dai nostri sensi e gli insegnamenti servono a farci vedere un tipo di realtà oggettiva. Che succederebbe se invece di avere i pochi sensi che abbiamo, ne avessimo 10.000? Come ci apparirebbe la "realtà"? Vedremmo i fantasmi? I corpi ci apparirebbero per come li vediamo ? L'Universo lo vedremmo per come lo vediamo ora? Vedremmo le anime? .... ....Pagherei per potere riprogrammare il mio cervello e rivivere con Cyn. la vita che ci è stata tolta! Cynthia Del Rio Fortuna, Ti ho amato dal primo momento che ti ho vista, ti amo e ti amerò per sempre. Che la morte possa un giorno concedermi il dono di reincontrarti! |
AuthorGiorgio Lo Cicero Archives
September 2019
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